Gandhinews

RadioGandhi

2009-10-02T01:37:00.003+02:00

Inserisco il link a questo post per dar spazio alla nuova avventura, quella Radiofonico Casalinga che abbiamo intrapreso io e l'amico Sberla...

cliccateci sopra..

http://lucaschirru.com/index.php/2009/10/cose-radio-gandhianzi-radiosveglia/

Grazie

2009-09-30T12:29:00.001+02:00

Volevo ringraziare chi, testardo, continua a visitare il vecchio gandhinews. Sto pensando di riaprirlo in una salsa differente, ora ci penso bene un attimo, mi dispiace abbandonarlo completamente. Vi ricordo ancora che il nuovo sito è www.lucaschirru.com dove troverete i nuovi racconti e a breve anche i PodCast scaricabili delle trasmissioni radiofoniche che stiamo preparando con gli amici..

Fatevi vivi..

Luca

Heaven out of hell (Ciao Gandhinews)

2009-08-27T23:38:00.014+02:00

Secondo me dovrebbero rassicurarmi sulla reincarnazione

Le notti insonni e i risvegli agitati, il corpo che non trova pace sul materasso prima di dormire, secondo me se qualcuno mi rassicurasse sulla reincarnazione...

Il dolore sveglia i sensi

Non sarà l’ultimo grido tifare per il sole che tenta l’alba ostacolato dalle nuvole alle sei e mezza del mattino ma non ho mai detto di seguire le mode, e comunque avevamo appuntamento

Scambio camicie usate con Angelo, compro magliette indossate da Cadau, calzo scarpe che mi tengono caldi i piedi, non ho mai detto di seguire le mode

Certe persone vogliono farti credere che le favole non esistono, se loro non ci credono non significa che non esistono

Al mattino, molto presto, ho pensato che ogni vita dovrebbe avere una missione, ogni giorno dovrebbe avere una missione

Ho provato a pensare a dei progetti, a qualcosa che potesse farmi sentire realizzato, mi piace quando sorridono le persone, quando sono se stesse e non si sforzano di essere ciò che non sono

Ho deciso che nella vita voglio camminare, che se qualcuno non capisce non significa che sto sbagliando, forse non riesce a guardare la cosa dal mio punto di vista, non per forza sto sbagliando..

Ho deciso che se sbaglio e lo faccio in buona fede mi posso perdonare, in buona fede però devo sbagliare per perdonarmi, niente trucchi e niente inganni, in buona fede posso riderci sopra, ridere di me stesso

Ho deciso che posso crescere, ma le condizioni le detto io, nessuno pensi di decidere come devo crescere

Mi dispiace per alcune persone perse durante il cammino. Ci tenevo a certe persone perdute durante il cammino. Non posso tornare a prendere certe persone perdute per la via, non si sono perdute, hanno volutamente cambiato direzione, era comunque bello chiacchierare con loro certe sere

http://www.lucaschirru.com/ gandhinews.blogspot.com finisce qui, ci spostiamo su un'altra pagina http://www.lucaschirru.com/

Ferracosa?

2009-08-15T15:11:00.003+02:00

Non ho mai capito cosa si festeggia a ferragosto, metà mese?

Sono sette anni che non la vedo e non mi parla e ci sbatto sopra in un posto che nelle sere in cui immaginavo il nostro futuro incontro neanche esisteva ancora

Allora per forza di cose che l’incontro immaginario era sbagliato. Colto in fallo, me la prendo con il mio quinto senso e mezzo, vado via e provo a rincontrarla in modo più consono a come lo avevo immaginato,

Niente, sempre lo stesso effetto, lo stesso non effetto

A lui neanche devo stare così simpatico. Un messaggio, mi dice di un messaggio di sette anni prima che mica lo aveva gradito, volevo fare l’amore con lei e sposarla, sogni di un ventenne ubriaco non corrisposti dal ragazzo della ventenne a cui li aveva confidati

Capisco che certi incontri troppo pensati quando si scontrano con la realtà sono molto meno affascinanti, provo a farmene una ragione

Non è altro che una gnometta con il gusto per le cose semplici, sempre meglio della gargamella con l’hobby di amplificare problemi inesistenti, penso, ma poi alla fine, come al solito giustificherò l’ingiustificabile?

Penso al prossimo incontro riservato dal destino e mi ritrovo deluso prima ancora di trovar mici all’interno

Un locale, un tavolino, lei con il suo lui, sguardi che si incontrano e indifferenza assoluta, niente di niente, apatia, io non invidio lui, lei non invidia me né la mia vita, nè ricordi né rimpianti, tutto troppo breve, tutto troppo veloce, la moda è vivere l’attimo fine a se stesso

Meno male che Angioletta mi ha fatto Giovanni

Allora quando passa lei e mi porta via ci vado senza batter ciglio, sette anni ad aspettare poi mi dimentico anche di salutarla quell’altra, o forse mi sto solo adattando alla moda

Biologicamente non ho più di ventitré anni, quando me lo dicono ringrazio Dio, Mezza Penna altrimenti mai l’avrei potuta conoscere, sono l’unico al mondo ad essersi creato la sua gnoma a proprio piacimento

Un genio

O forse c’è che non mi voglio adattare a certe mode

Domenica

2009-08-03T16:09:00.004+02:00

La guardo e rido, curva le spalle e alza le mani, non capisce cos’è che mi fa tanto ridere. Chiude l’occhio poi balza in piedi all’improvviso, si lascia cadere con le gambe incrociate, porta le mani ai fianchi e dice che mi deve parlare

- Sono la prima di cui ti sei innamorato? –

Zeo entra in roulotte senza bussare, siede sul letto di fronte, fa un tiro di Benson blu e dice la sua

- Bah zoccole –
- Sempre fine tu –
- Come la vogliamo chiamare quella che.. –
- Non la vogliamo chiamare –
- Ecco appunto, si innamora sempre di gente inutile vedi? -
- Io non sono inutile – dice Mezza Penna seria
- Le altre dicevo – precisa Zeo – le altre stavo dicendo – e continua a fumare, poi esce e si sdraia al sole

Penna non si dimentica mai delle domande che fa, mai finchè non ha ottenuto una risposta – Mica mi ha soddisfatto Zeo, io ho chiesto a te, sono la prima di cui ti sei innamorato? –

Entra Giovanni schivando l’ultimo sasso che gli ha lanciato Zeo dalla sua sdraio – Si, si è innamorato, te lo dico io se lo vuoi sapere puoi chiedere a me, mi sono appena nominato suo segretario, stava insieme alle ragazze degli amici, poi alle parenti, poi ad altre, non lo so, devo consutare il mio archivio, ora non mi ricordo –

- Io ho chiesto se era innamorato, non con chi stava –
- E io ho risposto con chi stava e non se era innamorato, da questo momento sono il suo avvocato con mansioni di segretariato, qualsiasi cosa puoi rivolgerti a me, la parcella ti arriverà direttamente a casa – si specchia, tira il ciuffo da un parte ed esce dicendo che sta andando a conquistare il mondo

Mezza Penna non dimentica mai le domande, mai fino a quando non ha ottenuto una risposta che ritiene esaustiva, soffia sul ciuffo che le ricade immediatamente davanti all’occhio grande e vispo come quello di una bambina – Allora? Mi vuoi rispondere o no? Ti sembra una domanda inutile? Lo sarebbe stata se t’avessi chiesto se sono io quella che ami di più, ma non te l’ho chiesto, lo so già, si vede, pendi dalle mie labbra, mi rispondi? Allora? Se non mi rispondi esco fuori nuda, hai paura? Sto perdendo la pazienza – mi sorride ed esce

- Zeoo? Le vuoi vedere la tetta più bella di tutta la costa? –

Dovrai aspettare il prossimo ricatto allora Zeo, mi dispiace, sento che il tuo amico sta cedendo, sento che il tuo amico presto sarà pronto a parlare – torna dentro e mi guarda come in attesa. Finisco di mangiare il fico che ho raccolto stamattina poi esco fuori e lei mi segue, so che non mollerà, so che non mollerà fino a quando non le dirò la verità, che la stavo aspettando, stagioni intere ad aspettare di incontrare Mezza Penna, una vita ad aspettare Mezza Penna per partire questo settembre, andare via e vedere cosa succede

- Ma la signora che passava le sere con il pupazzo con il tuo viso e uno spillo a fare riti voodoo l’hai più sentita? No perché se la senti dille che deve avere sbagliato pupazzo, tutte a me le sfighe quest’estate, è la terza volta che buco porca puttana, la terza volta – dice Zeo
- La terza volta? Io ho un collega che ha furia di bucare lo volevano portare in comunità. Ti lamenti sempre, andiamo a pescare? Lascia la gazzetta e vieni con me a pescare ti prego, smetti di bucare, vieni a pescare con me –
- Stai rischiando Giovà–

Zeo si alza e lo insegue, si buttano a terra, si azzuffano poi li vedo allontanarsi verso la spiaggia. Mezza Penna si è addormentata sotto l’ulivo, la lascio dormire e vado verso di loro.

- Sono la prima? - non ho ancora varcato il cancello

Buon risveglio Mezza Penna

2009-07-24T14:58:00.008+02:00

La luce del sole penetra prepotentemente tra le tende bianche della roulotte. Esco fuori scalzo, mi piace la terra sotto i piedi. Bagno le mani e la faccia, faccio pipì all’aperto, un leggero venticello scuote le foglie del fico che sto innaffiando. Torno sui miei passi.

Apre un occhio un istante, la pupilla perlustra a piccoli balzi l’area che si trova di fronte, poi si chiude all’improvviso. L’occhio si riapre, un altro giro di perlustrazione per chiudersi nuovamente. Mezza Penna ha sonno. Le labbra chiuse, le palpebre rilassate, l’espressione incantevole del suo viso rilassato, la pelle tesa, liscia, il lenzuolo che la copre fino alle natiche. Le porto indietro con la mano il ciuffo che immediatamente ritorna davanti al suo occhio destro.

- La nostra prima notte – ha aperto gli occhi, mi ha sorriso, si è messa in piedi sul letto e con un balzo e finita tra le mie braccia, ha avvinghiato le gambe intorno alla mia vita e mi ha guardato fisso negli occhi – andiamo? Erano ore che aspettavo di svegliarmi per iniziare la nostra prima mattina da fidanzati, mi sono addormentata subito perché la mattina arrivasse prima. Così è successo. Eppure, se proprio la vuoi la verità, se proprio devo dirla tutta queste ore di attesa mi sono parse comunque infinite –

Rido divertito dalla sua energia. Un minuto prima giaceva come morta sul letto della nostra roulotte, ora sembra abbia le pile cariche come le avessero appena staccata dal caricatore.

- Quello che scrivi nel tuo blog, insomma ieri notte mentre t’immergevi nel Mediterraneo sono rimasta a parlare intorno al fuoco con gli altri e qualcuno ha detto che il tuo blog, quello che c’è scritto qualcuno diceva che è un po’ perverso, che scrivi di persone che fanno l’amore, che si baciano, di tette e culi, starò mica sposando un maniaco sessuale? – mi sorride e mi mostra una tetta – Non lo trovi sconvolgente? Ci conosciamo da poche ore e ti ho già fatto vedere una tetta, se quelle persone lo sapessero, se solo sapessero – si interrompe per respirare – se solo sapessero che il blogghista maniaco condividerà le sue giornate con una poco di buono come me. Nascondiamoci amore, scappiamo prima che ci scoprano – ride, si spoglia della fascia che tiene sempre intorno al polso, prende la pompa e con l’acqua ghiacciata che disseta zucchine, piselli, lattuga, patate e fagioli, rinfresca il suo corpo accaldato dal sole appena sorto.

Mezza Penna è la persona che mi sembra di conoscere meglio da qualche giorno a questa parte. Nessun imbarazzo, nessun problema di comunicazione, nessuna domanda superflua, stiamo insieme perché è normale che sia così. Quando accadono queste cose non ti chiedi mai il perché. Capita a volte di incontrare persone e di condividerci le stesse situazioni e di sentire comunque il distacco, una distanza infinita.

Ci sono coppie di persone belle, le belle stanno con i belli, ci sono coppie di intellettuali, le intellettuali stanno con gli intellettuali, ci sono coppie di colleghi, a volte i colleghi stanno anche con le colleghe, ci sono coppie di gente che non ha un cazzo da dirsi. Io e Mezza Penna viviamo una cosa diversa, che capita a tutti, ma poche volte nella vita, parte del sole che sorge al mattino, stiamo insieme per lo stesso motivo per cui la luna la sera ci tiene compagnia, per lo stesso motivo per cui la terra gira intorno a se stessa, per lo stesso motivo per cui la mattina apriamo gli occhi: perchè deve essere così. Ci respiriamo.

Quando questo non accade, le persone tendono a farsi venire dei dubbi, a porsi delle domande, sono scontente del loro rapporto di coppia. Credo.

Per innamorarsi, è necessario che la persona che si ha di fronte ti sappia tenere testa

Si infila il costume, corre come impazzita verso i piselli, ne sbuccia alcuni e li mangia crudi – Aahh, da me la mattina trovo i biscotti del mulino bianco, i plumcake, i cereali, mai i piselli – dice rannicchiata sulle ginocchia, poi si alza sulle punte e cerca di raggiungere un fico maturo – Che fai? Mi guardi? Pensi che non lo posso prendere, pensi che debba chiedere il tuo aiuto per mangiare quel fico troppo alto – Torna indietro, prende la rincorda, poggia un piede sul tronco della pianta e raggiunge il fico, siede sulla terra umida, incrocia le gambe – Me lo gusto e andiamo -

Rido, ho l'impressione che il fico, da un momento all'altro, se la possa mangiare in un solo boccone

Mezza Penna

2009-07-22T16:00:00.007+02:00

Da lontano sembrava alta quanto un pugno, da vicino non cambiava poi tanto

Non che io fossi un gigante. Una ragazza, quando stavo con lei, mi diceva sempre che se fossi stato più alto si sarebbe sentita più protetta. Io mi chiedevo sempre – Protetta da cosa? – non avevo nessuna intenzione di fare la guerra con nessuno

Si era avvicinata, aveva soffiato sul ciuffo che le copriva l’occhio destro che in un attimo era tornato lì dove voleva stare

- Ecco. Finalmente ci conosciamo – e aveva soffiato sul ciuffo scuro che subito era tornato al suo posto – Io sono Mezza Penna, tu lo so chi sei, inutile che ti presenti, sono mesi che ti conosco –

Sorrideva a tratti, poi si faceva seria, era certamente buffa, mi piaceva e sentivo che il cuore me ne dava conferma

- Non pensi che dovremmo fare una passeggiata prima di fare l’amore? Chiacchierare, raccontarci qualcosa, tenerci la mano. E’ così che iniziano i rapporti no? Quelli seri intendo. Prima ci si scambia qualche parola, poi ci si bacia, tu mi spogli, facciamo l’amore e stiamo insieme tutta la vita. O avevi altri progetti? Avevi già progetti per il futuro?

Mi veniva da ridere, lei aveva soffiato sul ciuffo che era come sempre precipitato nuovamente davanti al suo occhio destro

- Perché non li leghi? –
- Perché dovrei? Io ti ho per caso detto di camminare più piano o più veloce o di sculettare o di assumere un’aria da macho? –

Avevo riso ancora. I pantaloncini corti, la canottiera nera e una collana a scivolare in mezzo al seno. I capelli lunghi e neri, il naso alla francese, le guance rossastre e il ciuffo davanti all’occhio destro. Mi sembrava bellissima. Minuta certo, ma avevo sempre avuto un debole per le miniature di donna.

- No, non ho nessun’altro progetto per il futuro –

Avevamo passeggiato sotto gli alberi della pineta e lei mi aveva raccontato di se guardandomi a momenti con gli occhi tondi e grandi e vispi, poi mi aveva teso la mano – Questa ora possiamo darcela – e aveva continuato a parlare – la mano se la possono dare anche due amici, noi che abbiamo deciso di passare la vita insieme quindi..-

Non l’avevo mai vista prima e mi sembrava di conoscerla da anni, come un’altra volta, avevo lasciato che quelle sensazioni si impossessassero di me e mi ero lasciato andare

- Forza, prendiamo la tua macchina, voglio fare l’amore in un posto diverso da dove abbiamo passeggiato. Così avremo due paesaggi di cui parlare nei nostri ricordi, due luoghi importanti, uno prima, l’altro dopo aver fatto l’amore –

Decideva tutto lei, era così buffa, sicura di se, divertente, divertita dalla vita, così, come l’avevo sognata. Mezza Penna si faceva chiamare. Aveva soffiato sul ciuffo che era precipitato ancora sopra l'occhio destro, aveva tolto la canottiera - Che aspetti? -

Era così, come l'avevo sognata..

Che poi se non ci avessero lasciato..

2009-07-17T13:23:00.009+02:00

Che poi è quasi mezzanotte, quando arriviamo è quasi mezzanotte e la cameriera gentilmente ci dice – Oh però ordinate subito che in cucina stavano già bestemmiando quando vi hanno visti arrivare – e allora quando ci porta quei maledetti spaghetti calorici penso che tra le cozze e le arselle il cuoco un ricordino me lo abbia lasciato, nel sughetto forse, un ricordino sicuramente me lo avrà lasciato lui e il suo poco entusiasmo di vederci arrivare a mezzanotte.

Lauren Hill ci canta Bob Marley e mi sembra bellissima, lì a ridosso della spiaggia, proiettata vicino al mare con quella voce, con quegli occhi, con quella canzone.

Che poi lui mi dice che anche se ha diciassette anni lei, quella che seduta guarda la gente che danza e che canta e il musicista e i suoi balli sardo-caraibici e le coppie che dopo trent’anni di matrimonio si guardano fisse negli occhi mentre ballano, lui mi dice che anche se ha diciassette anni glielo deve far capire che quando cresce, quando compie diciannove anni deve essere sua, deve avere occhi solo per lui, anche se ancora ne ignora l’esistenza, non lo sa chi è, non so neanche se lo vuole sapere.

Lauren Hill con questo sguardo malizioso che mi guarda dal proiettore mentre mi canta Bob Marley e quasi mi fa impazzire, quasi. Resisto ancora.

Che poi alle quattro e mezza, in questo chiosco, quando tutti stanno andando via arriva Mango che dice che aveva caldo a casa allora si è vestito ed è uscito, arriva e con lui altra roba da bere che io non riesco a svuotare un bicchiere che me ne mettono un altro e poi la pasta, le patatine, il fritto misto e io non lo capisco bene qual è la dieta che dico a tutti che sto facendo. Che base ha la mia dieta io mica lo capisco.

Io in campeggio, mi dice uno, non lo capisco questa tedesche bellissime com’è che i genitori alle otto del mattino le fanno venire da me a fare colazione in perizoma, che poi le guardo io, le guardo e mi sento in imbarazzo perché lo so che sono dieci anni più grande di loro o comunque loro dieci anni più piccole di me. Che poi quando crescono le tedesche, quando crescono, tra qualche anno, dopo i ventitré anni iniziano a sformarsi, a cambiare come se fossero di Pongo.

Che poi alle cinque e mezza quando ci lasciano il chiosco e se ne vanno e ci dicono di restare pure, che non possiamo ordinare ma possiamo stare e sentiamo solo il mare e nient’altro e mi raccontano lui e Mango delle storie di Alti Ufficiali e Generali che andavano a rubare Cervi di notte al ristorante io penso, per un attimo penso che se non ci avessero lasciato qui le nostre donne, se non fossero andate via e ci avessero lasciati soli, mai avremmo potuto assaporare il gusto forte in bocca della libertà.

Che poi penso che quella che è passata al lavoro, quella tipa che guardava, che zoccoleggiava mentre il ragazzo le dava le spalle per comprare un pacchetto di Marlboro Rosse pacchetto duro, quella tipa che zoccoleggiava e che mi guardava come per dirmi - Tu lo sai no, già lo sai che io sotto questa maglietta, che una volta me lo avevi pure detto, lo sai no che sono fatta in un modo che ti piacerebbe e una volta mi avevi fermato in mezzo alla strada per dirmelo - e me lo diceva in silenzio, con lo sguardo, con il ragazzo di spalle e mi aveva fatto pensare a una cosa e allora avevo sentito forte in bocca il gusto della libertà.

Che poi cosa zoccoleggi con lui a mezzo metro non ho capito

Vomito prima di tornare a casa, vomito in pineta. Mio padre mi chiede come mai mi sono alzato così presto, vado a dormire.

Mmm Cherì

2009-07-13T14:44:00.003+02:00

Ci fermiamo in spiaggia, in questo lido che puzza di creme abbronzanti e sembra una delle spiagge di quelle riviere del Nord che sempre abbiamo odiato quando stavamo nella penisola. Uomini neri come africani e lucidi come pentole appena comperate e donne nude fino al possibile, con fili di plastica che spariscono chissà dove e musica da discoteca e acqua ghiacciata in questo angolo di terra. Mmm c’est pas possible mon Amour

Boschi di ginepri e massi e terre umide di pioggia e asfalto fuso e cinghiali e capre e agnelli abbiamo incrociato con la nostra Jimmy e droghe e alcol e medicine a cazzo di cane con in testa l’ex fidanzata ora sempre fidanzata, solo con un altro, solo questa è la differenza.

Se solo riuscissi a resistere quando mi passa davanti con quel costumino bagnato, se solo smettesse di sorridermi, di guardarmi in quel modo, di tenere due dita sotto il laccio del bikini mentre mi parla mmmmMon Cherì

Acqua gelida e trasparente come il suo costume, torniamo indietro dalla nostra passeggiata.

Io mi ricordo che certi giorni, quando la guardavo e sapevo che non sarei mai diventato un uomo, quando la guardavo e sapevo che una donna ad un certo punto lo vuole un uomo, vuole che quello che ha accanto possa sembrare un cucciolo di uomo diventato adulto, che dia l’impressione di saper cacciare, di sapersi difendere da solo, io mi ricordo che in quei giorni lo sapevo che non avremmo diviso la noia di un rapporto duraturo insieme.

Sarà l’estate, il mare, sarà la musica stanotte ma non riesco a togliere lo sguardo dal suo viso e dal suo culo, secondo che lato mi offre.

Ah lo so che non sono un uomo, che non lo diventerò mai, che quando racconto dei miei 28 anni mi guardano strano. Ah no che non sono in grado di affrontare la serietà di certi argomenti, ah lo so che non ho una fidanzata, un lavoro come si deve, una casa come il tuo lui, che non le so risolvere certe questioni, sembrare adulto vicino al tuo giovane anziano. Maledetta maturità che non arriva, quando imparerò a incazzarmi per il lavoro, per lo sportello dell’automobile graffiato, quando inizierò a vestirmi Just Cammelli, frequentare le Maldive, certi locali di certi posti. Quando imparerò a parlare di argomenti che ho letto cinque minuti prima per mostrare agli altri la mia immensa cultura. Mmm

Io la guardo e lei mi guarda ed io la guardo.
Lei mi guarda ed io la guardo e lei mi guarda poi schiude le labbra dolcemente
– Tu menerve –
Che poi è la stessa cosa che potevo dirle io, se solo non m’avesse anticipato. Ridiamo, io la guardo, lei si avvicina

– Oh c’est possible? Lucà? –
- Oh me oui je suis Lucà – ride

Che poi lui, il suo compagno dico, il ladro del suo cuore poi, neanche mi sembra così contento di vedermi. Allunga la mano, la stringe forte, ma così forte che quando la molla la scuoto un paio di volte per riattivare la circolazione. Io lo guardo e lui mi guarda ma non abbiamo un cazzo da dirci, allora gli sorrido dolcemente e lui la prende come una provocazione. Sgancia un destro mi butta a terra poi s’allontana. Sento il sangue sul labbro, sento caldo il sangue bagnarmi la lingua. Io la guardo, si allontana con lui, andando via mi offre la sua parte migliore, si gira e mi sorride Mmm Cherì j’ador..

Ciao

2009-07-04T12:34:00.003+02:00

Sto bene, grazie

2009-07-01T17:25:00.001+02:00

Mi lascio andare alla barba che non mi faccio, questa sera, in attesa che uno dei suoi due piccoli piedi varchi la soglia della mia casa spartana.

Dovrei baciarla, invece aspetto un attimo perché niente sia banale o scontato. Ho già deciso di baciarla ma devo fare in modo che non lo capisca. Mi agito, passeggio avanti e indietro mentre le parlo, sembro preoccupato, agitato, scosso, confuso. Quello sempre. Problemi forse. Mica il suo culo, altre cose nella testa, altre. Volgare.

“Ci pensi ancora a lei?”
“A volte, capita”
“Che significa, io ti ho fatto una domanda precisa, quello che mi interessava sapere è come la pensi, in che termini, stai male quando la pensi?”
“A volte, capita”
“E quando stai male ci sono dei motivi particolari per cui stai male”
“ No, forse, credo ci sia più di un motivo”
“Vorresti vederla?”
“Un giorno forse”
“Vedi lo sapevo, si capisce che la ami ancora, che non ne sei uscito, vive nei tuoi ricordi, nei tuoi pensieri, è sempre lì”
“Ci conosciamo da ieri io e te”
“E allora?”
“Tra due ore sarò stanco di questo interrogatorio, preferisco essere condannato e scontare la mia pena subito, mi costituisco”
“Non si può mai parlare seriamente”
“Ci conosciamo da meno di 24 ore”
“E in queste 24 ore non abbiamo mai affrontato un discorso serio”

Mi condanno per non averla baciata subito, per non averci fatto l’amore per poi dirle sconsolato “Domani mi alzo presto, sai il lavoro, sai gli impegni, sai le interviste, devo portare il cane a fare la pipì, mia nonna è sonnambula ogni mattina alle 4 devo alzarmi per recuperarla dalla strada”

Merito queste domande a cui non so cosa rispondere, le persone hanno bisogno di certezze. Non mi voglio fidanzare, grazie, non voglio alzarmi e chiedermi dove sei né voglio che tu ti chieda dove sono io. Non voglio sapere chi è quel collega che ti tampina di messaggi, non voglio essere obbligato a visitare tutti i negozi di scarpe del centro e fare su è giù con la testa mentre mi chiedi “Ti piacciono?” quel paio che non ti farei mettere neanche stessi recitando in una storia scritta da Moccia.

Non voglio essere costretto a vedere i Cesaroni a letto, né Uno né Due Posti al Sole, non mi interessa se il capo si scopa la collega, non voglio che l’Ikea sia l’unica meta delle nostre passeggiate domenicali, lo so che il tuo ex ha voglia di incontrarti e che tuo zio tiene tanto che Natale io lo passi con la vostra famiglia.

Mi dispiace un sacco se la tua amica ti ha detto che con quel vestito non stavi poi così bene. Chi è che ti fa più complimenti di me? Lo so che non ti capisco abbastanza, so che se ci lasciamo la colpa e di entrambi non ti preoccupare. Lo so che con il mio stipendio possiamo campare al massimo due ore, che in un aperitivo ho finito tutti i miei risparmi, so che dovrei rifare il letto prima di uscire.

Non lo so che intenzioni ho, lo so che dopo un tot di anni bisogna sposarsi, so che lo dice sempre tua madre. Mi sono accorto che hai tagliato i capelli, solo non ho fatto in tempo a dirtelo. Si da qualche tempo ci sono più silenzi tra noi, ci sarebbero se solo stessi zitta. Se mi tradisci è perché ti ho trascurato non perché sei zoccola lo so, se tu mi lasci poi non torni indietro. Non lo so che intenzioni ho.

“Sto bene, grazie”

Qua qua qua

2009-06-30T09:47:00.003+02:00

“Mi manchi, certi giorni, quando proprio non ho un cazzo da fare mi manchi ancora”

“Non ti amo certo, però sei stato importante, il primo a sbagliare certo, io l’avevo detto che dovevo pensare a me stessa, il lavoro sai, la rete di conoscenze nuove sai, quella persona che occupava il mio tempo, il guardaroba cazzo, avevo da rifarmi tutto il guardaroba, cosa pretendevi, che andassi a lavoro tutte le settimane con le stesse scarpe?”

“Il mio nuovo fidanzato si che mi capisce, alto, moro, piacevole. Sono stata a letto con quel mio ex prima, l’ho dovuto fare, mi ha ospitata a casa sua e non sapevo come ringraziarlo. Dopo con il tempo ho trovato l’amore. Sono incinta. Ti ricordi l’ultimo regalo che mi hai fatto? La tutina per neonati? Finalmente mi serve a qualcosa, mi sembrava così inutile, uno sforzo sovraumano per sorriderti e dirti che mi piaceva. Almeno adesso mi serve a qualcosa. Era come un portacellulare senza Nokia dentro insomma. Ora si invece. Lui è Sandro, il mio compagno”

“Ora si che sono felice, rido come una matta. Sembro una pazza, faccio un sacco di cose strane, le risate, tu non immagini le risate che ci facciamo con le mie amiche e il mio compagno certe sere”

“Una volta abbiamo fatto molto tardi la sera, siamo stati sulla spiaggia in cerchio, abbiamo discusso dei problemi della vita, il caro dentisti, creme abbronzanti, la seconda guerra mondiale, quell’altra guerra..come si chiamava quell’altra guerra? Non mi ricordo se terza o prima, ma finiva sempre con guerra mondiale, questo lo ricordo, ne sono certa, perché mi ero detta che se ricordavo l’ultimo pezzo poi dovevo solo cambiare il primo, mannaggia”

"Io e Sandro siamo molto rispettosi l'un dell'altro. Ognuno i suoi spazi, io il pomeriggio gli faccio guardare uomini e donne e lui la sera in cambio rinuncia a sarabanda per farmi vedere Un posto al Sole. E' molto dolce, ogni sera, prima di andare a dormire prepara la camomilla, come la fa lui non la sa fare nessuno. Io penso, lui non me lo ha mai voluto confessare, ma io credo che il trucco stia nel modo in cui scuote la bustina prima di bagnarla nell'acqua bollente. Noi facciamo la camomilla solo con la Ferrarelle sai? Tu come va? Sei sempre senza soldi come prima? Povero, dalll'aspetto direi di si, non è cambiato tanto vero? Vedrai che arriverà il tuo momento"

"Non siamo sposati, crediamo molto nel matrimonio e appena ereditiamo dal padre di Sandro quella villetta poco fuori città. Appena prendiamo possesso della nostra tana allora pensiamo di consacrare il nostro amore"

“Vorresti essere il mio testimone? Dovresti vestirti in un certo modo però, magari ti puoi fare accompagnare da Sandro, lui si che ne capisce, abbina sempre calzini e mutande, oggi per esempio li porta verde incredibile Hulk, se vai con lui stai sicuro che non ti fa sfigurare, Sandro ti andrebbe?”

“Perché vai via? Dove vai? Luca? Ehi dove stai andando?”

Giugno...

2009-06-22T11:47:00.001+02:00

Blog in Vacanza

2009-06-09T17:12:00.004+02:00

Il Capitano sardo ringrazia chi ha letto per la pazienza, chi ha commentato per la cortesia, i protagonisti delle storie, quelli che hanno agitato la sua realtà per diventare fantasia sotto forma di racconto.

Il Capitano sardo ringrazia i sogni che riempiono le sue ore, chi gli permette di non crescere troppo velocemente, chi non rispondendo mai alle domande gli consente di continuare a cercare le riposte.

Il Capitano sardo ringrazia chi gli ha spappolato lo stomaco e chi gli ha addolcito le giornate, che nel bene o nel male, gli ha comunque consentito di scrivere.

Ringrazia gli amici, quelli veri e le amiche poi le donne che popolano la sua testa e quelle che l'hanno popolata in precedenza.

Il Capitano sardo ringrazia la sua Isola, la sua Casa e chi ha la pazienza per crederci ancora..

Solo se immagini di volare

2009-06-06T08:35:00.003+02:00

All’orizzonte è solo mare. La vita è soltanto un viaggio in cui le donne si fanno troppe domande. La vita è un viaggio in cui le donne chiedendosi se fanno bene o male finiscono per non fare niente. La vita è soltanto un viaggio in cui gli uomini, se aspettano che le donne finiscano di farsi domande, aspettano un treno che non passerà mai.

Sono seduto sulla riva di quest’isola e guardo il mare e penso che per me lei è bellissima. Mia madre dico. E’ bellissima quando ride di gusto, quelle poche volte che ride di gusto e glielo si legge negli occhi, nei suoi splendidi occhi le si legge quell’attimo di felicità eterna. Eterna in un solo attimo mia madre. Un brivido per cui vale la pena vivere quell’attimo.

Sono seduto sulla riva di quest’isola e sento gli schizzi del mare sui piedi nudi e la sabbia tra le dita e il sole batte forte mi saluta e si nasconde. Arriva la sera. Va a riposare il sole, saluta e si nasconde dietro le nuvole. Tra cento anni un uomo, seduto sulla stessa riva penserà le stesse cose. Potesse leggere queste poche righe riderebbe della vita che si ripete, dei pensieri che tornano, negli stessi uomini, reincarnati in corpi appena nati.

La luna ha mangiato tanto questa notte. Grassa grossa luna bianca a illuminare il mare. L’amore è una storia sentita che ci piace riascoltare. L’amore è una favola raccontata ad un bimbo che ci sa credere. L’amore è una stella per l’uomo che immagina di poterla afferrare. L’amore è un bimbo che chiude gli occhi e immagina di volare. Non avere paura dell’amore, chi vive per se muore nell‘illusione di essere diventato qualcuno..

Stolto quell’uomo che non ha il coraggio di porsi delle domande. Bisogna interrogarsi e poi vagare per il mondo a cercare le risposte. Il senso cerco, il senso mentre mi guarda distante qualche metro. Non conosco che i suoi occhi, splendida creatura uscita dal mare questa notte. Era dentro il mare a cercare le sue risposte. Dal silenzio degli abissi è uscita fuori una splendida creatura, è passata ed è andata via. Persa in mezzo al buio.

Le parole di una donna sono solo musica per ingannare il tempo se non sai leggerla negli occhi. Lo sguardo è il diario di una donna persa nei suoi pensieri. Una volta mi piacerebbe uscirci e scoprire i suoi segreti. Quanti segreti nascondi? Se solo potessi scoprirlo, se solo potessimo vederci una volta, una volta sola in mezzo a questa spiaggia amore. Se solo uno, uno solo sapesse con chi sto parlando un giorno forse, potresti perfino venirmi a trovare amore.

Certe donne quando fanno l’amore sono esplosioni d’istinto, feline a caccia di piacere certe donne, quelle che smettono di farsi domande a momenti per respirare la vita, per avere qualcosa da raccontare al cielo. Quelle che mordono come dovessero farsi i denti. Quelle che per un momento non esiste la ragione. Quelle che peccano per il gusto di sbagliare. Splendide creature illuminate dalla luna, certe donne.

Quante volte, guardandoti alle spalle hai pensato - Se potessi tornare indietro..- Starai in silenzio, quando in cerchio, sopra una nuvola, ci racconteremo le stronzate fatte in questa vita? Voglio correre e sentirmi libero una volta soltanto, una volta ancora soltanto, non sarà certo il dolore a togliere il gusto ad una vita.

Il mio angelo è andato via per indicarmi la strada dal cielo.

Sei ancora in tempo, se vuoi, per tornare bambino e fare tutto quello che non hai mai avuto il coraggio di fare. Ci troveremo in cerchio, sopra quella nuvola, a raccontarci le stronzate di una vita. Il bagno nudi in quella notte, zingari senza paura, vagabondi in cerca di emozioni forti, dieci anime vestite solo della vita. Ricordi?

Sono uno zingaro sardo sulla riva di quest’isola magica in contemplazione del mare, mi cibo di silenzio, delirio e sogni questa notte. Poi torno a casa e scrivo, accanto a mia madre, in un attimo di eternità.

Sorridimi ancora una volta.

Ola Chica

2009-06-04T20:35:00.003+02:00

Mi cibo di musica in questa sera perversa di inizio giugno. Prima di uscire. Tango e trinciato questa sera Dio. Tango, trinciato e ossigeno questa sera Dio.

- hola – mi verrebbe da dirle – hola chica – mi verrebbe da dirle questa sera. Poggio il braccio fuori dal finestrino e la vedo sfilare intorno alla macchina la mia Chica di questa sera. – Ojj, ojj como estas niña en esta cálida noche – mi verrebbe da dirle alla mia chica di questa bollente notte romana - como estas en esta cálida noche ? – e l’immagino fumare, vestita soltanto della sua pelle, sotto una quercia a ridosso della spiaggia della nostra lontana isola. E l’immagino fumare e non c’è bisogno nemmeno di una parola.

Parla poco, guarda il vuoto, alza la testa e manda il fumo verso il cielo, sospira, si avvicina, mi bacia, - me gusta aqui - Labbra di passione, labbra venute da lontano per regalarmi questa notte, labbra calienti questa notte chica. Si sposta e fuma ancora.

Il sole ha lasciato la scia in questa giornata per farci sudare, ma è la passione a farci mancare il respiro. E la gelosia a farci mancare il respiro questa notte – Non andare via Chica, mia soltanto per una notte Chica -

Una volta, la prima volta mi aveva raccontato la mia Chica di aver percorso Il Cammino di Santiago di Compostela, e ad ogni passo, ad ogni passo aveva parlato con Dio e neanche stavolta lui, neanche questa volta aveva voluto risponderle. Era arrivata stanca e incazzata e aveva deciso di peccare per il resto dei suoi giorni. Chica infernale la mia Nina di questa sera che ha peccato e vuole peccare per il resto dei suoi giorni.

- Questa stanza è il nostro Messico nina – dico – questa stanza brucia come il Messico certe estati – dico mentre la mia Chica sfila la gonna e si presenta vestita soltanto dei suoi occhi. L’estate è bellissima certe notti. La vita non riesce ad aspettare, ti sbatte contro in un frontale certe notti di questa estate. La senti prender fuoco dentro, certe notti. Brucia di gelosia questa notte. Nessun argentino potrà portarti via, questa notte – Chica -

La mia zingara piangeva certe sere. Piangeva ed era inconsolabile. Frustrata dal destino che non sapeva manovrare. Piangeva e per consolarla la prendevo tra le mie braccia. Io per asciugarle le lacrime, l’altro per un altro motivo che in questo momento proprio non riesco a ricordare.

- Non me matar por favor – dico. Fuma e chiude la porta alle sue spalle.

Questa è la nostra storia

2009-06-02T10:00:00.002+02:00

Ci trastulliamo nella notte per le vie bagnate della città eterna noi tre pirati senza un porto che possa farci attraccare almeno per una notte. Fosse anche per una notte soltanto. Tempesta di mare in questa sera di navigazione ciurma, tutti ai propri posti ciurma questa sera è il mare di Trastevere che dobbiamo affrontare, poi tutti in cabina State of the Play ciurma, State of the Play stanotte.

Attracchiamo porti di pirati mercenari venuti da lontano per gettare l’ancora nel nostro fondale preferito. Attracchiamo su porti di altri pirati per poi lasciare spazio quando il sole e il mare piatto come le vite di alcuni ci consentono di riprendere la navigazione verso altri porti, verso altre mete, verso altre avventure.

Frequentiamo donne che si illudono di poter stare al timone ma siamo noi ad issare le vele – Tutti a babordo pirati che chi e' padrone del mare, e' padrone della terra, pirati. Due capitani mandano la nave contro lo scoglio pirati, uno è sempre di troppo pirati se vogliamo salvare la nostra scialuppa, uno lo dobbiamo eliminare. Cibo per i cani dei nostri oceani. Cibo per pescecani il capitano di troppo deve diventare, in pasto alle donne dei nostri mari.

Frequentiamo donne che sono squali incontentabili e che sotto un tetto di stelle ci chiedono la luna. Donne che salpano da una nave all’altra, donne che tratteniamo e donne a cui sciogliamo le briglie per poterci accovacciare a Poppa e ammirare liberamente l’orizzonte tra pirati.

Niente ci stupisce, conosciamo i nostri mari. Illuso chi pensa un giorno di poterci veder naufragare. Pattiniamo sui nostri mari. Danziamo sui nostri mari in cerca di un isola che per una notte, fosse anche per una notte soltanto, possa diventare la nostra isola.

A notte tarda siamo ancora svegli. A volte parliamo. A volte sono solo lunghi silenzi ascoltando il rumore del mare. Non abbiamo bisogno di parlare sempre. Il silenzio non è imbarazzo, il silenzio ci aiuta a concentrarci sulla nostra rotta e se domani, se domani una delle nostre donne dovesse finire nelle mani di Pirati maldestri, zingari del mare affamati di carne, tirate fuori gli uncini, fate paura al nemico, poi lasciatele andare. Abbiamo un isola da raggiungere, questo è il nostro destino pirati di questa nave, questa è la nostra storia..

La mia famiglia Erasmus

2009-06-01T00:35:00.002+02:00

Vivo a Roma. Vivo a Roma con il mio amico Matteo e sette ragazze erasmus. Tutti in una casa. L’abbiamo presa vuota e arredata con mobili di fortuna. Abbiamo fatto il giro delle case, conoscenti e non, e abbiamo raccattato tutto ciò che in quelle case era di troppo. C’è sempre qualche credenza, qualche comodino, qualche poltrona nei ripostigli dei palazzi di cui le persone non sanno come liberarsi. Io e Matteo, pirati di una città presa in prestito, abbiamo liberato quelle case dal superfluo rendendolo indispensabile per la nostra casa.

Il valore è sempre relativo. A volte mi sono innamorato di donne che per altri che ci erano stati non avevano avuto nessun tipo di senso. Con me erano diventate preziosissime e viceversa a volte ero stato con donne preziosissime per altri e di poco valore per me. Non mi ci ero legato, non ci legava niente e ognuno per la sua vita, ognuno per la propria strada anche mentre facevamo l’amore con quelle donne. Mai ci eravamo fusi l’un l’altro. Mai mi erano rimaste marchiate sulla pelle, mai come altre che ancora bruciano negli angoli del mio corpo.

E’ così un po’ per tutto. Chi per esempio guardando una stella cadente ha mai espresso il desiderio di una tazza del cesso nuova? A me è successo. Ogni volta che mi ci sedevo dopo colazione, dopo il caffè della mattina, ogni volta mi si incastrava un pezzo di coscia nella tazza rotta e nessuno può immaginare che male e che fatica non potersi rilassare e dover cagare ogni volta rigidi e con l’ansia che con una mossa sbagliata mi si sarebbe incastrata un pezzo di carne in un pezzo di tazza. Ah come l’ho desiderata quella notte di stelle cadenti la mia nuova tazza del cesso. Ah come mi sono rilassato poi con giornali e riviste e la schiena rilassata quando l’ho cambiata.

Le ragazze sono tutte fuori oggi. Alba, Nayara e Imma le spagnole, Ana e Joana le portoghesi, Magda la Polacca e Alessandra la Brasiliana. Matteo ha fatto l’amore con Imma e Joana. Io ho perso la testa i primi giorni per Alessandra, ci ho dormito insieme e mentre stavamo per fare l’amore, mentre era nuda e stavo per entrare dentro di lei era entrata Magda ubriaca come una bottiglia di vodka e si era sdraiata accanto a noi. Io e lei nudi e Magda vestita accanto a noi. Non aveva più voluto far l’amore, si era girata e si era messa a dormire. Non ho più avuto molta simpatia per Magda da quel giorno, lei non lo sa, ma un pochino la odio per quella sua inquietante precisione nell’essere nel posto sbagliato al momento sbagliato. Se ho fame la trovo ai fornelli. Dopo la mia colazione occupa il bagno. Se devo leggere strimpella il pianoforte.

Tutte le notti aspetto che si addormenti e poi la sveglio per darle la buonanotte. Lei mi dice grazie poi appena esco fuori dalla porta sento – Fuck – e vado a dormire più sereno.

Mi trovo a letto con una donna che non è la mia donna. – Domanda tecnica – mi dice – Il preservativo? – mi dice e mi sento un coglione quando mi accorgo che l’ho regalato a Matteo.
- E no –
- Allora niente – mi dice – Però possiamo fare altro – mi dice, infila i vestiti e tira fuori una scacchiera di quelle piccoline con le pedine calamitate. Niente sesso, giochiamo a scacchi. – In fondo era da tanto anche che non giocavo a scacchi – penso per consolarmi.

Quella ragazza che qualche sera prima mi aveva chiamato e guardandomi con gli occhi che sembravano quelli di mia nonna l’unica volta che l’ho vista piangere. Guardandomi con quegli occhi e abbassandoli a tratti mi aveva detto due piccole bugie in serie. Non le avevo detto che sapevo da dove stava arrivando. Non gliel’avevo detto per non metterla in imbarazzo. Eppure lo sapevo. Ma non aveva molto senso spiegarglielo in quel momento.
Certe donne quando ti dicono una bugia poi per sentirsi meglio si convincono di aver detto la verità.

Vado a svegliare Magda poi crollo cullato dal vento di questa notte..

To be continued

2009-05-31T00:20:00.002+02:00

Una bimba di un paese caldo. Una calda bimba di un paese lontano mi ha raccontato la sua storia in una notte di primavera bollente e mentre i tram ci passavano accanto fumavamo trinciato e guardavamo le luci delle macchine bianche e rosse come il tramonto. Meraviglie strappate alla natura quei colori nella notte.

Lei mi chiede che cos’ho e sorrido – Hai visto quanta gente? – dico – Hai visto quanto è starno oggi? – e mi sorride come ogni volta che cambio discorso, come ogni volta che vuole parlare di cose serie e non mi va, come ogni volta che sento il vento e lascio che la barca vada dove deve andare, come ogni volta che non cerco di cambiare direzione.

E non è che non voglio rispondere, ci saranno altri momenti, altri momenti ancora per rispondere ad ogni domanda, di solito le faccio io, di solito me le faccio da solo le domande.

Le passo la mano tra i capelli ma non vuole la bimba non vuole proprio che le si tocchino i capelli e mi prende la mano e alcuni mendicanti lottano con la fame accanto a noi, non con la monotonia certamente. Con la monotonia ci sta convivendo il ragazzetto con la Porsche sulla strada accanto. Braccio fuori dal finestrino, occhiali da sole in testa, portafoglio gonfio e un cazzo da fare per il ragazzo che da venti minuti guarda le ragazze passare dall’abitacolo della sua macchina. – E se non avete una moneta o un gelato o un panino – ci dice il mendicante - almeno una sigaretta datemela – che una vita senza vizi e come l’amore con il preservativo certe notti, come l’amore con l’impermeabile gli sembra questa notte senza sigarette al nostro mendicante della nostra piazza e chissà cosa chiederebbe a Dio se stanotte potesse esprimere un desiderio – Una pizza – gli chiederebbe e buonanotte Dio che a domani ci si pensa al risveglio, al domani ci si pensa domani Dio.

Il Capitano cresce a pane e storie di una sera. Storie di passeggiate lungo la città eterna e storie di chiacchierate e discussioni e amori mancati e amicizie cresciute. Il Capitano cresce è sbarca sulla riva dell’Isola che c’è insieme ad una ciurma di una ventina di Pirati affamati della sera..il Capitano ringrazia sentitamente tutta la ciurma..senza di loro l’isola non l’avrebbe mai potuta conquistare..E ancora..Buona navigazione a tutti..to be continued..

Inventandoci Giornalisti

2009-05-26T23:28:00.006+02:00

Una settimana. Sette giorni di notizie e insulti dei redattori capi ed errori e accrediti stampa e interviste e insulti ancora. Soprattutto insulti. Più insulti che notizie, sempre più quelli per il momento.

E divertire ci divertiamo io e Sberla e poi con Pippo all’Euro Beach Soccer con il Pass da giornalisti e la canotta da fotografi e tutte quelle bevande gratis calde, caldissime sotto un sole che non lascerebbe scampo neanche alle lucertole. Coca cola light e frutta fresca sono il premio per quattro ore di ammuffimento da calore. E i culi poi, tutti quei culi delle ballerine che mi vedo costretto ad inventarmi fotografo ed entrare dentro il campo per prenderli bene – Sono il fotografo del messaggero – dico e non devo sembrare credibile quando infilo la canotta al contrario e per toglierla devono venirmi in soccorso. Questo ed altro per i culi che, si sa - fanno vendere più delle guerre - dicono in redazione.

E poi l’intervista a Faletti con Sberla, con il compagno Sberla, il pirata della notizia Sberla e Ancelotti poi in mezzo alla stampa vera, quella vera stavolta – Che cazzo ci facciamo noi qua dentro? – Niente ci facciamo, ci accreditiamo , facciamo il pezzo, lo proponiamo e ci ciucciamo il libro autografato gratis. E il primo pezzo sulla carta stampata poi. Piccolo a dire il vero, piccolo e insultato a dire il vero – Schirru è convocato in redazione per le 18 – dicono – l’Uefa ha mandato un fax perché lei ha scritto che i gadget sono cari e a l’Uefa non risulta – dicono. E Aldair poi e le dichiarazioni anti Sensi e i lanci di Pippo all'Ansa - Aldair ha detto che i Sensi devono andare via? Sti cazzi - è la risposta - Cazzi suoi - è la risposta dell'Ansa all'imperdibile lancio di Pippo.

E poi noi che ci divertiamo certo, così ci divertiamo, pirati della notizia senza una donna al seguito, piene le giornate pienissime anche senza una donna fino a sera, fino a quando a letto non ci resta che immaginarla fino al mattino, poi è l'ora di ripartire. La notizia inseguiamo, solo la notizia, pirati in cerca di nuove storie. Niente siamo, niente è nessuno siamo, eppure stiamo bene adesso..noi pirati di una redazione che pensa di farci campare d'aria in eterno.

Amore eterno

2009-05-24T13:02:00.002+02:00

Certe sere di afa e caldo appiccicoso e sudore e alcol e vestitini leggerissimi di Maggio. Di sguardi e parole e fantasie non dette certe sere in cui è sottilissimo il confine tra amicizia e sesso e amore di una notte soltanto. Certi amori si tatuano nelle vene in una notte soltanto.

Certe sere dopo che tutto è cambiato, certe parole le ha portate via il vento e il tempo e non hanno lasciato che un livido alle loro spalle, un livido e una cicatrice che resterà per sempre, fino a che il corpo non sarà martoriato dalle esperienze e dalla gioia e dalle delusioni e dalle emozioni di una vita.

Quando rientro a casa trovo il cane a leccarmi tutto e pile di piatti a farmi ‘ciao ciao’ dal lavandino. – Avrei preferito una donna – penso – a farmi ciao ciao – penso davanti ai simpatici piatti incrostati dei miei coinquilini. E neanche il cane nell’arco di tutta la serata avrà il buon senso di mettersi i guanti e svuotare il lavello.

Mi mancano quelle chiacchierate sulla spiaggia, illuminati dalla luna, quelle con la sabbia fresca sulla schiena, quelle lunghe a volte inutili ma sempre sincere e spontanee esaltazioni della realtà in riva al mare nelle notti d’estate.

Fidarsi sempre delle persone, dargli un’altra possibilità, anche quando ti deludono, quando pensano solo a proteggere se stesse e il loro ego e la loro voglia di sentirsi bene, sempre e comunque, a discapito di tutto e tutti. Questo si avevo smesso di farlo. Selezione all’ingresso prego, esagerata concentrazione di egoismo all’interno del locale da quando una sera di qualche tempo prima qualcuno aveva dato il là alle esperienze ‘uno per me e tutti per me’.

Adoro quell’attimo in cui, baciandola, il respiro le si fa pesante, quando si gira nella notte, chiude gli occhi poi con uno solo controlla se già sto dormendo e mi prende la mano e la stringe e la tira verso se fino a quando non mi sveglia. Quando sento il suo cuore pulsare forte, poi piano, poi forte e mi sembra impossibile – impossibile – possa essere durato una notte soltanto. Forse è proprio questo il segreto, solo se durano una notte soltanto, certi amori, possono restare eterni.

Prima di dormire ci sono due cose che mi chiedo. La prima è perchè non ho soppresso l'anziana signora che dopo avermi fissato 10 minuti la mattina alle 7 sotto casa mi ha detto - Stò a guardà come sei combinato. La seconda è - perchè se questo simpatico cane elefante di 70 chili è loro sta beatamente dormendo nella mia stanza? - Mi addormento prima di riuscire a darmi delle risposte.

Io non lo tradirei mai

2009-05-20T22:06:00.002+02:00

- Scrivi bene si, scrivi bene ma ci vogliono le palle per fare questo mestiere, per alzare la testa ogni volta che chi ti sta sopra vuole esercitare il suo potere su di te, vuole sentirsi ancora più importante, vuole vedere la paura sul tuo viso –

- eeeevaffanculo – penso – maaavaffanculo – penso - a questi giornali schiavi del potere. Volgari imitazioni di quello che dovrebbe essere un giornale, burattini al servizio di chi li gestisce. Niente di più. Schiavi questi giornalisti, schiavi di un mestiere che non esiste più – penso e tiro la penna come fosse un sigaro e aspetto che mi mandi un messaggio la ragazza di ieri. Mora, capelli corti, carisma e occhi di passione, quella ragazza che ieri ha rubato il tempo della mia notte.

Non squilla il telefono stasera, non squilla e mi sento triste e vorrei lo fossero le persone che incontro per la mia strada – Che cazzo avete da ridere – penso – che cazzo ridete mentre soffro le pene della passione. Solo. Solo come mi trovo in questa calda notte di Maggio. Roma infuocata dal sole, io dalla passione – dove sei Zingara di una notte? Dove ti ha portato l’istinto questa sera? – chiedo a me stesso e a chi incontro, silenziosamente lo chiedo, con gli occhi lo chiedo. Nessuno si cura di me, nessuno a San Giovanni si chiede che problemi possa avere un pirata sardo in cerca di emozioni per le strade della Capitale.

Mi chiama Alice, la cameriera Alice vuole uscire con me stasera che tanto – Lui non c’è, è fuori per lavoro – dice – e poi è un po’ che non ci vediamo – mi dice – e dato che lui è fuori – mi dice

Scorre la città eterna, scorre alle nostre spalle mentre il motorino litiga con i sanpietrini - Maledette trappole per centauri e donne coi tacchi alti - Quando facciamo l’amore io e Alice. Le volte che lo facciamo lei ha sempre una buona parola per il suo uomo di sempre

– Sai io non gli farei mai del male, ho molto rispetto – dice mentre lascia scivolare i pantaloni nella mia casa nuova di San giovanni
– Quanto rispetto – dico – lo sento il tuo rispetto – dico – si tocca quasi – dico mentre fa scivolare le mutandine sul pavimento appena lavato della mia nuova casa di San Giovanni in Laterano Alice.
– Non capisco quelle zoccole dice – quelle zoccole che stanno con uno e..sai cosa intendo no? – dice Alice mentre con una sola mano – Ma come cazzo fanno? – con una sola mano slaccia il reggiseno color bordò motorino mio – Ma come cazzo fanno – penso – a slacciarlo così velocemente – penso mentre avrei altro a cui pensare a dirla tutta – ad altro dovrei pensare in questo momento –

Una volta. Una volta che proprio non riuscivo a slacciarlo per non fare la figura dell’imbranato le avevo detto che – è bello un po’ di mistero – avevo detto – se resti tutta nuda non c’è niente da scoprire – avevo detto. Solo Dio sa quanto avrei voluto prendere una tanica di benzina e bruciarlo quel reggiseno quella notte. Lei mi aveva guardato come un pirla – ecco ci vuole un attimo – mi aveva detto e avevamo fatto l’amore senza mistero per quella notte, niente mistero tutto scontato, quanto mi era piaciuto per una volta che tutto fosse così scontato.

Quando abbiamo finito di fare l’amore io e Alice, appena finiamo ricomincia a parlare di lui. Dei loro progetti, dei figli – Dove lo ritrovo uno così? E poi è fedele sai? Sono sicura non mi tradirebbe mai – dice Alice mentre si infila le mutandine nella mia casa nuova nei pressi delle Terme di Caracalla – Boh? – penso – ma che erbe prende? – penso ma è simpatica Alice. Adora i gatti e gli animali e pochi altri esseri viventi oltre al suo amore, l’amore che non tradirebbe mai, quello di cui parla in ogni attimo, ogni secondo, anche mentre si toglie e infila le mutandine nella mia nuova casa nel centro della città eterna.

Poi fumo tutta la notte, fumo dal caldo.

Uno

2009-05-20T18:43:00.002+02:00

http://www.ilmessaggero.it/articolo.php?id=58963&sez=HOME_SPETTACOLO

La cintura Just Tritolo

2009-05-15T11:09:00.002+02:00

A Campo de Fiori oltre al Ferro c’è sempre anche l’altro ragazzo di colore che infila il dito nel culo del cane per fargli alzare la coda. E’ comunque meno nero del Ferro, maldiviano di Catania raccolto a Prati in una serata difficile e portato a vagare per il centro della città eterna a vedere – come vivono i pirati italiani -.

Scrivo per me a volte, per scrivere scrivo, per vomitare senza sporcare a terra scrivo amore, certe volte.

Noi pirati, arrivati da mari lontani e diversi, non abbiamo una metà da raggiungere, cavalchiamo l’oceano di Piazza Navona per il gusto del navigare insieme, pirati uniti da un’unica grande passione. – Una visione ormai, più che una passione –

Scrivo per ridere amore, dopo piango certe volte, resto serio, sorrido a volte. Scrivo senza pensare, sono le dita che volano sulla tastiera, libero il pensiero, nessuna gabbia quando scrivo, a volte soltanto, se proprio non voglio ferire.

- L’ ultima donna con cui sono stato mi ha chiesto di capirla, un po’ come la prima – dico – io mi ci sono impegnato per capirla, mi ci sono impegnato a fondo, ma come con la prima non ci ho capito un cazzo – Impossibile capirle certe donne, vivono incelofanate nel loro mondo certe donne e aspettano qualcuno trovi il coraggio di spogliarle di quella pellicola che le divide dalla vita.

Io lo guardo – per carità bello sei bello però respira che anche se ti spettini almeno poi puoi raccontarlo a qualcuno – penso. Movimenti lenti e controllati per il bello del Bloom, offre una spalla alla platea, sistema il ciuffo, poggia il braccio sul banco, finge una risata intelligente guardando il vuoto poi butta lo sguardo sulla sua preda. – Lui si che è bello. Se continui a non respirare e muori ti imbalsamiamo e ti usiamo come appendi abiti – penso

Scrivo certe sere prima di andare a dormire. Mentre la luna si sposta per accogliere il sole scrivo, butto la merda che c’ho in testa e vado a dormire leggero a quell’ora.

Mi guarda un po’ schifato il bello del Bloom. – Se solo avessi queste braccia – dice con lo sguardo – se solo Dio fosse stato più generoso con te – pensa – se solo potessi avere la mia cintura Just Cavalli con il marchio due metri per tre in vista che da sola occupa mezzo locale –

- Se solo la potessi avere pure io una cintura così grande – penso – piena di tritolo – penso – mi sacrificherei volentieri – penso – coglione – penso e gli sorrido in un cenno d’intesa a cui non risponde. Poco socievoli certi adoni del Bloom.

- Scrivo perché quello rimane Amore, quello sono sicuro che rimane, solo quello, Amore – penso prima di accucciarmi nel divano. Dormo nel divano stanotte, per cambiare, mi piace cambiare, dormire scomodo e svegliarmi indolenzito. Noiosa la comodità a volte, troppo noiosa – Sogni d’oro – dico e svengo.

Friendly un cazzo

2009-05-12T21:33:00.002+02:00

- No, non hai capito, non è che non sono multi orgasmica, io non sono orgasmica proprio capisci? Il nulla, è come quando ti svegli con il braccio addormentato e non lo senti la notte, uguale, entra ed esce ma è come se stessi guardando un film senza audio, non sento un cazzo -

Dice e mima con le mani i gesti di lui ed il viso che s’arruffa quando è eccitato – mi sembra che debba ringhiare, a volte mi aspetto che si metta ad abbaiare e mi morda pure, a volte – dice Naya e ride e a momenti si fa seria mentre racconta e guarda la luna quasi piena nel cielo della capitale.

- Mi piace come scrivi mi dice, mi piace ma non posso più baciarti – mi dice il mio raggio di sole la mattina dopo, così mi dice il raggio di sole di una mattina – mi piaci ma non ti posso baciare, la confusione, sai com’è la confusione e le altre cose. Non puoi mica sostituirlo quel mio vecchio amore, non puoi – e mi sembra di averla già sentita questa cosa e la guardo come un pesce guarda il mondo dalla padella, come un pesce lesso la guardo mentre penso che non si tromba mai in questa capitale – Non c’è gnocca per sardi – penso ed esco che non ho casa ancora. Non ho casa e ho le vacanze da fare a Roma – che culo – penso – le vacanze a Roma – penso.

Farò le vacanze a Roma sotto il sole bollente della Capitale, mentre branchi di compagni respireranno l’estate nella nostra isola e guarderanno le stelle e la luna seduti in spiaggia con una sigaretta in bocca, male che vada una sigaretta, e si racconteranno dell’inverno e delle turiste appena arrivate e di quelle con il culo alto e basso – Ma d’estate chi passa passa, l’importante è fare l’amore – come se l’inverno poi fosse molto diverso.

Arredamento spartano, 350 euro – leggo – affittasi camera, solo uomini, friendly – leggo – amichevoli? – penso.

- Mi piaci – mi dice Alessandro, fin troppo Friendly mi sembra il padrone di casa Alessandro mentre con un dito si arruffa i capelli e mi guarda – quanto sei Friendly – penso mentre mi dice che gli piaccio Alessandro padrone di casa esigente e corretto – La pulizia è importante – mi dice – la pulizia mi raccomando e tolleranza e silenzio voglio in questa casa per favore, il silenzio. Ti crea problemi l’arredamento spartano? –
- No se non cerchi di infilarmelo nel culo – penso – anche l’arredamento spartano – penso e sorrido – Ma va – dico – adoro gli arredamenti spartani –

- Poi – mi dice Alessandro e mi guarda e si arruffa i capelli e sbatte gli occhioni manco fosse Bamby, grandi occhioni azzurri da Friendly Alessandro – Poi – mi dice – quando prendiamo confidenza mi racconti cos’hai combinato nell’ambito del giornalismo – mi dice – io faccio Radio sai?-

- Hai capito il discorso Friendly? – mi dice e mima due virgolette con le dita delle mani, - Tra virgolette un cazzo – penso che mio padre neanche vuole che io sia troppo Friendly con gli sconosciuti – Certo che l’ho capito. Ovvio che l’ho capito dico – Voglio sia una casa molto libera – mi dice e per accontentarlo lo libero subito l’appartamento – Mi faccio sentire io –dico come il ragazzo di Naya prima di fare l’amore, poi niente, come guardare un film senza audio, non ha più sentito un cazzo.

Isole pirati e zingare..

2009-05-08T10:02:00.002+02:00

Non troppo tempo fa in una città di storia e sangue e gloria, in una grossa città capitale anche della mia isola, non troppo tempo fa in quella città ho incontrato una ragazza e cortesemente lei, molto cortesemente e gentilmente mi ha fatto assaggiare le sue labbra e cordialmente mi ha aiutato a slacciare un reggiseno che sembrava saldato e mi ha concesso di conoscere i suoi seni prima uno e poi l’altro e insieme anche me li ha presentati e quando stavo scendendo a conoscere anche il resto, proprio in quel momento quella ragazza mi ha guardato negli occhi un attimo, ha messo il reggiseno nella borsetta, ha infilato la maglietta si è alzata ed è andata – un attimo in bagno – mi ha detto. Sto ancora aspettando che ritorni.

Una volta una ragazza, una femmina di uomo in vacanza sulla mia isola, sulla nostra isola quella ragazza mi ha parlato di posti meravigliosi visitati con altri uomini e mentre mi parlava sulla spiaggia della nostra isola, quella ragazza avvicinava le sue labbra alle mie ed eravamo sudati e sentivo il sapore della sua bocca senza averla mai assaggiata e mi sembrava potessi farlo da un momento all’altro. Un mio compagno, quella volta, un pirata di quella terra antica e gustosa che e' la nostra isola, un mio compagno è arrivato proprio quando eravamo così vicini che già non riuscivo a controllare le mani, da quanto eravamo vicini già avevo la mano tra i suoi capelli ed è arrivato e qualche giorno più tardi mi ha raccontato che – scopa benissimo – mi ha detto quel pirata della donna che avevo voglia di baciare io quella notte, su quella spiaggia, sulla nostra isola.

Quella ragazza, quella che si è alzata per andare un attimo in bagno l’ho incontrata poco tempo fa – Hai fatto pipì? – mentre con una mano stringeva la mano di un ragazzo alto e grosso come una montagna, - Quanta pipì – le ho detto e non mi ha neanche risposto.

Una volta si che ci sono stato, una volta ci sono stato con una di quelle donne alte ed eleganti e perfette nei loro movimenti controllati e studiati la sera davanti allo specchio prima di uscire.

Una volta ci sono stato e la sentivo l’invidia delle persone che mi guardavano, miracolato da Dio accanto a quell’essere meravigliosamente bello e affascinante. E se solo avessero saputo quelle persone, se solo avessero saputo quanto mi annoiava quella perfezione e quell’eleganza e quell’attenzione ad ogni gesto ed ogni parola e quanto ho pensato alla mia Zingara in quei momenti, alla mia zingara così magicamente semplice la mia zingara semplicemente imperfetta e sorridente e gioiosa e attaccata alla vita, meravigliata dalla vita la mia zingara.

Amava far l’amore in ogni posto la mia zingara, in spiaggia, in acqua e sui tavoli di marmo d’estate all’aperto, quanto sono freschi i tavoli di marmo d’estate sotto il sole incazzato d’agosto, e i pavimenti tutti e i bagni e le poltrone e i divani amava la mia zingara e le scale per salire a casa e la macchina ovunque fosse parcheggiata in qualsiasi posto in qualsiasi momento l’amava la mia zingara.

E io pirata della mia isola, io pirata in cerca di nuove storie, io pirata del mondo con il cuore nella mia isola ho deciso di vagare per altre terre e navigare altri mari e affrontare le tempeste con la mia nave in cerca di una zingara che voglia conquistare un isola da vivere insieme a me..io la zingara e la nostra isola..

La ballerina

2009-05-06T12:10:00.003+02:00

Certe ragazze, certe giovani donne dai corpi perfettamente dipinti sopra le loro anime bianche e rosse di passione, certe creature hanno sudato giorni e notti e mesi e anni per avere quelle gambe forti e agili e quella linee dolci nelle loro carni dolcemente muscolose e quando fanno l’amore, quando te le trovi sopra, meravigliosi sogni dai lunghi capelli raccolti in una coda, quando te le trovi sopra sembrano danzare coreografie immaginate dal cielo, certe ragazze.

Giovanni sta con le cuffie del suo lettore e della sua musica metal e legge libri di maghi e diavoli e dragoni e ogni tanto si gira e guarda Otero e gli ride in faccia per farlo incazzare e gli basta lo sguardo di Otero che se lo becchi in giornata bene, ma se gli parte la valvolina diventa come mille bisonti imbestialiti – e allora son cazzi Giovà, allora si che son cazzi e spera ti difendano maghi diavoli e dragoni, spera riescano a difenderti - dico

E io ho un dolore alla spalla, un dolore forte e fitte al braccio e al costato e penso che potrebbe essere un principio di infarto, maledetta paura di morire, e provo a respirare piano e forte e fare movimenti per vedere se mi passano i dolori e chiedo a Giovanni a chi mi devo rivolgere in questi casi - A un becchino - mi risponde e guardo il cielo e dico – A me sembra un po’ prestino – dico a qualcuno nel cielo – Non ti sembra prestino? – dico guardando il cielo io e la mia maledetta paura di morire prima del tempo. Non esiste un tempo. – Dio lancia le freccette e colpisce a caso poi chiede scusa quando arrivi alla sua corte -

Quelle ragazze dai corpi perfettamente dipinti e altre ancora che sembrano immaginate da Van Gog, due o tre pennellate a cazzo per loro, anime dolci e amare dentro corpi diversamente dipinti, quelle ragazze spendono e comprano e si circondano di oggetti e si compiacciono dei loro costosissimi acquisti come potessero portarli a Dio un giorno, quel giorno, quando i loro corpi saranno concime per la terra.

Otero avvisa per l’ultima volta Giovanni che gli ride in faccia e penso che alla prossima neanche Satana in persona lo salva, che quando si mangia le unghie così Otero, quando guarda il vuoto e si mangia le unghie e guarda Giovanni in quel modo pure Satana e meglio che si metta al riparo.

Presto una piccola creatura venuta dalla luce, una piccola creatura venuta dalla passione di una sera, dalla passione e dal rimorso e dall’agitazione di una notte folle e bugiarda, presto una timida anima venuta da quella notte guarderà il padre e la madre e penserà di essere nata dal loro amore e non saprà mai forse, mai potrà sapere che se solo poche settimane prima avesse avuto più coraggio quel padre, se solo la sua ballerina gli avesse detto di si e lui avesse avuto le palle che non ha mai avuto, allora quella piccola anima non sarebbe mai nata e lui avrebbe lasciato quella moglie sposata senza amore, perché – era ora di sposarsi e non potevo più tornare indietro – avrebbe lasciato quella moglie per la sua ballerina e sarebbe nata un'altra anima in un altro corpo, in un'altra storia. Siamo figli del caso – viviamo cullati dal caso – dice Giovanni e poi guarda Otero e ride e in un secondo si trova sdraiato a terra con Otero sopra – Ridi ora, dai ridi ora – gli dice Otero e giocano come due leoni che devono imparare a cacciare loro, giocano e ridono e sudano sotto il sole incazzato della nostra isola.

E mi fa male la spalla e tutta la parte sinistra del torace e - forse è un principio di infarto porcaputt - penso e guardo il cielo - e mi sembra un pò prestino per lanciarmi la freccetta - penso - e se anche mi chiedi scusa dopo, o mi spieghi - dico - non mi venire a dire che non hai mira dopo, statti fermo e prendi il sole e gioca a bocce - penso e guardo il cielo in questa splendida giornata di Maggio io la ballerina, la creatura nel grembo di una madre tradita e Otero e Giovanni che ci sono, nella mi testa ci sono.

1/5/2009: il disegno

2009-05-01T20:52:00.004+02:00

A volte il vento se le porta via certe anime e solo Dio potrà spiegarne il motivo un giorno, il senso del suo disegno, un giorno Dio magari verrà a spiegarcelo a noi che non sempre riusciamo a capirlo.

Il vento porta via anime giovani incastrate in corpi improvvisamente fragili ed ho la sensazione che le persone siano pronte ad accoglierla la morte in questo paese dannato e meraviglioso più che in altri luoghi, ed è una sensazione lo so, soltanto una sensazione nel silenzio del primo maggio, io e l’ape e la roulotte e jimmy e il formicaio e le nespole e i piselli e la mia sedia siamo rimasti soli ad ascoltare il vento e il mare e il volo confuso degli insetti e il volo danzato dagli uccelli.

Il vento passa e le porta chissà dove certe anime, passa e le fa scivolare via come lacrime il vento certe anime.

Qualcuno è riuscito a prepararsi prima al distacco, è riuscito a guardarlo dall’alto il disegno della vita e coglierne le sfumature e accettarne il gioco, accettarlo il passaggio, qualcuno è riuscito a farsi forza per accompagnare quell’anima insieme al vento.

Ho l'impressione né abbia capito il senso dietro l'apparente timidezza, sotto quell'immensa cupola di umiltà, che senza alzare i toni riesca ad insegnare un sacco di cose ho l'impressione, così mi è sembrato di leggere in certi suoi sguardi, in certi suoi sorrisi, in certi modi solo suoi di affrontare la vita..il primo Maggio di quest'anno..

Sottovoce

2009-04-29T15:35:00.005+02:00

A volte ancora l’avevo pensata, con dolcezza a volte, come a un bimbo triste davanti ai miei occhi, come un bimbo a terra e una parete trasparente davanti, un muro di vetro a separarci, così l’avevo pensata.

Mi affaccio al balcone e la penso e penso a quando arrivava certe primavere, certe estati arrivava e mi portava via e mi sorrideva, verso il mare, lontano andavamo noi e i nostri segreti andavamo lontano, noi e il campeggio e la tenda e la sabbia e il mare e il sole a baciarle la pelle tutta, - il sole ancora può farlo – penso e guardo lontano nella direzione in cui andavamo io lei e jimmy e la penso, - quante volte hai pianto – penso alle volte che ci siamo abbracciati e il bene forte il bene che ci siamo voluti – amore – penso ora che niente sembra più portarmi indietro.

Che strano pensarci a quei segreti che si era portata via. E’ così che funziona? Le prendi e le porti via? sensazioni che non andranno perse, sensazioni che ci porteremo dentro e dietro con noi in un fagotto di emozioni. - Quelle non si perdono, quelle non si perdono mai – penso e rientro.

La casa vuota ormai e amici e parenti e coinquilini abdicati e io anche e i miei pensieri, non resterà niente, nulla resterà lì, in quella casa. Ne rancore ne amarezza a pensarci a chi mi ha parlato di educazione prima di andare via,certe signore di questo mi han parlato e mi veniva da ridere che con le parole siamo tutti buoni e gentili - posso fingere pure io se vuoi – avevo pensato prima di salutarla per l’ultima volta – ciao – le avevo detto poi soltanto.

C'era un buco nel cielo, un buco tra le nuvole e da li pensavo mi stesse guardando il mio angelo, un buco tra le nuvole per tenermi d'occhio aveva fatto il mio angelo, su nel cielo e con il pugno chiuso e con un solo dito, con uno solo passava il tempo ad indicarmi la strada.

Così che giravano le cose, sorrideva sempre il mio Angelo, mai e poi mai e poi mai sarebbe voluto andare via, con me voleva restare, un sorriso soltanto aveva lasciato..poi via, in alto, ad indicarmi la strada..sorridi diceva, sorridi e falla girare..

Sottovoce
Al mio Angelo

Sex and the dreamers

2009-04-21T18:42:00.005+02:00

Siamo arrivati nella città eterna e ci sembra bellissima la composizione di pietre e storia e luci e clacson impazziti ogni alba di verde dei semafori e la figa in giro per le strade -quanta figa e culi alti e sodi e tette strette nei maglioni a collo alto, quante donne e storie misteriose tra i viali alberati di Roma – Quali viali alberati ?- dico a Giovanni che recita come un attore di vecchi film in bianco e nero. Respiriamo libertà mentre passeggiamo, panino e birra in mano e passi lenti e occhi che si perdono tra le meraviglie della città eterna.

- Avevo pensato di sapere in ogni momento la cosa giusta da dire alle persone, come prenderle, come farle sorridere e come sorprenderle, come tenere viva la conversazione o almeno così mi sembrava o almeno così mi dicevano le persone che mi trovavo davanti. Poi avevo smesso, mi era sembrato di aver esaurito le forze all’improvviso e avevo smesso cazzo, avevo smesso di avere sempre una risposta a una domanda. Ero diventato più silenzioso e mi spaventava e imbarazzava e mi faceva incazzare ma ora è tutto diverso, di nuovo diverso, capisci? È tutto come prima -. Non provo disagio con Giovanni, mai disagio, parlo, quando ho voglia di parlare parlo, senza la necessità di riempire ogni secondo di coprire ogni silenzio con delle parole però. Muti a volte, uno accanto all’altro e star bene comunque, sentirci sereni, tranquilli, rilassati, a nostro agio. Respirare il tempo è semplice con Giovanni.

Entriamo in un locale dai ritmi brasiliani e un sacco di gente allegra io e Giovanni, ci entriamo io e il mio compagno Giovanni, che domani andremo a cercare Odair, domani, - Oggi figa – mi dice lui che sembra aver già dimenticato il suo primo amore romano, sembra averlo dimenticato. Accendo un sigaro e mi guardo intorno e incrocio gli sguardi di uomini e donne e del mio compagno che con un cappello bianco in paglia da Cow Boy si butta sugli alcolici e beve e fa conoscenza con la cameriera e ci parla seduto al bancone come la conoscesse da sempre, da altre vite.

E c’è una sala in fondo al locale, una sala con le pareti dipinte, semibuia, con luci soffuse e colorate e la gente qui balla vicina, tanto vicina e le ragazze sono sudate e provocanti e magre certe e lunghe e grasse e multiple alcune e hanno voglia di divertirsi, di vivere alcune e - mi butto stavolta, mi lancio - per una volta e torno al bancone e bevo due birre poi torno nella sala e mi lancio come la pietra di una fionda, mi lancio, e ballo e sfioro seni e sono eccitato e passo la sera a cercare lo sguardo di una ragazza affascinante, affascinante nelle movenze e nella carne che mostra. E passo la sera a cercare lo sguardo di una donna che mi sorride e che nasconde un segreto sotto quella gonna cortissima e vorrei conoscerlo quel segreto e scoprirlo quel segreto ma arriva mattina che è rimasto nei miei sogni e non so neanche dov’è finita quella donna che era un cestino di frutta, una macedonia di frutta era quella donna mentre ero ubriaco, così mi sembrava e Giovanni nemmeno so dove è finito e allora torno al nostro ostello e mi addormento con la luce del primo sole del mattino e con in testa il frutto proibito con cui avrei voluto fare colazione. Dormo.

- Quando andiamo da Odair? – mi dice il mio compagno omertoso Giovanni – Come ti senti? – mi dice - Potremmo cercare un lavoro qui per un po’ e guadagnarci da vivere e la sera andare a donne, innamorarci delle donne che questa terra ci vuole donare e sistemarci qui per un po’. Potremmo chiamare Otero e Pizza e farli venire qua con noi, che dici? A giorni li chiamo magari, che dici? – dice lui che sa prendersi cura dei nostri sogni..

Danza sulla città eterna

2009-04-20T16:09:00.005+02:00

Boschi di ginepri e massi e terre umide di pioggia e cinghiali e capre e agnelli ha percorso quel pullman e droghe e alcol e medicine a cazzo di cane aveva preso quell’autista solo e confuso nella sua cabina. – Ad Olbia devo arrivare, ad Olbia – con in testa l’ex fidanzata ora sempre fidanzata ma con un altro stavolta, con Marieddu che se l’è sbattuta in campagna, nell’ovile se l’è sbattuta con la scusa di regalarle i carciofi, - sa cancioffa – e le uova e mezzo agnello – mezz’angioni vieni a prenderti che te lo regalo – ed erano finiti a scopare sul fieno lei e Marieddu.

- Peccato, peccato mortale tradire l’autista ubriaco marcio - che mi doveva portare ad Olbia, pensavo con una mano sulle palle e gli occhi vigili sulla strada che - non farò in tempo a salvarmi ma almeno lo vedo dove mi schianto, dove mi schianta quest’autista burdo e rincoglionito, l’amore perduto se lo sta mangiando, l’amore perduto, e proprio lui doveva capitare di turno per il mio viaggio Tortolì Bari Sardo Lanusei Olbia, cazzo – penso – proprio lui – penso e guardo il cielo nuvoloso della nostra terra.

- Le bestemmie – penso – le bestemmie di quella donna si stanno per avverare – penso – e salto il mare con un balzo e oltre il mare Termini con i suoi barboni e le loro storie e la vecchia convinta di avere una madre più giovane di lei - una figlia per madre pensava di avere una donna vicino Termini, nei pressi di Roma, Roma centro – e – viviamocelo – dico a una ragazza – viviamocelo quello che viene e quel che viene viene insomma, maledette domande e storie lunghe alle nostre spalle, sempre alle spalle si tende a guardare – penso – Avanti dobbiamo scrutare, in fondo, l’orizzonte mi piace guardare e ad oggi che stiamo bene a baciarci e stringerci e parlarci di cazzate di vita e di delusioni e amori e sapori – dico – raccontami – penso – raccontami di come hai danzato sulla vita in questi anni, le tue coreografie e le luci e le ombre sul palcoscenico della tua vita – penso – racconta e non aver paura degli errori e delle cose giuste e sbagliate e dei sorrisi e dei dolori – penso – mai averne paura – penso e torno a casa e ho mille coperte di piume e pelle addosso e dolce è questa notte incerta nei miei sogni.

Buongiorno città eterna…

Ad Anna..

2009-04-17T21:30:00.006+02:00

Quando rientro la sera alle otto, otto e mezza della sera, rientro e il cielo e le nuvole e le montagne, quasi anche le montagne sono dipinte di rosso come vuole il sole a quell’ora, prima di andare a dormire il sole, verso quell’ora, dipinge il cielo di rosso.

Sfrecciano le macchine nelle strade lunghe e strette e vuote da Arbatax a Tortolì a Teccu a Bari Sardo, sfrecciano le macchine che mi vengono incontro con i loro fari alti e nelle cabine i loro padroni sfrecciano con la musica e i pensieri e le bestemmie a volte – Abbassa quei cazzo di fari – dicono o lampeggiano o sterzano all’improvviso se passa un cane o una pecora o un gatto o un riccio, l’ultimo lento tragitto del riccio da una parte all’altra della strada voleva arrivare il riccio. A metà è arrivato, poi una quattro per quattro l’ha spiaccicato sull’asfalto come nei cartoni animati, solo che non si è più ricomposto lui, il riccio.

Dietro di noi c’è il porto e il mare è calmissimo stasera e si sente l’odore dei pescherecci e del sudore di chi ci lavora e sono dolci certi odori che arrivano e li sento bene, che il naso non mi manca, li sento e i pescatori arrivano con le loro magliette sporche e i jeans strappati e vogliono fumare e tentare la fortuna – che se vinco un milione di euro – dice – se lo vinco mi compro un altro peschereccio – dice, mica uno yacht di lusso come Briatore e Ricucci e quegli uomini ricchi di sfarzo, non ci rinunciano all’odore del pesce, al sapore del mare, al loro sudore i pescatori di certe terre – Fanculo agli yacht di quella gente – pensano – guardano la vita da dentro ad un acquario loro – penso.

Nonna ne compie ottanta a pochi chilometri, ottanta nonna e ottanta sei nonno e li trovo in casa e hanno sempre un sorriso ed una raccomandazione da dare – Stai attento con le donne – dice - attento che ti fregano – dice – che le conosco io - dice come se fosse un uomo mia nonna – e mangia ca non portrsa nudda – dice – mangia che non hai niente dice, che sei secco, devi mangiare – dice e tira fuori il pranzo alle 10.37 del mattino, antipasto e primo e contorno e frutta e dolci e se non la fermi va avanti fino a sera. Non importa quando si finisce l’importante è iniziare presto, alle 11 massimo, non importa se ho appena fatto colazione, alle 11 si mangia, sono i più vecchi a comandare, come nelle tribù, sempre loro, e mai sento vorrei doverne fare a meno, - Mai penso vorrei fare a meno di quella casa e di quelle parole e di quei baci e delle medicine inventate – L’aglio nel culo al posto delle supposte da piccolo mi metteva mia nonna. Da grande un giorno mi era tornato in mente e le avevo voluto chiedere il motivo – Per diventare grande e forte – mi aveva detto – grande e forte – come non lo ero mai diventato, ma ci credeva così tanto in quello che diceva che per un attimo mi aveva convinto..

Auguri Nonna..

In vacanza a Lourdes

2009-04-16T00:25:00.007+02:00

Ci saranno certamente cose più importanti della vita di tartarughe e mosconi e insetti vari intorno a rettili con il guscio protettivo, con la casa incorporata, con un tetto dove rifugiare la testa. Eppure a quello avevo pensato durante la raccolta delle fave, nel tempo di sbucciarle in cortile con quell’uomo con la cuffietta in testa e il sole a scaldare i nostri pensieri – Mettila anche tu la cuffia..con sto sole – dice e sbuccia fave e piselli. Io solo le fave, i piselli li sbuccio si, ma poi li mangio subito, crudi e verdi e umidi come la terra ce li ha donati, non fanno in tempo a finire dentro la pentola con me i piselli, dal produttore al consumatore immediatamente, nessun passaggio, nessuna tassa, tutto risparmio.

- Cosa ci fai con l’imodium che ho trovato in bagno? – mi dice mia madre – Sai nei casi di emergenza – dico io, ma non le basta – Come mai caghi così tanto? – dice mia madre – No, ho detto che nei casi di emergenza..- dico io – Ma non è normale che caghi così tanto – incalza lei – Ho detto che se per caso mi trovo in una riunione importante con la merda alla gola..porca put - - Non sarà il caso di farti una visita – e ci rinuncio, che oramai si è convinta che con l’imodium la farmacia mi abbia dato in omaggio qualche virus intestinale gravissimo mia madre - E cago bene, mangio bene, respiro , cazzo respiro benissimo, non lo vedi come sto’ – penso -, non lo vedi? – dico e mi viene da ridere che se vede un termometro nel comodino pensa che ho la febbre, se vede il dentifricio finito pensa che ho i denti marci, se vede la foto di un mio amico che mi abbraccia non oso immaginare cosa possa pensare, mia madre - Non lo voglio nemmeno immaginare -. Meravigliosa creatura.

- La questione è di semplice soluzione - dico. – Diamoci una scadenza – dico – E dopo quella smettiamo di sentirci, parlarci, ascoltarci, scambiarci pareri, ridere, guardarci in certe occasioni, guardarci in due dico senza sapere niente, intuendo soltanto, intuizioni sul futuro in un microsecondo in certi sguardi, incomprensibili comprensioni, smettiamo di baciarci, fare l’amore, con la testa dico fare l’amore, con la testa specifico, smettiamo e basta e iniziamo in maniera diversa - dico come al solito per fare le cose diverso dagli altri -Porc put -dico -porca put -dico che manco lo so quello che sto dicendo.

Giro il mappamondo e il dito si ferma su Honolulu, capitale dello stato delle Hawaii e penso che qualcuno andrà in vacanza in uno di quei posti e mia madre invece a Lourdes vuole che l’accompagni al massimo tra qualche tempo – Ci facciamo una bella vacanza vacanza a Lourdes? - dice -Porc put - penso e ce l’accompagno davvero e se la vedo a quella donna , - se mi appare - dico - le chiedo di fare il miracolo ed abbronzarmi con un unico raggio di sole così quando torno racconto che sono stato ad Honolulu davvero a fare la vacanza - e se appare mi ride in faccia mi sa, ride che il buon umore non le manca di certo - il buon umore non le manca – penso – a quella donna. Magari non mi abbronza, ma l'importante è che rida -. penso, - rida mentre io e mia madre andiamo in vacanza a trovarla, io mia madre e zia Maria a Lourdes - penso - Non poteva apparire a Honolulu - penso, poi entro dentro il guscio, abbraccio la tartaruga e dormiamo insieme..

Sogni d’oro..

13/04/2009

2009-04-14T21:27:00.002+02:00

Squilla il telefono, squilla e non riesco ad allungare la mano, non voglio tendere la mano verso il telefono, tramortito dal sonno e cullato dai sogni come sono questa mattina non rispondo a Kimbo e Giovanni e Otero e Half e Cadau e Diego e chi mi chiama che abbiamo appuntamento alle 8.30, a quest’ora del mattino l’abbiamo l’appuntamento e continuo a dormire e girarmi nel letto tra sogni e pensieri e incubi e confusioni e certezze poche, poche le certezze per fortuna solo le essenziali di certezze.

- Con Reddu vengo, dopo con Reddu vengo che sta mungendo adesso e dopo si libera – dico più tardi e mi siedo sopra un sasso quando arrivo ed è esattamente come dieci anni prima – Come quindici anni prima – sempre uguale ci guardiamo, - Non è cambiato un cazzo – penso quando certe pallonate ti arrivano dritte nello stomaco e i calci in culo e le stronzate che diciamo e le risate e i silenzi e l'imbarazzo che non esiste da queste parti - nessun silenzio imbarazzante – e sempre quelle sono – le stronzate. Si è fermato il tempo per noi pirati spontanei di questa terra.

Mi prende da una parte e passeggiamo per il perimetro del nostro terreno tra erbe erbacce e pozzanghere, tutto il perimetro intorno e ci sdraiamo sulla terra e ci sporchiamo i pantaloni e la felpa e le scarpe e parliamo di altre cose e poi di donne – Ma chi la capisce a quella. Parla, parla un sacco e non si combina nulla – mi dice – Parla parla e non si conclude mai niente – mi dice – che cazzo parla a fare se sono mesi che non le tocco una tetta, che parla a fare di storie e di sesso e programmi e minchiate se non si conclude mai nulla cazzo – mi dice sdraiato su fiori umidi e colorati e giochiamo con la terra, giochiamo a prenderla con le mani e sporcarcele e sentirne l’odore ed esce il sole e poi piove e poi il sole di nuovo – Ah come si diverte Dio con il meteo penso, niente di meglio con cui giocare oggi? – dico a Dio che si diverte e ci diverte in fondo anche a noi bagnarci e asciugarci e bagnarci ancora e il sole dopo a illuminare le nostre teste sincere. Adoro l’incertezza, l’adoro.

Mi prende Giovanni e mi porta a chiacchierare e lunghe erbacce nasconde un pozzo di acqua sporca e ci cado dentro e mi sporco e mi ricordo che da piccolo ci andavo di proposito sulle pozzanghere, per quello mi ero comprato gli stivali in gomma, per sporcarmi come i maiali ma senza bagnarmi i piedi e me li bagnavo lo stesso a volte e Giovanni ha sempre qualcosa di interessante da dire o da osservare, - Mai banale Giovanni, mai veramente – penso mentre teorizza su formiche e formicai e nuvole e piante e vampiri e api e sul cielo – Giovanni teorizza anche sul cielo -

Reddu mi porta via lontano con jimmy andiamo al mare e c’è un sacco di gente e le nuvole disegnano mille cose e vorrei fosse ogni giorno come questo, tutti i giorni come questo e che ci guardassimo così anche tra dieci e poi vent' anni, senza paura, spontanei, sinceri, come mai ho visto da un’altra parte, così vorrei ci guardassimo – Fanculo al resto – penso, - non esiste il resto certi giorni - non esiste altro.

La tartaruga

2009-04-11T10:30:00.002+02:00

- Non erano raccolti in una coda i capelli – non in una coda, Maledetta distrazione - un abbaglio ho preso, un abbaglio, erano sciolti i capelli, lisci e sciolti e profumati – ma non ne avevo sentito il profumo quella volta, ci voleva confidenza per sentire il profumo dei suoi capelli.

L’avevo immaginato però, tornando a casa, l’avevo immaginato quel profumo e quello dei suoi baci e di certe sue parole dolci – Immaginarle, posso soltanto immaginarle – ed ero salito su Jimmy e Jimmy mi aveva portato lontano, io, Jimmy, le nostre casse sfondate e Bugs Bunny appeso alla maniglia – Sempre lì sta lui, adora guardare fuori dal finestrino nelle nostre scorribande notturne Bugs Bunny –

Ho fatto a meno di lei per tutto il viaggio senza particolari problemi, ho fatto a meno di lei ma non di Dio compagno di meraviglia quando a chilometri dalla costa la natura ti ruba il fiato, la natura ti strappa il fiato, non si riesce a fare a meno di pensarci in quel momento. Accanto a me una donna anziana mi sorride ogni volta che il mio sguardo incrocia il suo, chissà cosa mi vorrebbe dire, di cosa vorrebbe parlarmi, quali segreti circolano nelle sue vene, chissà come si sente educata e a modo a dispensare sorrisi per nove lunghissime ore di viaggio. Ho ricambiato i primi cinque – fanculo poi – che iniziavano a farmi male i muscoli della faccia.

Metto le cuffie e affogo il silenzio in una melodia allegra e leggera, volto la testa, fumo un pezzo di carta spenta strappata dalle pagine del giornale della compagnia e guardo il vuoto fingendomi orgoglioso di me stesso. Guardo quel ramo allontanarsi, proseguire il suo lungo viaggio, - le correnti lo porteranno dove decidono loro – penso, e mi ricorda qualcosa.

Non vado in Chiesa, non la Domenica, non il Venerdì. Qualche volta a prendere il fresco nelle calde giornate estive è capitato di entrarci in Chiesa, con Giorgio, Giovanni, a sentire il silenzio e il fresco in quelle città che ci erano nuove, dopo aver vagato senza una meta precisa, nei nostri viaggi, ci entravamo in Chiesa e ci addormentavamo sul banco, fresco, buio, silenzio, era l’ideale per riposare.

Nei banchi della speranza di chi si appiglia per paura della vita che sfugge, che va a rotoli, per quello ci si sedevano certe persone, noi per riposare a volte, nessuna filastrocca recitata per Dio, solo gratitudine per l’accoglienza, per aver tenuto la porta di casa aperta in quelle giornate afose e calde nei nostri viaggi – Si annoia Dio con le filastrocche, nonostante il suo spirito da bambino, i suoi occhi da bambino, le conosce a memoria quelle filastrocche Dio, eterno sognatore Dio -

Non si fida di me, non si è mai fidata comunque non si fida certo adesso che si è giocata qualcosa e io non ho voglia di forzare niente – Stasera stai buono – mi ripeto

- Non erano raccolti in una coda i capelli – non in una coda, Maledetta distrazione - un abbaglio ho preso, un abbaglio, erano sciolti i capelli, lisci e sciolti e profumati – ma non ne avevo sentito il profumo, ci voleva confidenza per sentire il profumo dei suoi capelli. Dopo l’avevo sentito, - Ora si che l’ho sentito – Teneva la testa dentro il guscio come le tartarughe, solo il guscio mostrava, la toglieva un attimo poi dentro, al riparo, al sicuro di doveva sentire. Mi ero seduto davanti a lei e con le gambe incrociate avevo aspettato la togliesse fuori quella testa, per mostrarsi al mondo, per guardare il mondo, per donarsi al mondo.

Capitano

2009-04-09T08:49:00.005+02:00

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Il diario di Bordo è stato scritto d'un fiato con la canzone del video..

Piatto il mare, dorme il mare, riflette il cielo, rosso il mare come il sole, grosso il sole lontano, sembra voglia arrostirla quella barca il sole - splendido il mare stasera è splendido -.

Il silenzio a poppa e cinque uccelli che passano e piano le muovono le ali, piano, coordinati come ballerine quegli uccelli che battono piano le ali sopra la mia nave. Si allontana quella terra e sono piccole le case, sempre più piccole, e più sono lontane e più capisco la forma delle cose, come dal cielo, più sono lontano più vedo, come Dio nel cielo, - facile guardare dall’alto – dico a Dio e non mi risponde, un cenno, un buffetto, - Solleva le spalle almeno Dio – dico ma niente, sorride forse, sulle sue, resta sulle sue.

Niente Ieri invece, non c’ho capito niente, troppo vicino ieri e non c’ho capito nulla, - Troppo vicino per capirci qualcosa – dico, - Sono troppo vicino – è un’altra la prospettiva da qui.

C’è un bastone e un peschereccio e le nuvole han mangiato il sole e il mare ha spento il sole all’improvviso è mi è sembrato di ascoltare il silenzio seduto a lato della mia nave col cappuccio della giacca in testa e le persone a parlar dei cazzi loro e ridere e sorridere e le pacche sulle spalle, come in un quadro, in una foto, in un dipinto mi è sembrato di stare per un momento – Capitano – dico – Capitano le scialuppe ci sono tutte, le ho contate, e i salvagenti e i fischietti e il mozzo e i cani ad abbaiare nelle gabbie. Sono un marinaio navigato Capitano, un lupo di mare Capitano, le onde mi abbracciano Capitano, non ho paura delle onde, non ci sono onde, è piatto il mare, infinito, è un prato blu il mare Capitano – dico e giro i quattro lati della grossa nostra nave, mia e del Capitano e il Capitano suona la tromba della nostra nave come all’inizio di Titanic e Rose mi manca, - Rose e l’iceberg mancano – penso e guardo il mare e vado in cabina e mi guardo allo specchio e mi avvicino allo specchio – Boh, sarò simpatico – penso – forse sono simpatico – penso e rido, solo, da solo rido, stupido marinaio sardo che ride solo e si passa la mano sui capelli e si sdraia e guarda il soffitto a volte e parla solo a volte, stupido marinaio sardo – I bastoncini – dico al capitano della mia testa – i bastoncini Capitano, c’è fame a bordo, tiri fuori i bastoncini almeno prima che la nostra ciurma possa patire la fame Capitano- dico sul letto sfatto della mia cabina.

- Amore – avrei potuto dirle – Amore - solo per una sera ma non c’entrava niente e mi veniva da ridere a pensarlo in quella sera, quell’ attimo, in quel momento – Amore – un momento –e ride e ha freddo e si imbarazza a volte e abbassa lo sguardo e si vergogna e ride dei tre bambini a casa – Tutti e tre a casa li abbiamo lasciati – matti che siamo a lasciare i bambini a casa, - matti-. - Mi piace quando si imbarazza – penso, Vicini com’eravamo, solo la pancia ci divideva – Maledetta pancia a guscio, - Una tendopoli sembra – penso – una tendopoli – e ci tiene lontani – Se trattengo il fiato ancora svengo – penso – svengo e ride Dio stavolta, non mi rianima, ride se svengo.

Culla i miei sogni il mare..

fino all'isola..

Grazie..

2009-04-07T09:00:00.004+02:00

Sbaglio a volte, sbaglio mentre cerco la vita in un momento, un attimo soltanto di vita intensa, piena come la mollica dentro il pane, come un’ostrica la vita, piena quando sbaglio come il guscio di una lumaca. Sbaglio, per riempirla a volte, e non importa quanto è lunga ma quanto è piena la vita certi giorni.

L’affetto, quello si che li ha fatti i miracoli certi giorni a discutere e l’attesa e la voglia di sfondarla quell’aula e la gente che aspettava e smorzare la tensione e guardare in faccia le persone, certe persone, la commissione, il microfono, la responsabilità, sorprenderle certe persone con dei miracoli – Dio scende sulla terra – pensavo – scende a volta e ci fa stare sereni – la felicità no, però, quella si che era inattesa. Rischiare, a volte bisogna rischiare per riempirsi. Grazie devo dire, i grazie li devo dire uno ad uno a certe persone, loro si che li sanno fare i miracoli. E l’imodium anche, due giorni non sono andato in bagno, due.

Mi chiama una sera, mi chiama e si racconta lei, piccoli pensieri e voglia di raccontarsi e di giocare e di essere maliziosa mai chiara, maliziosa nel senso più puro, con le parole, per non farsi capire, giocare avevamo detto. Mi chiama una sera, mi chiama – Fuoco di paglia –mi dice – fuoco che brucia subito, in un attimo, una distrazione è stata il fuoco – mi dice – la vita – mi dice – la vita che non ti aspetti, le cose che non calcoli, certi pensieri volati via con il vento. Sai, io non riesco a capirti – mi dice – la soggezione, mi metti in soggezione a volte – cullata da lunghi capelli ad accarezzarle la schiena.

- Lei mi scrive sempre Are you doing? - mi dice Giovanni - E io risposndo I'm fine, finito, non so rispondere altro. Anche se non sto bene, non so dirglielo, i'm fine rispondo -

Per chi ha attraversato i mari e l’Italia tutta per chi già era qui è c’era nel senso vero del termine, c’era è c’è stato e l’ha dimostrato e l’ho sentito e vorrei ringraziarlo, sono i pensieri che si accavallano, i pensieri e la felicità che mi confonde. Sono felice.

- Lucia si chiama, Lucia -

2009-03-31T10:16:00.005+02:00

Avevamo deciso di giocare, non dovevamo più cercarci, mai più, il primo che avesse ceduto avrebbe dovuto fare qualsiasi cosa avesse deciso l’altro. Non avremmo fatto l’amore, se avesse perso lei avremmo dormito insieme, niente sesso, non potevamo far l’amore, io potevo, lei no e comunque non voleva – mai – aveva detto, solo dormire al massimo se avesse perso, abbracciati ma non troppo, non poteva lei e comunque ci saremmo incontrati in stagioni più calde, con la sabbia fresca la notte e la luna soltanto a illuminare il suo sorriso – sorridi amore che ti illumina la luna -.

- Possiamo fare l’amore – le avevo detto – sul tardi, in roulotte, dipende da come sei messa tu – le avevo detto - l'hai mai fatto in roulotte? No e comunque mai nella mia sulla spiaggia, poi sul tardi c'è silenzio, due birre e scendiamo in spiaggia, ci sarà qualche falò, quando sei stanca ti porto a dormire – le dico – se ti va prima di andare a dormire facciamo il bagno, l’acqua è calda a quell’ora, a notte fonda, è calda l’acqua. L’unico problema sono i buchi sulla sabbia, se facciamo l’amore in spiaggia dopo un po’ ci si ritrova dentro un fosso, l’hai mai fatto sulla spiaggia? –
- Stai scrivendo un post? – mi risponde ma non era quello che stavo facendo, stavo solo viaggiando con la fantasia, il post più tardi, dopo l’avrei scritto.

- Avrei freddo in spiaggia forse –
- Porto l’asciugamano – dico – facciamo il fuoco, non li bagni i capelli se vuoi, non li bagni – le ragazze non amano bagnarsi i capelli, fanno sempre storie per i capelli, pensano sempre al dopo, se fanno il bagno poi li devono asciugare, se escono prendono freddo, se mangiano ingrassano, se ti baciano la prima sera poi lui pensa male, quanti problemi si fanno le ragazze a volte.

- Al Momò andiamo – dicono – al Momò – e invece andiamo da un’altra parte in zona San Giovanni e se non mi ricordo il nome è perché non lo ritenevo così importante, non ho molta memoria o forse perché non l’ho mai letto il nome di quel ristorante. – Sei tu che sei stronzo – mi dice - che pensi che io – mi dice – che io arrivi dalla luna e possa guardare le persone dall’alto verso il basso e giudicarle senza conoscerle e criticarle forse, questo pensi, forse – e non è quello che stavo pensando.

Non ricordo mai i nomi delle persone appena conosciute, non ci faccio caso, non è distrazione, è che sono concentrato su altre cose, su altro mi concentro e a volte me li ricordo, altre no, ma non mi sembra poi così importante.

- Non è quello che sto pensando – le rispondo – non penso questo, è la confidenza e l’approccio che è sbagliato – dico – se tu rispondi certe cose, ecco, se tu rispondi in quel modo mi viene da pensare che ti metti al centro del tutto, in un dialogo a due il centro è diviso per metà, una non può occuparne una parte più grande dell’altra, si crea uno squilibrio – dico per la prima volta e non penso e la guardo e l’ascolto e vorrei ridere ma non lo faccio – E l’approccio che è impossibile – le dico, la condizione, la situazione – ci sono persone che si incontrano nel modo sbagliato e non esiste maniera di approfondire – dico e aspetto che risponda come risponde lei – Non è poi così importante che ci conosciamo – mi aspetto che risponda ma lo ha già detto ad inizio serata e non lo ripete, non ci casca e non lo ripete e sorride e sembra sincera comunque – sincera – potrebbe essere e abbiamo parlato e sembravamo normali, due persone normali che parlano io lei l'altra e qualcun'altro poi che aveva voluto dire la sua, tutti normali, ma sempre con sospetto mi guardava. Negli occhi lo leggevo, nei suoi occhi ma - non è così importante che ci conosciamo - e mi ero allontanato prima che lo ripetesse e rovinasse tutto.

Fumiamo una sigaretta prima di tornare a casa – Lucia si chiama – penso e scandisco bene il nome quando vado a salutarla, - Ciao LUCIA – dico e torno a giocare. Sento la sorellina e vado a dormire, - Sogni d’oro amore – dice e mi basta per dormire bene.

Equilibrio emozionale

2009-03-29T16:36:00.007+02:00

- Noi abbiamo un potere di scelta limitato – dico ad Ale – Hai mai pensato alla donna che vorresti al tuo fianco se fossi talmente bello da poterle avere tutte ai tuoi piedi? –

- Quando stavo con lei pensavo che l’avrei scelta tra milioni, non m’importava delle altre più belle, di quelle proprio non m’importava, mi piaceva l’idea di condividere tutto con lei perché era lei, con le sue certezze e i suoi dubbi, adoravo i suoi difetti – mi dice – Se fossi stato l’uomo più bello del mondo forse avrei avuto meno possibilità di perderla, tutto qui, ma sai quanti uomini belli hanno comunque perso la persona che amavano? Non si contano, io almeno non li ho mai contati – dice e ride – non me ne frega un cazzo di contarli, se vuoi saperlo contateli. Allora se anche quelli belli corrono dei rischi non sarebbe poi cambiato molto. Qualche scopata in più forse, sicuramente qualche scopata in più, ma l’amore che c’entra con questo? Non c’entra l’amore – mi dice Ale mentre lava i piatti.

Quando stavamo a Milano non lavava mai i piatti, mai di buon umore, facevamo i castelli come sulla spiaggia, i castelli di piatti pentole e bicchieri, quando stavano per crollare ce li giocavamo alla Play, - chi perde li lava, non chi vince – mi diceva che sapeva di essere più forte di me.

- Vuoi sapere un segreto? – mi aveva detto lei ieri – Certo – mi piacciono i segreti delle donne, uniscono i segreti, legano, come manette, come lucchetti senza chiave legano, i segreti, - Certo – le avevo risposto e le avevo baciato le mani, prima una e dopo l’altra, bianche le mani che avevo baciato aspettando di condividere un segreto, io lei e un segreto, basta, nient’altro, profumate di vaniglia le mani che avevo baciato, bianche, lisce, piccole le mani che avevo baciato.

- Vuoi sapere un segreto? –, – Certo – le avevo risposto ma – Ti prego dimmelo subito – avrei voluto rispondere che pendevo dalle sue labbra dalle sue parole, dai suoi pensieri dai movimenti della sua lingua stavo pendendo.

Non ho mai capito le persone che passano i fine settimana in improbabili corsi stimola emozioni. “Equilibrio emozionale”, “Crescita personale emozionale”, “Riequilibrio emozionale” , tendere la mano e unirsi in un abbraccio e sorridere e accarezzare persone che non si conoscono per – Stimolare l’energia che è dentro di noi – dicono loro – far esplodere le sensazioni racchiuse dentro di noi – con i loro riti imbarazzanti per fuggire da vite piatte, - non riescono ad uscire da quelle vite, hanno paura, paura – penso. Non li capisco proprio, non dico che sbagliano, solo che non capisco, dico, solo questo, buttati cazzo, buttati e rischia e cadi e rialzati e sfonda e scala, dico io, altro che Training emozionale a 700 euro a weekend, che i maestri di vita ci vanno a puttane con i tuoi 700 verdoni di emozioni, ecco dove ci vanno. Pagano per abbracciare un’altra persona che ha pagato per abbracciarti perché fuori da li non hanno il coraggio di farlo.

Lei non mi sembrava una di quelle persone, aveva il coraggio di farle certe cose, di dirle, di far male pur di dire in faccia la verità, non temeva il confronto il giudizio degli altri, non lo temeva, era spontanea, meravigliosamente spontanea mi sembrava.

- Non so se lo amo ancora – mi dice guardandomi fisso negli occhi – Non so se lo amo e voglio lasciarlo e voglio allontanarmi, non so neanche se l’ho mai amato, all’inizio forse, all’inizio e basta o forse erano i discorsi di mia madre – è un buon partito – mi diceva mia madre e mi faceva pensare che dovevo amarlo, mi ero costretta ad amarlo e ora non ce la faccio più, non è lui quello che voglio e la sera a letto non lo degno di uno sguardo e non mi sveglia neanche per chiedermi il perché, siamo uniti da un contratto, ma io non voglio morire piena di soldi, voglio morire piena di emozioni – mi aveva detto ed era seria come non l’avevo mai vista prima.

Erano anni che l’avrei voluta baciare, per rispetto non l’avevo fatto per rispetto del suo uomo e della sua storia e di un amore che non era amore e allora mi ero sentito libero per un attimo dopo averla ascoltata di buttarmi e sentire il suo sapore ma non lo avevo fatto, si sarebbe sentita peggio, si sarebbe sentita sporca e invece doveva uscirne pulita, l’avrebbe lasciato a breve e poi ci saremmo rincontrati e allora sarei stato libero di dirle quanto mi piaceva, quante volte l’avevo sognata e poi pensata certe sere quando a casa rimaneva il suo profumo. Non cucinavo neanche per paura si confondesse con altri odori dopo che andava via. Mi sentivo bene, parlarci, ascoltarla, vederla ridere, abbracciarla, andavo a letto felice.

Non ho mai capito le persone che passano i fine settimana in improbabili corsi stimola emozioni. Se solo aprissero gli occhi..

Buona Notte

2009-03-26T03:11:00.003+01:00

Alle 2:41 ho acceso l’abat jour e il computer e word e ho iniziato a scrivere. Erano quasi due ore che provavo a dormire ma niente, il cuore sembrava mi fosse scivolato sotto, come una tazzina dal vassoio, finito accanto all’ombelico ha iniziato a pulsare forte, bum bum faceva il cuore forte e ci ho avvicinato la mano e l’ho sentito ancora bum bum e non riuscivo a dormire e ho acceso l’abat jour che non avevo sonno e mi sono messo a scrivere.

Ero partito dal sopracciglio con l’indice e avevo esplorato il viso e il naso e labbro labbro mento avevo attraversato il collo spalla e fianco intorno al seno fino all’ombelico il centro, l’ombelico e avevo seguito il dito con le labbra. Lei dormiva, niente eros in quel gioco, avevo solo voglia di farlo, se avessi avuto una macchinina in mano anziché l’indice e le labbra avrei fatto viaggiare quella lungo quell’autostrada di carne fino al centro, l’ombelico. Non l’avevo la macchinina, mi era rimasta la fantasia, era notte fonda e lei dormiva e non avevo sonno, mi si accavallavano i pensieri, non brutti, pensieri e basta, uno sull’altro – Ma che cazzo non dormi – mi avrebbe detto se si fosse svegliata ma per fortuna dormiva un sonno profondo.

Inspirava e espirava regolarmente, uno dietro l’altro i respiri come un orologio perfettamente funzionante, avevo sentito il cuore, batteva leggero leggero, assonnato pure il cuore, riposava e io non avevo sonno.

Fosse stata un’altra me lo avrebbe detto – Che problemi hai? – non avrebbe capito i miei zero problemi, solo poco sonno e voglia di giocare come fossero le quattro del pomeriggio e avessi finito i compiti – Fammi vedere il diario – mi diceva mia madre – ma il diario lo gestivo io per cui alle quattro del pomeriggio niente compiti e avevo voglia di giocare anche se la notte quasi andava verso il mattino e lei dormiva e altre non avrebbero capito e questo post sembra scritto da un’impasticcato – Di vigorsol mi sono fatto, vigorsol è un bicchiere di vino bianco – rispondo a chi se lo è domandato. Ho sentito il letto sotto di me ma non avevo sonno, due messaggi tre confusi e sinceri e innocui e divertenti a chi sa capire il gioco e mi ero ritrovato a scrivere un post incomprensibile. Solo Doris avrebbe potuto capire, lei e pochi altri stavolta.

Cantava Boa Sorte Vanessa Da Mata e Ben Harper Boa sorte cantavano insieme e le dita scivolavano sulla tastiera e cantavano Boa Sorte Vanessa Da Mata e Ben Harper e speravo non lo svegliassero il mio coinquilino assonnato, che lavora lui e dorme la notte non cazzeggia come sto facendo io e stavo meglio, aspettavo il sonno e lui si faceva desiderare come una prima donna, il sonno e lo aspettavamo sereni io e la fantasia, insieme a quest'ora.

Sogni d’oro

Come il grande puffo

2009-03-24T17:18:00.004+01:00

Ho capito che non l’avrei più vista, ho sentito un morso al cuore e alla gola, un morso proprio, forte, fortissimo, una stretta coi denti che m’ha tolto il respiro e lasciato segni indelebili.

- E’ sempre così quando perdi una persona importante –

- Non è quello, è la delusione – dico io – è scoprire di non conoscerla per bene, scoprire che c’era dietro dell’altro, quella è una delusione. Pensiamo sempre di avere in pugno le persone, poi si rivoltano e la sorpresa ci spiazza, ci spaventa, non ci piace vederle uscire dalla gabbia, le persone dico, non ci piace -.

Ci sediamo sotto un albero enorme, sembra un grande fungo, un grande porcino verde, mi sento un puffo – Erano porcini le case dei puffi? –

- Io guardavo Holly e Benji, Mila al massimo, ero pure un po’ geloso di Shiro, è stata la prima donna di cui mi sono innamorato – mi dice Reddu – la seconda credo sia stata una delle Occhi di gatto, quella più giovane, capelli corti, bella figa ma non ci ho mai fatto niente, non è mai successo niente – e si accende una sigaretta come dopo un rapporto sessuale.

Non fumo mai dopo aver fatto l’amore, mi piace sentire il suo sapore, il suo odore, è come farsi il bagno e poi rotolarsi nel cassonetto dell’umido, una perdita di tempo, è così bello il profumo di una donna.

Vorrei entrarci dentro questo fungo. Quand’ero piccolo c’erano i biscotti dei puffi e ci mettevo sei ore a fare colazione, sei ore prima di far fare il bagno al puffo nel latte, puffetta poi pensavo non sapesse neanche nuotare, e poi mi dispiaceva mangiarli, ma dovevo – Altrimenti non cresci – mi diceva mia madre. Poi ho scoperto che a mangiare i puffi non si diventa grandi grandi, l’ho scoperto quando ho iniziato ad alzare la testa per guardare gli altri, non sono cresciuto tantissimo.

- Ti ricordi di Maria? –
- Si –
- E’ quando mi ha lasciato lei, così da un giorno all’altro, quando mi ha lasciato ho capito che non si finisce mai di conoscere le persone, ci condividi tutto, la casa, il bagno, lavarsi i denti mentre fa pipì, la colazione, il letto, i problemi i rutti e le paure e all’improvviso ti trovi senza e resti giorni a chiederti Perché e li capisci, solo li capisci che non ti ci puoi fondere con le persone. Ognuno segue la sua strada, la sua felicità, la persona che hai accanto è solo un mezzo di trasporto verso la ricerca della felicità. Poi qualcuna di quelle persone scende dal treno e prende il traghetto o l’aereo e continua a cercare sempre, chissà se esiste una felicità continua, chissà se esiste il per sempre, senza noia, senza sbattimenti vari, chissà cosa si desidera prima di morire –.

- Ma che centra quello che pensi prima di morire, magari muori nel sonno tu, dormi sempre, è probabile che rimani stecchito nel sonno. Chissà che mezzo di trasporto sono stato io –

- Un cesso con le rotelle –

- Perché un cesso con le rotelle ? –

- Perché ti ha riempito di merda –

- E tu che mezzo eri? –

- Io un passeggino, perché mi doveva spingere per costringermi a fare quelle pallosissime passeggiate in centro alla ricerca dell’ultimo paio di scarpe –

Ridiamo. Reddu alza la testa allunga la mano e strappa un ramo del nostro grande fungo, del nostro rifugio, la nostra tana di un attimo e ne fa tre pezzettini, si alza e mi saluta – E’ tardi devo andare a lavoro – e si allontana e resto solo e strappo l’erba e la lascio cadere trasportata dal vento come un grande giocatore di Golf, come faceva Lotty la mattina prima di mandarmi a scuola.

I sogni a volte ti svegli e non ci sono più. Passano le notti a farti compagnia e poi apri gli occhi e svaniscono, non li trovi più, ti abbracciano la notte e svaniscono con le prime luci dell’alba. La notte tornano però, ogni notte tornano a farti compagnia. Bisogna solo avere pazienza, attenderli i sogni, tornano sempre.

Preservativi e carne

2009-03-23T18:45:00.006+01:00

- Si - mi ha risposto – partiamo – mi ha risposto ed eravamo saliti sul treno e avevamo percorso decine di chilometri e ci eravamo fermati a Verona, stazione, Piazza Bra e l’arena e i vicoletti e Romeo e Giulietta e le promesse sul muro della loro casa – Chissà quante di queste sono ancora valide – dico – Secondo me bisognerebbe dare una passata di bianco al muro – dice lei – una passata di bianco e solo in pochi verrebbero a lamentarsi, pochi ininfluenti, innamorati ancora, innamorati – rido e la bacio sulla fronte, baciare sulla fronte funziona sempre, si sentono protette, non si è invadenti, si è paterni quasi, funziona baciare sulla fronte se non ci passi le giornate.

Mi sembrava scontato baciarla in quel posto sdolcinato, mieloso, meta di persone così diverse da lei, sarebbe stato come avvisarla prima – Ti posso baciare? è tutto così perfetto – avrebbe fatto lo stesso effetto e l’avevo portata a casa di Rutto, avevo preso i preservativi, - Li hai? – mi aveva chiesto prima ancora che ci fossimo baciati e mi aveva fatto prendere quelli più costosi – Agli altri sono allergica –

- Soldi spesi bene – avevo pensato – Soldi spesi benissimo – avevo pensato fino a quando a casa non aveva deciso di rimandare – Non ti sembra troppo presto? – mi aveva detto che neanche ci eravamo baciati – Ma presto per cosa scusa? – le avrei voluto dire – Si, in effetti – le avevo risposto invece e mi ero toccato il naso nervoso. Non volevo portarla a letto, mi piaceva insomma, ma visto che stavamo lì.. e poi per tirare i gavettoni alle macchine che passavano avrei comprato preservativi più scadenti insomma, ma non avevo avuto il coraggio di parlare.

Avevo sorriso e l’avevo avvicinata con garbo e aveva parlato dei suoi viaggi a Londra e in Brasile e a New York e di amicizie finite e durature e della madre e del padre e dei parenti tutti e aveva tirato fuori le foto dal portafoglio e avevo visto il nonno defunto e l’amica zoccola e il figlio della zia e mi aveva raccontato degli scout e della pallavolo della prima volta in treno, della paura dell’aereo e degli ascensori e di quando aveva vomitato in macchina – Vaff..quanto cazzo parla –

E mi ero allontanato con garbo – Scusa un attimo -

Mi è sempre piaciuta la prima volta, quando alzi le mutandine e trattengono il respiro, non ho mai capito se lo fanno per non far vedere la pancia o per il solletico o per il brivido di una mano sconosciuta da quelle parti. Per qualsiasi motivo fosse, sarebbe stato bellissimo farlo con lei e allora avevo potuto aspettare ancora un attimo poi sarei andato a fondo prima che fosse morta in apnea. – Com’è morta?- m’avrebbe chiesto il dottore – Ho alzato le mutandine, ho fatto finta di infilarci la mano e non l’ho mai fatto ed è venuta a mancare – avrei dovuto rispondere e non mi sembrava carino.

Mi ero svegliato in piena notte con Rutto di fianco – Che cazzo mi guardi – e si era girato dall’altra parte.

Lei aveva dormito nell’altra stanza – è troppo presto forse – ma mi aveva fatto comprare venti euro di preservativi, - Conservaci la carne in freezer – mi aveva detto Rutto, e si era girato dall’altra parte. Avevo comprato sei chili di pollo.

Strip teas

2009-03-21T12:40:00.003+01:00

- Sei carino sai? Sei il più carino, belli li occhi, belli li capelli scuri, belli occhi – L’aveva già detto Belli li occhi, gliel avrei voluto dire ma avevo paura di sembrare scortese, non mi piace essere scortese.
- Mi piace ragazo italiano dolce belli occhi, li capelli, li occhi – mi diceva. Se chiudevo gli occhi mi sembrava di parlare con Gorbaciov

Era la più brutta della compagnia, c’era un’altra anche che non se la passava proprio bene certo, ma lei le batteva tutte anche con la luce soffusa – Pensa quando usciamo fuori sotto i lampioni – pensavo – e le avevo preso la mano un attimo – C’è scritto che è tardi e devo scappare – le avevo detto ed ero uscito fuori e senza voltarmi neanche una volta avevo attraversato piazza Navona e Campo de fiori e cercato la macchina per 40 minuti sul lungo Tevere – Vaff … - che non mi ricordo mai dove l’ho messa.

Non mi piace dormire con la televisione accesa, mi piace dormire in silenzio, anche la musica a un certo punto, anche se è bassa devo spegnerla , silenzio, non la sopporto proprio, arrivo al punto che mi sto addormentando e mi bussa la testa e allora devo spegnerla altrimenti non dormo. Non come Giulia che quando dorme mette i tappi nelle orecchie o come Ali che si gira e non la svegliano più le bombe o come Caty che – Non voglio Luca dai – o quell’altra lì, - Come si chiamava quell’altra? – Maria si chiamava, voleva dormissimo uno alla testa e l’altro ai piedi, anche dopo aver fatto l’amore, le piaceva così e basta, punto, niente discussioni, niente da fare.

Mi sveglio sempre con la pancia gonfia quando dormo con lei. Preferisco dormire io sul suo culo piuttosto che lei sul mio. Non so come fanno le donne, non fanno mai problemi, dormo sempre girato verso le loro spalle abbracciandole e non hanno problemi per tutta la notte o fingono forse - fingono - ed è per questo che la mattina a volte si voltano verso di me che sono verdi. Dolci Extraterrestri con lo stomaco in fiamme.

Una volta una ragazza francese aveva iniziato a mollare aria mentre mi faceva uno strip. Avevo fatto centinaia di chilometri per vederla, avevo immaginato quel momento per tutto il viaggio in treno. La desideravo da morire. Era uscita dal bagno dell'albergo con una vestaglietta vedo non vedo e mettendo il piede sul letto per fare la sexy le era scappata un po’ d’aria. Doveva essere ingolfata dall’emozione. Avevo fatto finta di niente, avevo guardato lo strip in apnea poi alla terza volta si era messa a piangere, aveva rovinato tutto – Putain de merd – aveva detto – putain de merd – e si era messa a piangere. - Ma dai su - le avevo detto, - ma che cazzo hai mangiato - le avrei voluto dire ma avevo paura di sembrare scortese, non mi piace essere scortese.

Non so se la amo, mi piace però guardarla negli occhi, quando ride e dice cose stupide e se ne vergogna mi piace, quando dice cose serie con la faccia ironica mi piace, quando si tocca i capelli mentre pensa mi piace oggi, mi piace.

- E' l'aria che non è buona -

2009-03-20T19:36:00.010+01:00

Non andava mai in bagno quando c’era lei, aveva paura entrasse subito dopo e pensasse fosse marcio dentro, faceva certe cagate quando viveva con lei, - E’ l’aria che non è buona – gli diceva la nonna al telefono – E’ l’aria di città – non era lui che era marcio dentro.

La sua vita l’aveva cambiata - un virus rarissimo – gli avevan detto luminari della medicina, - il destino, il fato – aveva detto suo padre invece e sua madre e parenti caritatevoli e conoscenti e preti e sconosciuti che l avevan saputo. Era cambiata da quando avevano fissato il giorno in cui avrebbero dovuto macellargli le gambe, da quel momento era cambiata. Non avevano fissato un giorno proprio, tipo il 12 o il 13 o il 17, il periodo si però, dopo qualche mese massimo avrebbero dovuto avviare le operazioni d’asporto, zac e sarebbe rimasto senza, puff sparite, prima che le cose potessero degenerare, che le ossa potessero marcire completamente all’interno del suo corpo in parte ancora sano.

Ha guardato il medico e poi sua madre, gli veniva da piangere e ha abbozzato un sorriso, era estate fuori, sentiva caldo
– Bene – ha detto
– Quanto tempo abbiamo ? – ha detto e ha sentito sua madre stringergli la mano e ha sentito il suo dolore in quella stretta e le lacrime disegnare l’angoscia sul suo viso ma senza guardarla, non l’ha guardata
– Bene – ha ripetuto confuso – Abbiamo detto tutto mi sembra – ed era uscito fuori. – Basta, piangere a che serve, non ha detto mica che sono destinato a morire domani, non devi fare così – le ha detto e gli veniva da piangere stordito da mille pensieri indecifrabili e l’ha abbracciata e le ha sorriso ancora e ancora una volta per rassicurarla.

Erano cambiate le idee all’improvviso, alcune persone accanto a lui, le prospettive, le possibilità, i pensieri, lo sguardo sulle cose. Non per forza in negativo, non sempre in negativo, erano cambiate punto.

Aveva pianto solo qualche ora più tardi, aveva preso la macchina, era salito fino in cima alla collinetta dietro casa, pioveva forte, aveva spento il motore e guardato il cielo e il mare e aveva potuto piangere senza essere visto da nessuno, ascoltato da nessuno, Dio forse, se aveva un attimo, Dio al massimo.

Aveva lasciato che le lacrime gli facessero il solletico sul collo, non gli piace asciugarle con le mani, gli piace sentirle fino in fondo, lasciarle libere, sentirle scivolare, farle asciugare dalla pelle.

Certe persone non ce l’avevano fatta, non se l’erano sentita, alcune che gli stavano vicino si erano allontanate per non condividere, perché non ci riuscivano proprio e non poteva non capirle, doveva farlo per forza, capirle. Alcune soltanto, non tutte. Iniziavano a sorridergli meno, neanche fosse stato contagioso o lo facevano con meno spontaneità. – Peggio, peggio – gli rimbombava nella testa dello svegliarsi e rendersi conto che gli mancava effettivamente qualcosa che prima aveva. Non c’è più, punto.

- E’ peggio quando perdi una persona importante per uno stupido errore, allora si. Non in questo caso -. Si ripeteva, così si ripeteva e aveva voglia di correre e rincorrere consumarsi di acido lattico distruggerle prima che gliele portassero via. Questo desiderava quando gli tremavano le sue gambe, cigolavano, si assopivano.

Non andava mai in bagno quando c’era lei, aveva paura entrasse subito dopo e pensasse fosse marcio dentro, faceva certe cagate quando viveva con lei, - E’ l’aria che non è buona – le diceva la nonna al telefono – E’ l’aria di città – non era lui che era marcio dentro.

Non era poi cambiato molto.

Foto di Raffaele Cabras http://www.mixyourshot.com/

A presto

2009-03-19T08:33:00.005+01:00

- Che pazza che sono – a certe donne piace da impazzire sentirsi così, dipingersi folli, immaginare di essere quello che non riescono ad essere veramente, immaginare di lasciarsi andare. E’ per questo motivo che il sesso per noi è anche pratica e per loro spesso solo calda fantasia nelle notti insonni. – Tu mi vedi così ma io sono proprio pazza – dice e l’assecondo che non ho voglia di spiegarle ciò che penso in questo momento – Tu mi vedi a modo, ma sapessi le cose che ho fatto – dice e mi annoia un po’ che vorrei avesse il coraggio di dipingersi per come è e non per come si vorrebbe.

- uff voglio una femminuccia, sai quelle cose con le tette e le labbra lisce e i capelli lunghi e il due pezzi al mare? Quella cosa li voglio – aveva detto Davide e l’avevo assecondato e ora che l’ho davanti mi annoio da morire e forse pure lei che non abbiamo argomenti in comune, nessun argomento in comune e meno male che lei ha le sue storie matte da raccontarmi altrimenti dovrei raccontarle le mie e proprio non ne ho voglia – Una volta io e le mie amiche – mi dice – io e le mie amiche in discoteca – mi dice – una volta abbiamo ballato con il ragazzo più brutto che c’era. C’era la canzone dei Chimical Swazswaz in disco unz unz unz e abbiamo ballato con il più brutto che c’era, noi tre belle fighe e lui gasatissimo poverino –

- Che ridere – dico – che ridere – mentre passeggiamo e guarda le scarpe per la tesi della sua amica che si laurea – ..in economia, 110 assicurato, ma non studia, siamo sempre in giro, non studia ma è particolarmente intelligente lei, è estremamente intelligente -

Ci sono famiglie che non sanno starsene al loro posto. Non ho mai sopportato chi pensa che un figlio sia una sua seconda possibilità per fare le cose che non è riuscito a fare. Quei padri e quelle madri che opprimono, stanno troppo dietro, ordinano per far raggiungere ai figli obbiettivi che non gli appartengono.

- E’ una sola la vita, è una sola cazzo – vorrei dire a quei genitori – come chiedi scusa a tuo figlio quando si accorge che è stato un burattino nelle tue mani? Quando la signora con l’ascia e il cappuccio nero gli dice che si è fottuto la sua unica possibilità? – E invece neanche stavolta dico niente anche se lei inizia ogni frase con – Mi ha detto mia mamma – e mi sembra di morire ogni volta che lo ripete e vorrei lasciarla qui e cominciare a correre ma non posso – ecchecazzo – non posso.

Torno a casa molto tardi, ascolto il silenzio a Casalotti entro in Facebook e mi rendo conto che mi ruba il tempo e devo staccare, per un po’ devo staccare che ogni tanto fa bene, sentirsi liberi, schiavi di niente, neanche di guardare le notifiche o la posta o il telefono e allora mi propongo una pausa mi disattivo e scrivo quest’ultima cazzata per il blog, dopo pausa, silenzio. Ci sono altri modi per incontrarsi penso, - se mi piace davvero troverò altri modi per incontrarla – penso, - basta volerlo -.

- Sono stronzate quelle che scrivi - mi aveva detto uno un pò nervoso
- Lo so - gli avevo risposto - lo so bene - e avevo continuato a scrivere

Certe donne

2009-03-17T18:59:00.007+01:00

Facevamo l’amore sdraiati di lato, da dietro potevo abbracciarla bene e lei ruotava il busto verso di me, e lei si voltava verso di me con il viso mi guardava e mi piaceva baciarla in quel modo. Se stava sopra di me sorrideva mentre faceva l’amore, sorrideva e si mostrava poi si abbassava e mi baciava labbra su labbra ed era bella, serenamente bella, magicamente bella mi sembrava mentre facevamo l’amore.

Noiose certe coppie le trovavo noiose, annoiate, rassegnate ad una convivenza forzata. Certe coppie si erano date tutto, consumate, certe coppie che non avevano mai smesso di guardarsi negli occhi – Il Mondo non bisogna mai perderlo di vista – avrei voluto dire – e il mondo che non bisogna perdere di vista, non basta guardarsi fissi l’un l’altro, bisogna guardare in un'altra direzione, insieme ma in un'altra direzione, il futuro bisogna guardare, con curiosità bisogna saper guardare il cielo, le nuvole, i formicai la natura tutta e fare progetti, nessuna coppia a resistito alla decomposizione dovuta alla noia, all’abitudine-. Questo avrei voluto dire a certe coppie che – Sono dieci anni che stiamo insieme – e le sere le passavano a sbadigliare, lamentarsi, - Stiamo bene così, noi stiamo bene – certe coppie che non sapevano rinnovarsi, uno voleva, l’altro sapeva solo lamentarsi di tutto – Non fai questo, non fai quello, sei così, sono stanco – e l’amore era finito da un pezzo in quelle coppie e gliel’avrei voluto dire e invece – Fanculo – che non sapevo risolvere neanche i miei di problemi.

-Se le conosci e ti avvicini ci stai provando – mi ha detto Giovanni – Se le conosci e non ti avvicini sei frocio o asociale – mi ha detto Giovanni – e allora non sono mai contente. Si lamentano ste cazzo di donne comunque ti comporti, qualsiasi cosa fai, non si sentono persone, donne si sentono e basta, prede, come bastasse un bel culo a fare una persona interessante – mi aveva detto Giovanni

-E tu perché ti ci eri avvicinato? –

-Lo sai che volevo scoparmela lo sai, ma anche se non avessi voluto avrebbe pensato lo stessa cosa. Sempre quello pensano e noi uguale insomma, se una donna ti sorride una volta pensi subito che è simpatica, se ti sorride due volte pensi che te la puoi portare a letto, è così che funziona. E allora il rapporto è malato, non c’è cura così, non può funzionare -. Dice Giovanni e si morde il labbro nervoso.

-Bisogna avvisarle subito. E’ così che faccio io, le prendo da una parte e le avviso Senti io non ti voglio scopare però mi stai simpatica e ho voglia di conoscerti dico, così dico e le cose sono chiare. Poi mi dovessi innamorare la avviso insomma, senti io mi sto innamorando che vuoi fare? Ti innamori pure tu di me o mi sfanculi? Di solito mi sfanculano ma almeno non possono dirmi che non sono stato chiaro. Ogni volta che chiami una donna per uscire la prima cosa che fa è chiamare le sue amiche ed avvisarle Mi ha chiesto di andare fuori, ma per chi mi ha presa? Dicono Mi ha chiamata per berci qualcosa, come mi vesto? Dicono Mi ha invitata a cena fuori, che dici la faccio la finta di pagare almeno o è poco educato? Dicono ed è questo che mi da fastidio porca miseria, mica prendono ed escono, telefonano, si consultano, si preparano, non si lasciano mai andare cazzo. Quelle che non hanno paura di sporcarsi il culo e si siedono ovunque, quelle mi piacciono, quelle che sanno che poi possono lavarseli i Jeans e che non urlano se il tacco dodici si incastra tra un sanpietrino e un altro, quelle mi piacciono -. dico

Piazza Navona e i suoi artisti e io e lui e le donne che ci passano accanto e un bimbo con la bicicletta e il padre che ne vuole fare un grande uomo – Devi andare senza le rotelle – dice – Senza le rotelle devi andare – e il bimbo che si sfascia in terra ma almeno il padre è contento che un metro con due ruote è riuscito a farlo. E il bimbo a sfaciarsi a terra, un metro e mezzo stavolta.

- Se ti piace diglielo – dice lui – Diglielo e sorridi – dice lui – Non esiste emozione a cui valga la pena rinunciare – dice Giovanni – Nessuna emozione a cui valga la pena rinunciare, negativa o positiva che sia – dice e cammina e piove. E piove sulle nostre teste calde, piove ed è incantevole e si sciolgono certi colori sotto la pioggia e si sciolgono certe tele sotto la pioggia e si decompongono come certe storie sotto un cielo di noia.

Amore mio

2009-03-16T17:59:00.003+01:00

Camminiamo in silenzio lungo il viale uno accanto all’altro e non ci diciamo che poche parole. Non ho mai sentito il profumo dei suoi capelli. Mi piacerebbe sentirlo. Il naso alla fine non mi manca, quello no che non mi manca. Mi volto e la guardo un attimo con la coda dell’occhio. E’ bella, particolarmente bella quando sorride. Bambini lungo il viale si rincorrono – Dici che piove? – mi dice, ma non rispondo. Non lo so se piove, non ci ho mai capito niente del tempo, isobare e cose del genere, neanche quando ho fatto fisica e chimica e tutte le materie dove c’era qualche attinenza con la matematica e i segni, due c’avevo, tre al massimo c’avevo.

I capelli legati in una coda a scivolare fino al seno. - Chissà quante volte ha detto ti amo – penso – chissà a chi lo ha detto e se ci ha creduto veramente, se ha creduto di amarlo per un momento o se ha pensato di poterlo amare a lungo, in eterno – penso

- Lo sai perché non riesco a lasciarmi andare? – dice e abbozza un mezzo sorriso. Il sole nasconde i suoi raggi dietro ad una nuvola per un attimo poi esce fuori Cucù, ed esce fuori il sole Cucù e ci avvolge con i suoi raggi – Lo sai perché non riesco a lasciarmi andare? Non mi fido di lui, non riesco a fidarmi. Ho guardato le sue mail una volta, di nascosto le ho guardate e si sente con una che non mi convince per niente, e non me ne ha mai parlato di questa lo stronzo, non me ne ha mai parlato. Io ci ho provato a lasciarmi andare ma poi ho paura mi faccia soffrire come quell’altro e allora mi blocco e risulto fredda. Fredda e acida come mi dice lui a volte, fredda e acida –

Tiene il muso mentre parla, come si stesse sfogando con lui. Si aprono e chiudono le labbra carnose, rosa come un fiore a primavera, le labbra si aprono e chiudono in quel vortice di parole. Non sono quelle che voglio, non voglio assaggiare le sue labbra stasera.

- L’emozione è tutto nella vita, quando siete morti è finita, l’emozione è tutto nella vita, quando siete morti è finita – Vinicio Capossela mi passa per la testa

La vita stretta la fa sembrare fragile, la camminata incerta mi ricorda qualcosa, quella maledetta camminata incerta.

- Non credo ti debba far condizionare dal passato – dico – chi resta legato al passato presto rischia di restare senza. A furia di non vivere si volterà e alle spalle troverà solo un buco nero tra il presente e quel lontano passato. Bisogna creare sempre – dico io – bisogna creare sempre – dico io

Mi tiene la mano per un attimo, non è quella che voglio stasera, non è quella.

La guardo è penso che è stato bello incontrarla ma non le dico niente, si capisce che è stato bello incontrarla e vederla andare via, svanire così senza che niente abbia potuto sporcarlo quel rapporto. Niente era riuscito a sporcarlo. L’avevo incontrata ed era andata via. Il tempo di una passeggiata ed era andata via – Amore mio – penso e mi viene da ridere – Amore mio – penso fino a quando riesco a immaginare – Amore mio – penso e non rimane che una sagoma lontana.

Il Caffè Letterario

2009-03-15T03:31:00.003+01:00

C'era una donna li al bancone del Caffè Letterario, una donna sulla trentina alta, gonna sotto il ginocchio, distinta, capelli mossi fino alla spalla, una bella donna. Ha bevuto prosecco e vino rosso e m'ha guardato e l'ho guardata. Con un corpetto che le strizzava il seno, la vita stretta, un gran culo. M'ha guardato e l'ho guardata. Teneva il bicchiere con una classe che non avevo prima neanche immaginato. M'ha guardato - Ti sposti o no che devo passare? - ed è andata via.

Passando mi ha sfiorato il braccio e ho sentito il suo profumo di donna, quello della sua pelle e quello che si era spruzzata vanitosa davanti allo specchio qualche ora prima. Mi è sembrato di distinguerli per un attimo mentre mi camminava accanto.

A volte mi sembra di distinguerli gli odori. A volte mi sembra di sentirli anche quando non è materialmente possibile. Guardo una foto e li sento. Il profumo dell’erba bagnata e l’odore marcio di Rey, il caldo di certe foto d’estate mi sembra di sentirlo certe volte, come fossi ancora lì, come potessi tornare indietro.

Non è questo che voglio, devo passare ancora quindici giorni dentro questa casa. La vivo solo, o quasi, per quel poco che ci sto. Non è una casa ma un cantiere, niente resta, non resta niente. Come in un cimitero, è morta questa casa non ha più anima, aspetta di essere abbandonata, non emana nessun calore, nessuna emozione, quattro mura per coprirmi, solo questo. I vicini che si lamentano non hanno più una voce, le loro prediche si perdono nell’aria, non ha senso riordinarla, non è una casa è un ripostiglio che presto verrà abbandonato, il deserto, sono qui per caso, di passaggio, per un attimo.

Non ho rimpianti o ripensamenti o angosce, stanchezza a volte, pochi minuti liberi nella testa, tutto occupato. Un giorno dovrò fermarmi. Sto bene – Fanculo – il resto non mi interessa per niente, certe persone, certe minacce, certi comportamenti, quelli non mi riguardano più.

Ho seguito quella donna sulla trentina alta, gonna sotto il ginocchio, distinta, capelli mossi fino alla spalla, una bella donna. Quella che ha bevuto prosecco e vino rosso e m'ha guardato e l'ho guardata. – Ti sposti che devo passare – doveva inseguire la sua vita. Io mi sono seduto, la mia vita l’ho qui con me.

Il walkman di mia sorella

2009-03-13T20:05:00.003+01:00

Ci ho dormito ma ero abusivo, semplicemente abusivo, maledettamente abusivo per qualcuno. Loro si che lo avevano capito – Abusivo ma sincero – mi avevan detto - abusivo ma sincero nelle intenzioni – avevano pensato e avevo dormito sfiorando corpi che non mi appartenevano, stringendo mani poco prima unite ad altre in promesse difficili da mantenere, e avevo dormito cullato dal calore di chi aveva solo voglia di stare insieme – Questa notte, insieme –

Il walkman di mia sorella. Quello si che mi tiene compagnia certi giorni, certe sere in motorino con le mani congelate a sfrecciare per le mura Vaticane e piazza Irnerio e Cornelia Casalotti Boccea da solo con le cuffie e la gente che passa e qualcuno che bestemmia e le coppie a baciarsi per la strada come non ci fosse nessuno, come vivessero per loro – Io per te e tu per me amore – sembrano dirsi –Tu per me – soprattutto sembrano dirsi, e la musica che si mischia con le sirene e le frenate e i clacson di automobilisti inferociti dal traffico, dalla vita che si perde dentro quella maledetta via, imbottigliati, come in gabbia dentro lo stress della città eterna, traffico e parcheggio e le cuffie di mia sorella a Roma con la mia musica a farmi compagnia.

Lei conosce le mie paure e la mia forza e le mie debolezze e i miei segreti e a volte mi chiedo se è riuscita a tenerli per se, a custodirli e a farne tesoro o li ha sbattuti in piazza in una serata tra amici e amiche dopo l’aperitivo, dopo l’aperitivo vestiti eleganti e sensuali e ingioiellati che così si può stare tranquilli che siamo quel che abbiamo, quel che indossiamo, quel che dobbiamo essere certe sere questo siamo.

Non è brava a lasciarsi andare. Non lo è mai stata in fondo, timorosa di chi le può portare via qualcosa. Non si fida, non si fida proprio degli altri. Sorride, scherza a volte poi certe sere si sente vuota. Torna a casa e si sente vuota – Cos’ho sbagliato – pensa, come fossero tutti li a pensare a lei. Non si accetta forse, è la storia che l’ha portata a questo – la sua storia – penso –la sua storia incrociata ad altre – l’ha portata ad essere così egoista.

Dormo meglio. Arrivo stanco e mi addormento, certe voci che mi arrivano all’orecchio e dopo escono senza lasciare traccia - nessuna traccia stavolta fino a che sono solo quello che voglio essere - penso e vado a dormire stanco.

La notte è tiepida dopo tutto sto sole. Lei ha calcato il palcoscenico della serata mostrando denti bianchi e labbra carnose ai presenti ma stava da tutt’altra parte, dentro la sua vita – la sua di vita – mentre Marzo portava via la libertà dello studente e lo sentivi strisciare via lontano, Marzo – Casa e ufficio e figli e bugie da oggi in poi – ha pensato qualcuno – Casa e ufficio e abitudine e posto sicuro e soldi da conservare e collezioni da mostrare agli ospiti e classi sociali da scavalcare, sul traguardo c’è scritto Successo aveva pensato qualcuno. Chi aveva smesso di sognare. Chi aveva sottovalutato la forza dei nostri sogni.

Chi quando andava via non lasciava nessuna traccia. Una di quelle persone aveva pensato così.

Una goccia

2009-03-07T12:10:00.003+01:00

- Ti porto fuori – le dico – puoi fumare in macchina se vuoi, se fumi, se hai iniziato a fumare. Ho dei sigari accanto al tuo sedile puoi provare uno di quelli. Hai con te il sacco a pelo? Il resto l’ho portato io, non ho niente con me, non ci serve altro. le dico così e poi la prendo e la porto con me e a piedi le faccio girare tutta l’isola, spiagge e boschi e montagne e calette intime e segrete e fusti robusti e grossi e secolari, io lei e il sacco a pelo e basta, io e lei. Parcheggio la macchina in un posto, la nascondo e poi faccio tutto il giro dell’isola, l’isola quella vera, non quella delle cartoline che quei cazzo di milionari spediscono alle loro mogli cornute, piene di sfarzo povere d’amore, povere illuse. La prendo e la porto con me e passiamo l’estate così senza bisogno di niente, io lei e la natura e poi la sposo, trovo una chiesa abbandonata e mi sposo da solo io lei e Dio se c’è, se non ha altro da fare, che ci sposi, Dio.

-Quanto cazzo hai bevuto? O hai fumato e non mi hai detto niente? – mi dice Giovanni – Dove cazzo l hai trovato il fumo? Nel cervello ce l’hai nascosto. Magari è sposata ora o lo starà per fare, ha un figlio insomma non starà certo lì ad ascoltare le tue cazzate – Mi dice Giovanni che ha bevuto e sembra lucido a momenti o lo regge meglio lui che sul fegato c’ha scritto Doppio Malto ormai da tempo. Fruga la tasca e toglie fuori l’indirizzo di Odair

– Chissà quanto dobbiamo camminare – dice e poi chiama un taxi che nessuno ha detto che dobbiamo arrivarci a piedi. Dovevamo uscire prima ma poi ha incontrato la sua donna e degli amici e abbiamo iniziato a bere e vederlo che si baciava e vedere lei affettuosa e sensuale e vogliosa mi ha messo malinconia e allora ho finto di stare male e gli ho detto – Forza andiamo- e l ho portato via e prima di staccarsi del tutto ha voluto baciarla ancora una volta e un’altra ancora e ho guardato il cielo e la luna era già alta sopra le nuvole. – Andiamo o facciamo tardi – e siamo andati.
-Certo non è proprio il modo di presentarsi –
-Ho capito ma è un mago, un saggio, un maestro insomma non è tuo padre – rispondo e facciamo una stradina sterrata che ci porta davanti a un cancello azzurro aperto e qui scendiamo. Siamo arrivati.

-Suona dai –

-Ma suona cosa che non c’è campanello, entriamo e basta. Odaiiiir, Odaiiiir – ed esce fuori a petto nudo lui coi suoi ottanta anni, robusto, capelli lunghi e bianchi e la barba e ci accoglie nella sua casa. Non ci chiede chi ci ha mandato o cosa vogliamo o cosa ci facciamo dentro la sua proprietà privata in cima a questa collina di ossigeno fiori e stelle, Odair non ce lo chiede e ci invita ad entrare e ci offre delle arance – Mangiate – ci dite – Mangiate e poi parliamo – E noi mangiamo e ci guardiamo intorno. Una casa completamente vuota, un tappeto quadrato, dei cuscini color lampone, un camino e poco altro. – Essenziale – dice Odair vedendomi incuriosito – Questa casa è essenziale, con dentro tutto quello che mi serve, niente di più – Niente televisione, ne radio, solo tanti libri e un gatto bianco e grasso – rrrrr – a strusciarsi sulle mie gambe – rrrrrr -.

E’ a suo agio Giovanni, sbuccia l’arancio e lancia la buccia spessa di un rosso acceso e ordina al gatto di andare a prenderla. Odair ride – Non è un cane – dico io ma lui si diverte e lo fa ancora. Poi restiamo in silenzio a lungo. Ci studia il gatto e Odair ci osserva incuriosito poi parla – Sapevo sareste arrivati a giorni, vi aspettavo. – dice - Mi piace ricevere degli amici, io e il mio gatto siamo felici di ricevere delle visite – dice, prende un panno di pelle umido e lo passa sul viso – Devo riposare – ci dice – parleremo al mio risveglio – dice e rimaniamo a guardarci come due scemi.

Giovanni tira il gatto per la coda e lo avvisa – Ti riavvicini e finisci con le patate come un coniglio -

– Smettila – e ricomincia a tirare bucce d’arancio poi si alza e scendiamo verso la spiaggia e ci immergiamo dentro il mare e una goccia mi attraversa il viso come una carezza e la faccio scivolare fino a farla ritornare mare. E una goccia mi attraversa il collo e la faccio scivolare fino a farla ritornare mare. E una goccia si aggrappa al mento e dopo cede per poter ritornare mare come il giorno s’aggrappa all’altro per poter diventare storia. Una storia.

Lo studente e la tesi

2009-02-28T00:04:00.001+01:00

Quella mi guardava come fossi un uomo, non una mezza cartuccia come mi guardavano le altre. Febbraio era praticamente finito e tesi avvolte da lucidissime copertine aspettavano di essere discusse davanti a persone che avrebbero pensato ad altro, pranzi imminenti, mogli a casa, mamme ammalate, studentesse provocanti, figli da sistemare. E tesi con copertine utili e contenuti inutili aspettavano di essere discusse davanti a volti seri e pensieri distratti. Il professore che finge di ricordarsi chi sei e come ti chiami presenta la tesi al pubblico presente in sala. – Benvenuti signore e signori, questo e il lavoro di uno studente che giunto al capolinea della sua carriera universitaria – dice il professore pensando ai cazzi suoi – ha voluto deliziarci con un lavoro – dice il professore – con un lavoro che ha richiesto mesi – dice il professore con in testa fumetti di donne nude e capricciose sbirciate nel suo ufficio – mesi di interviste, ricerche, analisi – continua il professore con in testa seni grossi e cosce lisce di donne volgari in fumetti da collezione di Manara, Milo Manara –Lo studente – aggiunge il professore – lo studente con il mio aiuto ha voluto rappresentare le difficoltà di una società che dinanzi all’avanzare della tecnologia – dice il professore che la sera prima ha picchiato la moglie perché si era rifiutata di avere rapporti con lui, - Mi trascuri – le aveva detto – mi trascuri e quante studentesse potrei farmi io, se solo sapessi – e l’aveva picchiata e spinta a terra e presa a calci mentre studenti con la testa alla discussione qualche chilometro distanti in una casa meno curata, meno chic diciamo, in una casa arrangiata, tentavano di prendere sonno nella notte prima degli esami. – Cari signori – dice il professore che ha iniziato, ha avuto un rapporto omosessuale prima di sposarsi con la moglie che ha picchiato la sera prima e che ancora ogni tanto ha rapporti omosessuali con ragazzi giovani e tenebrosi che gli ricordano lui mediocre studente nella piccola periferia della sua zona – cari signori lo studente qui presente adesso presenterà a tutti voi il suo lavoro sulla.. – Lo studente suda, si volta, orgoglio di genitori che hanno investito una reputazione sulla riuscita dei suoi studi, orgoglio di una famiglia che lo chiamerà dottore senza sapere se è felice o meno, senza sapere cosa gli piace, cosa desidera, cosa è cambiato da quando piccola peste in mezzo a un prato correva dietro a tutto ciò che dondolava, lo studente si volta ancora poi comincia – In questo lavoro, cari signori, ho voluto evidenziare .. – lo studente deglutisce e ingoia il tempo che lo porterà ad essere festeggiato fuori da quell’aula, il traguardo della laurea penseranno orgogliosi parenti e amici mentre lui penserà ad altro, quando il vento soffierà sogni di libertà lontano da tutti quelli che ne vorranno fare un uomo di cultura e lui avrà solo voglia di respirare in cima ad una montagna, davanti a un cielo splendente, e lui avrà voglia di respirare i suoi sogni nel silenzio più assoluto.

Le scelte del Signore

2009-02-22T14:23:00.004+01:00

E ogni volta che mi sveglio ci penso un attimo soltanto, poi con la testa tra due cuscini mi giro dall’altra parte e non ci voglio pensare più. Mi alzo, spremo tre arance piccole e rosse e un cucchiaino di miele che fa pure meglio di una sigaretta. Giro la manopola rossa e aspetto che l’acqua sia caldissima prima di infilarmici sotto e sciacquare via in un colpo solo tutti i pensieri.

Arrivo all’Ultima spiaggia ed è notte tarda ed è già arrivato da un po’ e sta beatamente fumato sdraiato con la testa a guardare il cielo e mi avvicino e senza dire niente mi passa la canna e inizio a fumare pure io e mi sdraio vicino a lui e in silenzio per un po ci godiamo un cielo illuminato da milioni di stelle. Non ho mai visto da un'altra parte il cielo come quello di questo posto abbandonato da tutti e il rumore delle onde sul bagnasciuga fa il resto e lui nel frattempo di alza e inizia a girare un'altra canna ed ha lo sguardo rivolto verso il lontano stivale e verso questo angolo di terra arricchito da un mare profondo e misterioso e dice che gli manca pescare di notte con il fucile e che quando torna chiama qualcuno e ci va con lui che tanto io non ci vado di notte e ogni volta che gliel’ho promesso poi gli ho tirato il pacco. Abbiamo chilometri di spiaggia tutta per noi ed è buio e non si vede una luce neanche in lontananza. Fa fresco ora e la sabbia su un pezzettino di schiena nudo mi fa venire i brividi per un secondo e mi sento bene.

-Gli altri non vengono? – chiedo
-Non li ho sentiti – dice concentrato mentre con l’accendino squaglia un pezzo di fumo grande quanto la cacca di un coniglio.
- Quando parti? –
- Domani – e poi non dice più niente , è sempre triste quando parte anche se poi per tutta la vacanza non fa altro che lamentarsi di ciò che c’è e che non c’è, delle solite cose, tanto per lamentarsi.

-Se tutto ha un significato forse il Signore, quello vecchio vecchio dico, ha fatto le donne con il mal testa – Altrimenti pensa quanti sareste – insomma, ci ha pensato diciamo e ha fatto cazzi in tiro da una parte e mal di testa cronici per compensare dall'altra, e forse aveva ragione, guarda quanto spazio abbiamo in questa spiaggia. A volte mi domando perché le donne si meravigliano che stiamo con loro anche per quello. Insomma se avessero un’altra cosa al posto di quella probabilmente ci diventeremmo amici. - Ho pensano che ci saremmo messi insieme lo stesso? –

- Ma stai fumando la stessa cosa che sto fumando io? – mi dice – Sono stato in giro con donne che si sorridevano e chiamavano amore e appena si giravano si davano della zoccola l’una all’altra. Una guardava la gonna dell’altra troppo corta, l’altra guardava le tette di quella nella maglietta completamente aperta davanti. Perché non fumi invece di meravigliarti? Non c'è proprio niente da meravigliarsi, se non la vuoi te le vogliono dare, se la vuoi se la vogliono tenere. Lo sai che è così insomma, se le chiami sante vogliono essere chiamate zoccole e viceversa insomma –.

mi dice lui che si è trasferito da una città ad all’altra per amore di una donna che temeva di perdere per la distanza e che dopo qualche mese l’ha lasciato comunque dicendogli che si era innamorata di un altro, un metallaro mi ha detto lui, uno di quelli che ti saluta alzando tre dita esterne delle mani e che non dice mai una parola se non strettamente necessario ed è meglio così perché tanto ogni volta che parla dice cagate, mi ha detto una volta lui – dice solo cagate -. - E mi ha anche tradito - mi aveva detto - e lui mi aveva pure detto la sera prima che si era fatto una tipa e che però non mi diceva chi. Io gli avevo fatto i complimenti. E' un pò come se un tuo amico ti dice che è andato a 200 km orari con una macchina per fare il figo e poi scopri che l'ha fatto con la tua macchina e ci rimani un pò male-. mi aveva detto ancora.

Stiamo sdraiati a due metri l’uno dall’altro e non abbiamo voglia di dirci un cazzo fino all’alba.

Sara

2009-02-07T23:58:00.007+01:00

Le torna in mente lui che era capace di schiuderle le labbra delicatamente con il naso e ne sente i brividi ancora e tiene la bocca leggermente aperta come fosse lì, nella penombra della camera colorata e ordinata in cui era distesa nel silenzio più assoluto.

- Cosa stai facendo ? – pensa mentre irrompe nella pace il ticchettio della grossa sveglia appesa al muro, accanto al poster in bianco e nero del bacio di due giovani ragazzi dall’aspetto gradevole.

Tiene la bambola in mano, la stringe al seno e respira profondamente. Sente le sue braccia possenti stringerla da dietro, poi un dito esplorarle il contorno del viso e scendere sul naso, sente la mano tenerle la testa, sente il profumo dei suoi baci, sente l’alchimia di quei momenti.

Ora che lui è rimasto ma solo nei suoi pensieri, ora che ha paura di aprire gli occhi e scoprirsi sola con la sua bambola stretta al seno, ora che la vita sembra non terminare mai, ora che il tempo sembra scorrere lento verso il nulla, si alza e passa una mano tra i capelli, gira nuda per la stanza, gli parla ancora, le sembra di sentire una risposta, posa la bambola e si siede nel letto.

Tic tic tic

Scandisce la grossa sveglia

Ora che niente sembra più come prima. Dio, l’imperatore dei cieli, Dio, l’inquilino dei piani alti, Dio, osservatore di impauriti peccatori non risponderà alle sue domande, farà spallucce ironico, come sempre – Cavatela da sola che il gioco è tutto qui – dirà tra il severo e l’ironico Dio – questo è il gioco – dirà Dio e farà spallucce.

Sarà apre le finestra guarda il cielo e impreca, torna in camera e ricomincia a sognare con spudorata menzogna quello che esiste ormai solo nella sua instabile memoria.

Foto di Raffaele Cabras www.mixyourshot.com

Lo scrittore

2009-02-01T12:12:00.003+01:00

Lo scrittore con mano socchiusa, facendo leva sul dito medio affoga la stanza in una melodia allegra e leggera, volta la testa e raggiunge la sedia e ci si poggia sopra, accende una sigaretta e guarda il vuoto fingendosi per un attimo orgoglioso di se stesso. Lo scrittore abbassa le tapparelle per dipingere sulla carta i paesaggi della sua testa, lui che è altrove da quando muri bianchi e giallastri assorbono i suoni del pianoforte di Allevi. Lo scrittore ricorda nel dettaglio il sopracciglio sinistro della ragazza bionda davanti a lui prima disteso poi inarcato, e ci immagina dentro malizia e malinconia neanche fosse Freud, lui che dipinge con le parole ciò che immagina, ciò che è vero ma nella sua testa, ciò che è il mondo che vuole presentare a se stesso e ai suoi lettori. Lo scrittore si rivolge alla ragazza solo per coglierne i gesti e le impressioni e ad ogni gesto costruisce una storia, e ad ogni storia ci mescola la sua, e maniacalmente la osserva gelida bambola scaldata dall’anima dello scrittore. La ragazza, bionda e armoniosa nei lineamenti, agita i capelli manco fosse francese e si chiamasse L’oreal, poggia la mano sul tavolo e batte il dito mignolo nervosamente, con una battuta allevia l’imbarazzo poi chiede da bere controlla la borsetta e guarda lo scrittore e si chiede – Ma che cazzo vuole – lui che la vuole dipingere nella sua tela di parole, - Ma che cazzo vuole – lui che né studia i tratti e la profondità degli occhi – Ma che cazzo vuole – si chiede mentre lo scrittore affonda lo sguardo nella crepa profonda della scrivania in cui ha immaginato tutto questo nel tempo di una canzone ormai finita, ora che il muro è soltanto un muro e la ragazza bionda è svanita dai suoi pensieri e il mondo è un altro mondo, fino alla prossima canzone almeno.

In penombra

2008-12-11T23:12:00.002+01:00

Avevo poggiato la mano aperta sulla tetta sinistra e sognato paradisi lontani e spiagge e sole e cieli azzurri e l’erba umida come al mattino – e fanculo se non aveva una quarta -. Faceva caldo da morire sotto le coperta grossa di lana che copriva un letto grande ma non troppo quando in due si ha bisogno l’un dell’altro, si sente bisogno l’un dell’altro, si ha voglia di stare l’un con l’altro. Faceva caldo da morire dentro la stanza dalle mille ombre illuminata solo dal candore della luna.

Non pensarci mi aveva detto – ma io ci pensavo eccome a momenti, come se ci fossi stato, se l’avessi vissuto perché in fondo l’avevo vissuto, attraverso i racconti, la fantasia, le intuizioni.

L’avevo spogliata pian piano e baciata sulle labbra – Sei bella – e mi ero addormentato con la mano poggiata sulla tetta sinistra, quella più lontana.

Il mattino aveva bussato alla porta prepotente con i suoi raggi di sole gialli infuocati e il vento irruento che bussava alle finestre. Avevo infilato la testa sotto il cuscino e guadagnato attimi preziosi, poi avevo ceduto e mi ero alzato e avevo fatto buio. Non avevamo fatto l’amore perché non ci andava, a me andava, a lei no e quindi che mi andasse o meno poi alla fine era la stessa cosa.

L’avevo tirata verso me di lato e viso a viso avevamo dormito ancora un po’. Non parlavamo d’amore, non c’era amore o non quello che si intendeva di solito, c’era affetto, complicità, voglia di star bene, c’erano sorrisi, c’era prendersi in giro, non prendersi sul serio, c’era ascoltarsi e rispettare gli spazi, c’era il suo fidanzato. Non per ultimo, c’era il suo fidanzato, non l’avevo dimenticato, c’era il suo fidanzato.

- Un tipo strano - diceva lei, che avrebbe lasciato a momenti, non per me, l’avrebbe lasciato e basta – E poi alla fine pensi ci siano persone che non si tradiscono, che non si baciano, che non si sfiorano, toccano, scopano nonostante quelle ipocrite promesse d’amore? – Non avevo mica saputo rispondere.

Un passaggio

2008-12-10T21:04:00.005+01:00

Io glielo avevo dato lo stesso un passaggio. Un carnevale di 15 anni prima ci eravamo messi le mani addosso, questione di coriandoli e bombolette spray, poi più nulla, oltre dieci anni di silenzio, non mi aveva più parlato, a vederlo mi sembrava non lo avesse più fatto con nessuno.

Si era avvicinato tendendomi la mano – Ciao, come stai – e mi aveva chiesto un passaggio tutto d’un fiato con lo sguardo rivolto verso terra senza dire altro. Come se ci fossimo salutati altre volte, come se le nostre vite si fossero incrociate in qualche occasione che non riguardasse la questione dei coriandoli e delle bombolette spray. Un passaggio ci aveva fatti incontrare, un servizio, un piacere, un occasione o come si volesse chiamarla. Dipende come le guardi le cose.

Avevo allungato la mano e sorriso – Finisco alle sette e mezza –

Lavorava in qualche peschereccio e il suo odore copriva quello non troppo gradevole di Jimmy, così nonostante il freddo avevo aperto un poco i finestrini e respirato a scaglioni, una volta ogni curva, una volta ogni chilometro, una volta e basta in tutto il resto delle strada. Io glielo avevo dato lo stesso un passaggio. In macchina neanche una parola, sguardo fisso al finestrino,sguardo spento verso l’orizzonte, sguardo rivolto dalla parte opposta. Era sceso e non né avevo sentito la mancanza, avrebbe probabilmente continuato a non salutarmi, forse a non salutare nessuno.

Per alcune decine di mesi ero stato il burattino di corte, al servizio di chi doveva risolvere i propri problemi, alla corte di chi chiedeva ma dava da un'altra parte, al cospetto di chi, accecato da quella sensazione, avevo servito senza domandarmi se fosse giusto. Neanche quello mi doveva mancare, sorretto da una banda di rustici compagni, burdi e leali, scontrosi ma onesti, divertenti ma sinceri, loro che mi avevano sempre detto le cose come stavano, senza paura di ciò che erano nè dei giudizi della gente, loro senza bisogno di essere universalmente riconosciuti, loro dalla barba di qualche giorno, quelli curati ma quando né hanno voglia, schiavi di nessun pregiudizio sociale, liberi di fare le cose che attraversavano il cervello, liberi di vivere.

Per alcune decine di mesi ero stato il burattino di corte poi avevo parcheggiato e fatte le scale avevo ricominciato a scrivere, tutto di fila, senza fermarmi, senza pensarci, per il gusto di farlo, per la voglia di buttarlo giù.

Avvisi Bacheca

2008-12-10T15:09:00.002+01:00

Diciamo che pavoneggio, stabacco, studio e sPietro in attesa del Venerdì Cagliaritano. - Easy Drink - mi ha detto Reddu, - Pren’e udda – aveva aggiunto un altro ma sappiamo come vanno certe cose.

Al di là degli incentivi vari volevo avvisare Doris che non mi sono dimenticato dei Test Laurea e chiedergli quanto tempo mi concede ancora, dire a Raffaele che forse una piccola macchina fotografica tra le due proposte mi arriva e mi aspetto qualche spiegazione da lui, dire ad Ale Ferro che - a giorni ti chiamo e ti racconto due cose – a Elisabetta volevo ricordare che da oggi diamo via al patto di non belligeranza, volevo avvisare Martu che Venerdì scendo a Cagliari e si deve far vedere, volevo dire a Lorenzo che Berlino mi piace un sacco e se mi dovessi ricordare altro sarò lieto di avvisare in questo stesso post.

Si avvisa inoltre che sto cercando una stanza anche doppia dove trasferirmi con tutto il mio capitale romano anche se per breve periodo, chiunque dovesse sapere qualcosa sa dove cercarmi. Si avvisano gli studenti Lumsa che le date d’esame sono uscite.

Mi sembra per il momento possa bastare.

Cordiali Saluti

La Redazione di Gandhinews

Dipinto a sei mani

2008-12-08T10:14:00.003+01:00

Dita su dita e mani sudate che si uniscono in un abbraccio, corpi che si avvicinano, labbra su labbra, lingue impazzite incontrollabili scivolose, corpi che si scaldano e stringono, sangue che scorre e cuore che pompa follemente pompa sangue che invade vene e le gonfia, pressione alta, altissima, occhi che sorridono complici - Ce l'abbiamo fatta - occhi che si schiudono

- Come può tradire una persona innamorata ?! – aveva chiesto
Come se la merda non tornasse a galla prima o poi putrida e lercia come una domanda ipocrita e le parole viscide sfuggenti di chi si prende il lusso di provare a mettertela nel culo senza saperlo fare.

Angoscia, nodi che si stringono come corde robuste alla gola, ancora più strette, soffocamento, cuore che rallenta il ritmo poi aumenta poi rallenta, buio orgoglio disperazione lacrime che solcano il viso e inumidiscono il labbro, castelli che crollano, castelli di sabbia che crollano al primo sospiro profondo.

- Dimmelo tu – avevo risposto, pur conoscendo bene l’argomento

L'orologio degli Dei

2008-12-06T14:13:00.002+01:00

Bevo un sorso d’acqua e sento la sete alleviarsi pian piano, ne bevo un altro e un altro ancora ed è come quando esco dal fondo del mare senza fiato e respiro profondamente e mi sembra di nascere in quel momento. Appoggio il bicchiere asciutto prosciugato e inutile senza liquidi, poggio la mano sulla spalla di chi trovo lungo la mia strada ed esco.

Oggi non l’ho sentita, non ho risposto alle sue chiamate insistenti nè al richiamo della solitudine, ho chiuso il libro e la lettera che un giorno mi aveva scritto in preda alla follia di una penna che scorreva da sola come nell’olio come trainata da una forza invisibile e travolgente come indemoniata e impazzita inferocita e inafferrabile e sono uscito e ho guardato il mare e in silenzio mi ci sono avvicinato, la costa era imponente e deserta e io ho avvicinato il mare e a piedi nudi ho sentito il freddo dell’acqua azzurra di Dicembre e poi la sabbia grossa e fastidiosa sulle dita e ho ripercorso la strada al contrario e ho pensato che avrei potuto cambiar vita mollare tutto e tornare indietro, fare come in certi libri e in certi film, vivere del mare e della pioggia del freddo e del caldo e degli abbracci e delle pacche sulle spalle di qualcuno tra un mirto e un’inchnusa e una battuta scontata dopo pranzo e prima di sera per poi addormentarmi sereno come padrone incontrastato del mondo, del mio mondo.

Come se oltre il mare fosse il vuoto

Avevo pensato a giornate gelide come la neve sulle mani nude e a quegli errori che spesso mi rimproveravo, prima del giorno in cui avevo smesso, dicendomi di guardare avanti cercando di arraffare il futuro aggrapparmici come a tutte le cose incerte perché nell’incertezza c’è sempre stata la vita, nella certezza – fanculo alla certezza – avevo pensato, le certezza è la morte di tutte le cose nella certezza non cè scoperta né curiosità né stupore né quella vita stessa che io volevo proteggere per il poco che potevo, finchè l’inquilino su in alto me lo avrebbe consentito.

La vita o è un’audace avventura o non è niente avevo sentito una volta mentre il mare scuro e profondo e misterioso sotto i piedi trasportava quel barcone grande quanto mille balene bianche verso un porticciolo di pescatori di un piccolo villaggio della provincia sarda.

Cosa né sai, le avevo detto , cosa né sai Adesso, mentre prima di dormire sento il cuore dentro battere come un tamburo picchiato dalle mani di mille negroni possenti e i miei occhi sono lucidi e umidi di malinconia e ricordi e amore rubato strappato come un bimbo dalle braccia della madre, adesso che ascoltando le tue urla la tua voce tremante i tuoi lamenti i tuoi dolori non capisco cosa succede e dove’è finito il sorriso accecante dei tuoi occhi caffè delle tue espressioni bizzarre e sconce buffe disneyane e il tempo scorre e non cambia niente e mi sembra di impazzire, cosa né sai della luce con cui mi hai travolto la prima volta che ho appoggiato le mie labbra alle tue..e altre cose ancora le avevo detto nella mia testa, un attimo prima di dormire

Un filo di luce aveva attraversato la tenda azzurra, un nuovo giorno, di quelli incerti in cui puoi immaginarci dentro tutto ciò che vuoi e passare le ore a riempirlo di ciò che hai immaginato nel tempo scandito dall'orologio degli Dei.

S'Astaria

2008-11-29T21:31:00.004+01:00

Attraverso mari in burrasca per scoprire l’inverno di un'isola lontana qui che l'inverno è un altra cosa anche se il mare resta il posto più popolato anche quando il freddo gela campi in erba paradiso di pecore e buoi e dei loro pastori dai pantaloni in velluto sempre un po’ imbronciati con le loro urla e i loro bastoni nel silenzio della campagna e il resto è deserto o quasi, come nei vecchi film western, un paese fantasma con qualche cadavere fuori dai bar a bere birra o mirto e dire la sua sull’ultimo morto di Ilbono o sui terreni confiscati a Francheddu o sul figlio dei Cau che spaccia e si buca sotto i piedi perché così non se ne accorge nessuno e ruba a volte, così hanno detto almeno a s’Astaria che ruba a volte e poi qualche ragazzino a impennare per il corso senza casco e qualche volta a sfasciarsi a terra e sfondarsi il cranio povera anima volata in cielo pianta da tutti quelli che diranno che era un bravo ragazzo finito nell’abbraccio di cattive compagnie e poi le ragazzine con i seni in vista per conquistare il più burdo del paese che però ha la moto truccata e la Clio assetto ribassato e offre la coca, non la fa mai pagare la offre e anche se non ha la terza media a letto è un toro dicono, lui che è cresciuto nella strada figlio di una vita difficile che non gli ha concesso i privilegi degli altri lui che se l’è sempre dovuta sbrigare da solo e se ruba o spaccia o fa del male è perché è la vita non perché è uno stronzo senza voglia di fare un cazzo. La domenica i ragazzini in chiesa e le nonne a predicare, il prete a benedire e poi a giocare a calcio balilla e se è libero a biliardo da Ziu Piero o alla Rosa dei Venti o da Mundicca e poi nient’altro, tutti al mare in macchina con il riscaldamento acceso a far l’amore, a sentire la musica fumare e tirare di coca che tanto controlli qui non ce ne sono e il massimo che ti può succedere e finire la roba o avere la ragazza con il ciclo.

Fumo hascis solo dove sono sicuro di non essere visto da nessuno. In paese le voci corrono e non mi va vengano a saperlo persone che potrebbero restarci male. Gli altri li hanno beccati tutti chi prima o chi dopo e altro che hascis e se ne sono anche fregati dei rimproveri che hanno ricevuto da genitori che anni prima avevano fatto lo stesso e da altri che ancora adesso lo fanno e da forze dell’ordine che novanta volte su cento chiudono un occhio poi si svegliano all’improvviso e fanno come se drogarsi, farsi, fumare, tirare in questo posto, in quest’isola felice e selvaggia, arretrata e sincera, in quest’isola di uomini che pensano oltre il mare sia finito tutto, fosse veramente vietato da qualcuno.

Qui, nell’isola che l’inverno non cè

Nobildonna

2008-11-25T15:39:00.003+01:00

Si l’ho detto e vero e l’ho ammesso e l’ho ostentato e l’ho rimangiato e adesso ricreduto che volevo fare il giornalista che sarei diventato famoso e sarei andato in qualche convegno a dire cose che i presenti ascoltandole avrebbero applaudito come fanno con tutti senza far caso alle banalità e nella certezza che chi è conosciuto per un qualche stupido o meno stupido motivo debba saper dire sempre qualcosa di interessante e mai scontato davanti a persone pronte a battere le mani di riflesso, d’istinto, inutili persone dall’aria intellettuale. Avevo pensato tutto d’un fiato sorseggiando vino di cantina di quelli che lasciano l’amaro in bocca e che si incastrano, come coppie in amore, con l’acido della sigaretta inumidita e cancerogena.

Neanche io sapevo se volevo morire di stenti in una redazione stracolma di impiegati chiamati giornalisti a scrivere frasi ad effetto per quotidiani che qualcuno avrebbe letto e cestinato insultando quella classe di scrittori falliti con il tesserino sempre in vista e la notizia da pompare che altrimenti non si vende, non attira, non ci interessa, non fa rumore.

E poi avevo da pensare ad altro, avevo paura di morire e avrei messo la firma per campare almeno fino a novanta anni e dire le mie frasi saccenti a moccioselli con il cazzo in tiro e tirare merda addosso ad un mondo di moralizzatori con la coda da diavolo e le ali da angelo sempre pronti a dire quello che è più giusto fare in quella società che si prende il diritto di scegliere quello che devi essere.

Allora per sintetizzare la mia risposta le avevo detto – Ehmbe? – a lei che mi aveva detto che nella vita bisogna avere la testa sulle spalle sopra il collo con il cervello ben posizionato e cercarsi un lavoro sicuro e impegnarsi per fare carriera e costruire un qualcosa di serio che altrimenti me ne sarei pentito e lei aveva già un lavoro, un uomo con un posto da dirigente un cane che glielo invidiavano i vicini una macchina che quando arrivava nei locali la facevano entrare sempre per prima senza far la fila amica com’era di gente importante di luoghi importanti dalla cariche importanti. – Ehmbe ? – le avevo risposto e avevo gettato la sigaretta nel lavandino che tanto la sguattera l’avrebbe presa e gettata senza dire neanche una parola, senza ribellarsi a quella vita di umiliazioni alla quale era sottoposta dalla Nobildonna che mi volevo scopare e mi ha portato a casa sua solo per darmi delle indicazioni precise su come soccombere alle sue direttive di vita.

- Sai perchè non mi piaci? – mi aveva detto quella nobildonna, Sonia, come mi aveva concesso di chiamarla una delle sere dopo che l’avevo conosciuta per caso ad una festa di chiattoni, - Non mi piaci perché non sei nessuno e ti comporti come se chi hai davanti avesse le pezze al culo come te e la tua modestissima vita da sognatore –

- Embhe – mi sarebbe venuto da rispondere ma me ne era passata la voglia e me ne ero andato con le pezze al culo in quella vita che sapeva dare lezioni migliori di qualsiasi altra nobildonna in prigione.

Emy

2008-11-24T23:36:00.002+01:00

Il cielo è splendido, dipinto di colori che al di la del mare trovi solo negli enormi cartelloni pubblicitari che dall’alto controllano la città. Ma non è il cielo che sono venuto a riprendermi. Io morboso pastore di una morbosa storia d’amore che come un gregge tutte le mattine ho portato a respirare in attesa di mangiare della carne di cui non ho mai sentito il sapore.

- Bentornato – mi dice Emy mentre le tiro la coda morbida sulle spalle. Ho ancora gli occhi gonfi dopo la notte insonne in balia di onde fastidiose ed eccitanti.

- La mia non era paura ma prudenza. Da addormentato non so nuotare -.

Poi mi bacia timida sulla guancia e torna alle sue cose. Io non so cosa sono venuto a fare ma nel silenzio mi sembra di riprendere un po’ di energie. Difficilmente si lamenta, ha le energie di due, tre, quattro persone insieme e a volte la invidio, osservandola, perché non sembra poterle esaurire mai.

In camera ho un mappamondo e un quadro pieno di foto. Una volta prima di trasformarsi da farfalla in bruco mi aveva chiesto di girarlo e poi fermarlo in un punto a caso. Lì ci saremmo dovuti un giorno sposare.

L’avevo fermato in mezzo al mare.

Al bacino e il cartello sulla bara

2008-11-18T12:30:00.002+01:00

Lui muoveva i fianchi manco fosse Al Bacino, lei sorrideva e a tratti distribuiva sguardi che non necessitavano di parole.

- Ti sei divertita? – Avevo detto polemico e fintamente disinteressato
- Molto – mi aveva risposto mentre rientrava con me ma solo fisicamente

Poi un giorno mi aveva lasciato dicendomi che forse per il momento, un attimino, per un breve periodo di tempo non definito, momentaneamente ma istantaneamente e delicatamente mi dovevo togliere dai maroni.

- Devo pensare – mi aveva detto e mi sembrava inutile chiederle a chi o a che cosa

L’avevo rincontrata dopo un anno accanto al suo ballerino

- Hai pensato? – le avevo detto, ma evidentemente non ne aveva avuto il tempo

Non mi aveva risposto e mi aveva presentato Fabio, in arte Al Bacino, ballerino di discoteche Fashion situate in zone Fashion frequentante di quei giri Fashion, circondato da persone Fashion di cui per una serie di motivi non potevo fare parte.

- Piascere Fabbio – mi aveva stretto la mano e guardato con lo schifo di chi deve ravanare dentro un cesso tappato per necessità.

Nella sua bara un giorno, insieme a suppellettili fashion, accanto ad un fiore seccato restava un cartello scritto a penna che recitava più o meno così – Menomale -

Il vestito rosso

2008-11-11T20:40:00.002+01:00

Lei mi dice che non sa cosa vuole dalla sua vita.

- Quale vita? - Mi chiedo
- Sono anni che vivi di riflesso quella degli altri -. Poi taccio.

Mi guarda e piange nuda, nuda davanti a se stessa, nuda davanti a una verità che
fa male quanto mille schiaffi in pieno volto. Ha un vestito rosso acceso, ha un vestito rosso come i pesci nell’acquario che avevo in un'altra casa. E’ bella, mi sembra bella a guardarla, rossa con le calze colorate e il viso buffo di chi non sa cosa dire. Mi sembra bella, soggettivamente bella guardata con gli occhi di chi vuole vedere oltre quelle lacrime, quel vestito rosso pesce, quel viso buffo e confuso di chi affacciata al balcone guarda la vita degli altri senza viversi la propria.

La radio passa Boa Sorte di Vanessa Da Mata, canta Vanessa Da Mata e fuori è freddo e lo sento nelle ossa.

Perché piangi? – Le chiedo sapendo che non risponderà, scende dal letto dov’era accucciata come i bimbi quando aspettano un rimprovero. Scende dal letto e infila le scarpe nere lucidissime che indossa mentre affacciata al suo balcone guarda la vita degli altri come i pesci rossi nell’acquario che avevo una volta in un'altra casa.

Era andata via ma ero andato via prima io, senza dire niente, mentre la guardavo e mi sembrava bella, bella e buffa, bella e confusa, soggettivamente bella dispersa in un mondo in cui non aveva il coraggio di respirare, che non sapeva ammirare e di cui non sapeva godere impegnata com’era, affacciata al suo balcone, ad osservare il mondo degli altri.

- Dove vai? – Le avevo chiesto, ma da tempo ormai ero rimasto solo.

Good by amore

2008-11-04T19:16:00.003+01:00

Un giorno tornando a casa le avevo fatto trovare il vuoto. L’avevo rapinata dei tutte le mie cose ed ero andato via stufo di discutere e di ascoltare le solite scuse sull’amore elemosinato. Avevo lasciato sul letto sfatto una mia foto sorridente su cui avevo disegnato una vignetta in nero

- Non è che non ti amo più – mi diceva a volte lei – però, però, però – sempre con sti cazzo di però

C’erano delle priorità nella sua vita e nella nostra vita di coppia, lei era la priorità, lei era il centro del mondo, lei era la base, lei era l’altezza, l’ipotenusa, il raggio e il diametro di tutto.

Avevo lasciato il vuoto ed ero partito. Alcuni giorni prima avevo contattato un’amica francese e un amico londinese e chiesto alloggio a pagamento per un breve periodo in cui avrei anche cercato un lavoro part-time che mi consentisse di studiare. Non avevo deciso ancora da chi sarei andato. Non avevo cambiato numero ma non avevo nessuna intenzione di risponderle. Aveva avuto la sua occasione e non l’aveva saputa sfruttare. Con le promesse i bambini africani ci muoiono di fame se poi nessuno tende la mano con un pezzo di pane caldo.

Dentro la vignetta le avevo scritto Se hai qualcosa da dire la foto ti ascolterà in religioso silenzio e basta, nessuna polemica, solo una frase stupida che mi era venuto da scrivere sul momento. Mi dispiaceva un po’ per quello che avrebbe dovuto patir la foto ma l’avevo comunque dovuta sacrificare.

Ero partito e mi veniva da ridere a pensarci.

Mi aveva chiamato tre volte e non le avevo mai risposto. Volevo tenesse strette nella sua testa le immagini di qualche sorriso, di qualche serata speciale, di qualche abbraccio piuttosto che le risuonasse in testa un ultima pesantissima sfuriata telefonica. Allora non le avrei mai più risposto.

Io alla fine non ci avevo più pensato. Avevo conosciuto una ragazza a cui non dovevo chiedere niente. Le veniva spontaneo abbracciarmi, ridere, preoccuparsi per me, fare l’amore senza chiedermi l’ora di inizio e quella della fine, senza vivere affogata da problemi immaginari, le veniva spontaneo chiedermi aiuto, vivere il presente e immaginare il futuro. Non aveva paura di far la doccia perchè altrimenti si bagnava i capelli, appoggiava il culo sul marciapiede senza aver paura di sporcarsi, a volte fumava qualche canna altre no a seconda della serata. Avevo trovato una ragazza cosciente che la vita è una linea delimitata da due punti da riempire a più non posso. Certe persone pensavano fosse infinita la vita, per cui rimandavano continuamente, poi morivano e in punto di morte guardando quello che lasciavano sulla terra si domandavano – Ma che cazzo ho fatto? – questo si domandavano, poi morivano con il cuore pieno di sentimenti ed emozioni mai provate, mai donate, mai vissute.

La madre dei miei figli

2008-10-31T12:33:00.002+01:00

Quando l’avevo conosciuta già parlava un sacco. Avevo avuto poche ragazze che parlavano un sacco. Alcune parlavano ed era come fossero pesciolini in un acquario, le guardavo ma non sentivo un cazzo. Alcune parlavano e le sentivo e avrei voluto fossero pesci rossi in un acquario. Che carine, in un acquario, sarebbero state carine. Stefania un giorno mi aveva lasciato dicendomi che non mi amava più.

– Perché? - le avevo chiesto
– Perché ti ho tradito – mi aveva risposto sorridendo
– Con chi? – ero riuscito a dire con due litri e mezzo di saliva incollata alle tonsille
– Con una persona che conosci bene – e aveva allargato le labbra mostrandomi denti bianchi e ben disposti
Puttana – mi era scappato ed ero caduto in depressione convinto di aver perso la donna più importante della mia vita – Vai a farti scopare da quell’altro – avevo aggiunto convinto questo potesse farle cambiare idea. Invece ci era andata davvero e non se ne era affatto pentita.

Le donne sono delle grandissime rompiballe fino a quando non ti lasciano e diventano all’improvviso esseri perfetti con cui vorresti circondarti di figli

- Non la sopporto più, non mi importa di lei, mi voglio divertire, sono giovane – e poi ti lasciano e ti senti morire. Respiri, ti riscopri Buddhista a momenti, poi la richiami con una voce struggente
- Amore torna, io ti amo, non vivo senza te – dici umiliandoti
- No – ti risponde
- Puttana, vai a farti scopare da tutti gli altri – ricalchi pensando di farla sentire in colpa mentre lei lo fa e ne va pure un po orgogliosa.

Mi accingevo a riprendermi mentre tori e stambecchi invidiavano il carico che mi portavo sulla testa.

Quando l’avevo conosciuta già parlava un sacco. Mi aveva raccontato dell’America, della Spagna, di Londra e del suo gruppo. Lei mi raccontava e io mi avvicinavo seduto sul divano spostandomi pian piano come avessi una cicala dentro il culo. Mi avvicinavo piano piano e quando la mia gamba sentivo sfiorare la sua già stavo meglio. L’avevo baciata quando la cicala dentro il culo mi aveva messo in una posizione tale che o la baciavo o sembrava avessi problemi seri alla spina dorsale. Tra le due cose avevo preferito baciarla e lei non aveva battuto ciglio. Avessi baciato il muro mi avrebbe dato più soddisfazione. Aveva approfittato del bacio per riprendere fiato e avevo ricominciato il discorso esattamente dal punto in cui l’avevo interrotto.

- Scusa l’interruzione – avevo pensato sfiorandomi il naso un tantino imbarazzato

Una volta, mentre facevamo l’amore lei mi aveva chiesto di passarle il cellulare che non aveva inserito la suoneria. Quando mi aveva lasciato avevo pensato ugualmente di aver perso la madre dei miei figli. Eppure non mi facevo.

Il silenzio dell'immaginazione

2008-10-28T08:34:00.008+01:00

Baggioni mi farà sapere qualcosa e io all’aria aperta posso liberarmi di una giacca ingombrante e scomoda che avevo comprato per farla felice, lei che teneva tanto che io andassi al matrimonio della cugina che si era sposata in un mese caldo di qualche tempo fa.

Passo a prendere Giulia. Stare a casa stasera stava diventando massacrante. Avevo cliccato sul pulsante aggiorna della mail per tutto il pomeriggio nella speranza Baggioni avesse deciso di scrivermi un’email qualsiasi. Fosse stato anche per sbaglio.

Allora chiamo Giulia e l’avviso che sto passando. Facciamo un aperitivo al Mòmart insieme e poi una passeggiata a San Lorenzo, che con tutta quella gente nessuno, li a San Lorenzo, si curerà di noi. Giulia dice che sono una sua amica, che con me riesce a dire cose che neanche alle ragazze riuscirebbe a raccontare. Io non so se questo è un complimento, ma quando me lo dice le sorrido. Non ci siamo mai baciati, solo una volta abbiamo dormito insieme, ma eravamo talmente stanchi che era come avessimo dormito da soli. Giulia mi dice che sono una sua amica e mi racconta dei suoi problemi con il sesso con Pasquale con cui l ha fatto per la prima volta qualche tempo fa.

- Quanto dovrebbe durare? Cioè intendo, è normale che lui spinga per più di un’ora senza venire e io nel frattempo riesca a pensare a tutt’altro? Ieri sera ho ripassato mentalmente le formule di tutta matematica 1 mentre lui mi diceva cose tipo che sono una porca, una maiala, che lo eccitavo. Secondo te dovrei dirglielo? Cioè dovrei dirgli che non sento un cazzo o si offenderebbe? Tu ti offenderesti? –

I prezzi del Mòmart sono eccessivi per quello che porto stasera dentro il portafoglio. Devo aver speso più di quello che pensavo e ho il dubbio che quando arriverà il conto Giulia mi vedrà impallidire, anche perché lei non porta mai soldi con se quando usciamo insieme. Sono la sua amica, per cui pago sempre io.

- Ma mi stai ascoltando? –

Mi avvicino e la bacio sulle labbra – Hai sentito qualcosa? Te lo aspettavi? Penso che dovresti iniziare anche tu a sorprenderlo invece di stare sempre a lamentarti di quello che fa. Se tu non l’aiuti non troverete mai la strada giusta per imparare ad amarvi –

Giulia mi guarda come se avessi detto qualcosa di intelligente. A volte dico delle cazzate che Moccia mi fa un baffo. Giulia ha 22 anni, da poco tempo è fidanzata con Pasquale e non ha idea di cosa sia il sesso. La ribacio – Poi risorprendilo - dico, ma non so neanche io quello che sto dicendo.

- Ho male a una gamba. Puoi andare in macchina e portarmi la giacca? Sento freddo – dico

La macchina l’ho parcheggiata duecento metri più avanti. Chiamo la cameriera e chiedo il conto.

- Te lo porto subito – mi dice, ed entra dentro.

Cè un sacco di gente al Mòmart stasera. Appoggio una borsa rimasta sola sopra il nostro tavolino e mi allontano accelerando il passo per quanto posso fino alla macchina. Se pensa sono in bagno guadagnerò qualche minuto. Non ci sono più i camerieri di una volta. Salgo in macchina e dico a Giulia di aver pagato il conto. La radio passa canzoni indecenti. La spengo e sto in silenzio fino al portone di casa sua.

Ho ancora il pedale affondato sul freno e Giulia mi bacia sulle labbra, mi prende la mano e la appoggia sul suo seno – Sorprenditi, ogni tanto – mi dice e ride come una matta. Rido divertito.

Le strade sono deserte fino a casa. Prima di andare a letto clicco quattro o cinque volta per aggiornare la mail e constatare che Baggioni, probabilmente, avrà avuto un sacco da fare in questo lungo giorno. Mi sento stanco. Farfuglio qualcosa sul blog

Poi mi metto a dormire.

Malagrotta

2008-10-23T18:52:00.002+02:00

Quando esco il mal di testa non si placa. E’ come se fossi ancora lì per qualche ora, dentro quella stanza che respinge la luce e mi assorbe tutta l’aria. Vorrei uscire e trovare una montagna enorme e una valle profondissima dei colori della terra. Chiudo gli occhi e respiro a fondo. Sento il ruscello in fondo a valle, qualche animale muoversi pigro tra l’erbaccia secca, sento gli uccelli intonare il loro canto mentre ali piccole e fragili aperte in volo dipingono forme di diverse dimensioni.

Sento l’arrotino e apro gli occhi, passa tutti i giorni e tutti i giorni pretende qualcuno abbia un set di coltelli da affilare. – Ah c’erano tempi in cui non esisteva Miracle Blade – dice – Miracle Blade ha rovinato l’arrotino – dice – Che poi li fanno in Cina – dice scherzoso non sapendo che prima di sentire il suo tenebroso canto dal suo fastidioso megafono c’ero pure io in Cina tra montagne sperdute e volatili in volo – Che il signor Blade sia maledetto - dice

Chiudo gli occhi ed è come se vedessi la montagna enorme di fumo dalla discarica di Malagrotta e una valle profondissima di rifiuti indifferenziati dei colori della merda. Chiudo gli occhi e trattengo il respiro. Sento le bestemmie in fondo a valle, qualche automobilista muoversi piano tra le imprecazioni degli altri, sento gli uccelli intonare il loro ultimo grido e cadere a terra come chicchi di grandine dopo aver dipinto nel loro ultimo volo il loro ultimo comprensibile pensiero – Vaffanculo – dipingono gli uccelli per poi crollare nel cassonetto della plastica, quella che han respirato prima di cadere, in questa calda giornata che diffonde aria, aria di Malagrotta

Portami via

2008-10-21T11:02:00.005+02:00

-Mi sveglia sette, otto volte a notte – mi dice Serena tenendosi la testa con il palmo della mano aperto. – Mi sveglia e mi chiede se sono sua, se ho incontrato qualcuno che potrebbe allontanarmi da lui, se ho voglia di invecchiare con lui. Mi sveglia e già dalla terza volta mi verrebbe voglia di alzarmi e di andarmene a dormine in soggiorno. Sono sicura scopa ancora con quella mezza fallita della sua collega di lavoro. Poi torna a casa, mi poggia il suo coso moscio sul mio culo freddo, mi stringe con le mani e pretende certezze come se lui fosse stato in grado di darmele. E poi diciamoci la verità, farebbe bene a tenerseli i suoi dubbi –

- Perché non mi abbracci? – mi chiede
- Perché io con te non ho bisogno di fingere - rispondo e le sorrido
- Non t’ho chiesto di fingere di abbracciarmi, t’ho chiesto di farlo –
La giro e gioco con i suoi capelli. Poi con la mano scendo giù fino alla spalla nuda, la sposto e lei guarda il soffitto in silenzio.

Serena ha 31 anni, da 27 ha perso il padre, da 9 ne ha trovato un altro che ha chiamato fidanzato. Maurizio, il suo compagno, ha rischiato di trovarci nudi nel suo letto un paio di volte. La prima, un pò di anni fa, ha avuto la brillante idea di chiamare Serena pochi minuti prima di tornare in casa. Sono uscito fuori con ancora il preservativo infilato. Infilato male tra le altre cose. L’ho tolto in macchina e sono corso via senza alzare lo sguardo dalla strada tenendolo tra due dita per tutto il tragitto. Sono arrivato a casa che ancora non avevo deciso se i preservativi si buttano nel sacchetto dell'umido o della plastica. La seconda poche settimane fa.

- Mi piace un sacco parlare con te. Mi sai ascoltare - mi dice mentre penso di aver sentito questa cosa da qualche altra parte.

Mi infilo i pantaloni, scosto la tenda della camera con una mano e con un occhio solo guardo fuori per vedere se tutto è tranquillo . La radio suona una melodia impazzita di Allevi che mette allegria e poi tristezza e poi allegria. Il finale mette allegria, allora dormo sereno. E’ tardi. E’ mattina presto. Vorrei svegliarmi con la melodia di Allevi al contrario, vorrei iniziasse dalla fine, potrei spegnarla subito e godermi l’allegria.

Una volta un mio conquilino pedofilo mi disse - L'amore non esiste - ma detto da lui non contava niente. E chissà cosa intendeva per amore lui, fermamente convinto che un ragazzino con le Tartarughe Ninja in mano potesse essere in grado di scegliere consapevolmente cose che alcuni adulti, ancora a volte, non sono in grado di fare.

Paranoico

2008-10-21T10:32:00.004+02:00

Sono paranoico. Da quando è morta Stefania sono paranoico, malato, esaurito, pazzo, stupido, fissato e non ne sono mai più uscito. Non le avevo mai detto che l’avevo vista baciarsi e ridere con quel suo vecchio compagno di scuola. Non gliel’avevo detto perché in quel momento mi sentivo già abbastanza male così. Poi forse gliel’avrei detto, non fosse andata via. Ero diventato completamente paranoico, lo sapevo, ma non avevo la capacità di uscirne. Controllavo tutto di nascosto, il telefono, l’agenda , i suoi spostamenti e tornavo a casa tranquillo solo quando mi rendevo conto era stata una giornata come tante per lei. Allora riuscivo a dormire, ma per dormire dovevo avere tutto sotto controllo. Dopo aver perso la fiducia su Stefania avevo perso anche quella sul resto del mondo. Controllavo tutto anche degli altri. Li mettevo alla prova. Creavo situazioni e dicevo delle cose solo per vedere come si comportavano, come reagivano o quello che dicevano. Spesso su un bigliettino scrivevo cosa avrebbero fatto le altre persone in determinate situazioni, se scrivevo il giusto dormivo poco più tranquillo. Avevo bisogno di controllare il mondo e questa cosa mi faceva comunque stare male. Come la dipendenza dalla droga, dal sesso, dal fumo, dal gioco. Hai bisogno di quella cosa pur rendendoti conto ti fa solo male, ne hai bisogno e basta, ti fa male e ne hai bisogno.

Ero diventato paranoico quando avevo scoperto Stefania con quel vecchio compagno di scuola. Ma ero peggiorato e tanto quando Stefania era andata via. Ora che potevo controllarla stavo ancora più male. Mi scoppiava il cuore a volte, mi sembrava di impazzire. Come quando si è lasciati, quella sensazione di vuoto e nausea che solo il tempo sa portare via. Fossi potuto tornare indietro glielo avrei detto subito e ne avremmo parlato e discusso e ci saremmo insultati e avremmo pianto insieme o le avrei tirato uno schiaffo da farle tremare un dente e mi avrebbe detto – Vaffanculo Luca, Vaffanculo – come mi diceva lei a volte – Vaffanculo Luca, Vaffanculo Luca, Vaffanculo – che invece non l ha detto è quella notte è andata via, senza avvisarmi che probabilmente neanche a lei l’avevano avvisata che sarebbe dovuta andare via e sono diventato paranoico da quel giorno. Neanche a me avevano avvisato. Volevo dirglielo e forse dopo ne avremmo riso un giorno guardando quella storia da lontano. Come negli aerei quando le cose sembrano piccole piccole e ti rendi conto di come agli occhi di Dio tutto dall’alto possa sembrare un gioco. Dio è sereno perché dall’alto sembra tutto un gioco.

Avevo guardato il soffitto e parlato al buio, senza vedere niente e nessuno mi aveva risposto.

Certe Domeniche

2008-10-19T20:41:00.005+02:00

Io non voglio che vadano via troppo velocemente. Allora aspetto li con loro fino alla fine. Poi mi allontano silenzioso, saltellando per le scale, come se avessi un appuntamento importante. Mi volto che sento forte lo stridolio dei freni, poi metto in moto e vado via. E' quasi buio e ci sono mille luci degli stop che vedo un pò sfocate, sovrapensiero, qualche nuvola rossastra illuminata dal sole che va via, i fari alti che mi sfilano davanti uno dopo l'altro con altre storie che a volte vanno di fretta non so dove, nè perchè, nè se è vero, eppure a volte mi sembra vadano di fretta. Certe domeniche sfilano via che vorrei aggrapparle per la coda e tirarle indietro con forza e ricominciarle. Certe domeniche sfiliano via che sembrano magiche e ti cullano mentre dormi e si allontanano. Quelle domeniche non puoi spiegarle perchè certe cose ha senso solo viverle non spiegarle, puoi scriverle se le scrivi per te stesso e un giorno rileggendo provare a sentirne un pò gli odori, a vederne un pò i colori, ma se le scrivi per te stesso. Ma devi viverle e tenerle dentro strette che poi torneranno a nascere davanti a qualche nuvola rossastra, in una sera con quella brezza quasi estiva, mentre una persona con la sua storia ti sfreccera davanti veloce o almeno a te sembrerà così, in una sera con gli stop rossi sfocati delle automobili davanti e qualche scemo che non abbassa i fari, sovrapensiero, con dentro il cuore la sua storia da tenere solo per se. Certe volte non ha senso poi spiegarle.

Confusione

2008-10-15T11:38:00.003+02:00

Non avevo voglia di sentirla sproloquiare parole che non avevano più un senso. Le parole avevano senso se accompagnate ai fatti. Lei le accompagnava, ma ad altri fatti, diversi da quelli che intendevo io, diversi anche da quelli che diceva di intendere pure lei.

- E poi ci conosciamo da così poco - avevo pensato

- Ma io quelle cose te le avevo dette - aveva tentennato lei, ipocrita

E avevo chiuso il telefono. Un buffetto sulla spalla e avevo fumato un bastoncino di liquirizia in balcone. L'avevo tirato su come una sigaretta, poi l'avevo preso a morsi, ormai stufo, e gettato nel terrazzo di quella di sotto che tanto anche se non l'avessi fatto si sarebbe lamentata allo stesso modo. Il bastoncino di liquirizia lasciava un sapore un pò più gradevole delle Marlboro Rosse, le schegge di legno che si infilzavano nella gola lasciavano una sensazione un pò meno gradevole. Avevo guardato la notte seduto a terra, solo, in silenzio, e avevo parlato con me stesso a voce bassa perchè nessuno potesse sentirci e mi ero reso conto di quanto potevo essere confuso, la notte, distratto dal nulla, a dirmi cose che poi il mattino dopo avrei già dimenticato. Il giorno i pensieri erano sovrapposti gli uni agli altri, mischiati ad alcune passeggiate, abbracciati ad alcuni sorrisi, annullati da quell'insieme informe di voci che si accatastava l'un sull'altra. La notte si disponevano in fila, uno dietro l'altro e ti si presentavano davanti beffardi

- Ora come la mettiamo? - mi dicevano dentro la testa
- Ora cosa pensi di fare? - mi dicevano dentro la testa
- Adesso che cidevi affrontare .. - ripetevano dentro la mia testa

Fino a che mandavo tutti a fare in culo, i problemi sono problemi solo se ti convinci che lo siano. Mi ero addormentato tra pensieri incomprensibili.

Il poliziotto in canottiera

2008-10-13T23:49:00.008+02:00

Fa caldo. Mi giro su me stesso e sento caldo. Lunedì 13 Ottobre e sento caldissimo in questo letto. Mi sembra di non potermici staccare. Mi alzo e apro la finestra. Ho provato a dormire ma non ci sono riuscito, questa Domenica è stata lunga, lunga quanto lo sballo per un fuso orario. Mi alzo e accendo il computer. Odio Internet, lo odio proprio nel vero senso della parola. Odio Internet e le community che ci han costruito dentro. So tutto di tutti, so tutto e non so un cazzo. So di Maica che va al Jacky, di Manuela che è in attesa, di Claudio che è appena rientrato, di Paola che manda a fare in culo il mondo. So cose di cui non so niente e di cui non voglio sapere niente. Odio Internet per l'uso malato che ne faccio, drogato come sono, e me ne voglio liberare. Me ne voglio liberare e non ci sono ancora riuscito. Voglio i numeri di cellulare di tutti quelli che mi hanno aggiunto su Facebook. Voglio i loro numeri e voglio vedere se mi chiamano sette, otto volte al giorno per dirmi che vanno a cagare, che stanno per cucinare, che si vogliono suicidare. E voglio vedere quante volte chiamo loro per dire che sto male, che sto bene, che ho caldo, caldissimo Lunedì 13 Ottobre ora che il buio si è impossessato di Roma e Casalotti già da qualche ora. Gli utenti di Facebook non esistono se non mi chiamano e non li chiamo e non li vedo e non le trombo a volte e non mi schiaffeggiano e non mi insultano e non si guardano in questa calda notte che tarda a convocare il sonno. Indosso i pantaloni che ho fottuto a Giovanni tre anni fa ed esco a prendere aria. In fondo alla strada un poliziotto mi chiede di accostare.

- Ho caldo - dico
- Patente e libretto - mi dice
- Di chi è la vettura? -
- Di mio padre - dico - Fa caldo stasera - dico

Accarezzo Jimmy e riparto, ho sorriso a un poliziotto che era entrato esageratamente nella parte e non ha ricambiato. Più tardi tornerà a casa, toglierà la divisa, scorreggerà, guarderà le telefoniste porno in canottiera e mutande e dimenticherà per un attimo di fingere d'essere un poliziotto.

- Scendi - dico
- Sali - risponde che sono praticamente già arrivato nella sua stanza

Lei vuole parlare, io fare l'amore. Allora mentre parla la spoglio. Scopiamo e mi sento solo, scopiamo e lei mi dice

- Fermo, fermo un attimo e guardami negli occhi - Ma non ho nessuno davanti, sto solo scopando e mi sento solo, mi sento solo e sono assessionato da internet e dal caldo che mi sta appiccicato ad ogni cellula.

La guardo negli occhi e non vedo nessuno

- Che cè? - dico
- A che pensi? - e vorrei sparire per un attimo, penso al caldo, alle cellule, a internet, che son solo

- A te - rispondo, e lei sorride

Poi torno a casa, il poliziotto avrà appeso il cappello sul porta abiti all'ingresso, avrà bevuto una birra e si sarà addormentato davanti alle pornotelefonate in attesa di ritrasformarsi in quello che si era convinto per un attimo di essere stasera.

- Chissà se ha caldo - penso salendo le scale - Non me l ha detto se aveva caldo pure lui - e torno nel mio guscio

Il cartello condominiale

2008-10-11T01:40:00.007+02:00

Si avvicina un Pakistano con delle rose sulla mano destra e un Cane di peluche sulla sinistra. Gli infila un dito nel culo e il cane rizza le orecchie. Lo fa due o tre volte. Poi si volta e va via. Incomprensibilmente nessuno, di venerdì sera, aveva bisogno di un cucciolo finocchio e lussurioso. Faccio l'ultimo tiro poi la spengo. Un sorso di birra amara e butto l'occhio al centro della piazza. Sono solo in mezzo ad un sacco di gente. Qualcuno lo nota e me lo fa capire con gli occhi. Lei prende le chiavi e le infila tra due seni grandi quanto due pugni pieni di sabbia - Ora prendile - mi dice, mentre mi sento solo tra centinaia di persone. Sorrido come se non avessi sentito. Forse non ho sentito davvero. La camera è poco illuminata. Un cartello nel portone di ingresso recita con caratteri a prova di Bocelli - SIETE PREGATI DI CHIUDERE IL CANCELLO - Che corrisponde più o meno a - Vaffanculo quando torni chiudi quel cazzo di cancello - Quello che l'ha scritto, quando l'ha scritto secondo me aveva i coglioni girati. Avrà detto alla moglie - Ora ci penso io - e sarà andato a comprare un foglio di carta A4 e un pennarello nero e grosso con la foga di chi deve fare una cosa importante. Avrà pensato qualche minuto a cosa scrivere per poi scrivere alla fine quel verbo PREGARE di gran moda nei condomini incazzosi. Che poi salendo ho pure dimenticato i portone aperto. La camera non è molto illuminata, mi guarda in viso mentre scalda una mano tra due cosce seminude. Potrei scaldarci la mia di mano tra le sue cosce seminude ma apro gli occhi e sono completamente solo. Stamattina un'anziana aveva commentato così l'andamento della borsa - Ah cicoria a tre uero, ma che siamo matti? - e aveva ripiegato sugli spinaci.

Solo perchè è nuda

2008-10-08T22:08:00.005+02:00

Ora che è nuda adagio l'orecchio sul suo ombelico e ascolto in silenzio il suo respiro leggero. La guardo e sorrido, poi mi adagio di nuovo un pò più sopra stavolta, per non scrivere post esageratamente porno. Dovrei guardarla negli occhi e capire cosa sta pensando. Appoggio lo sguardo sul suo un attimo. Sbaracco le mani come in croce e confuso guardo il soffitto. Poi mi alzo e vado in bagno, mi guardo allo specchio, mi schifo da solo, passo la mano tra i capelli e torno indietro. E' ancora nuda - Mi avrà spogliata per un motivo o per sentire il mare dal mio ombelico? - si starà domandando mentre mi passo la mano tra i capelli come in bagno colpito improvvisamente dalla sindrome di Vittorio Sgarbi. - Se mi trova qui ora secondo te mi lascia? - mi chiede - Non lo so - rispondo mentre spero di avere il tempo, nel caso, di fare testamento. Marica è fidanzata da sette anni, ufficialmente da quattro, lavora in un pulitissimo locale del centro e scopa due volte alla settimana con il suo compagno. Tre volte a settimana cucina per lui, una volta a settimana lui la porta fuori a cena. Marica ha 29 anni, mi poggia un seno nudo sul fianco, con la mano mi sfiora i capelli e si chiede - Come fanno le persone a stare insieme in quel modo per decine di anni? - - Che cazzo nè so - rispondo un pò confuso, e mi rivesto. Non potevo sapere certo tutto io che sdraiato a fare il morto sul mare della vita, avevo deciso per un attimo di lasciarmici cullare. - Dove vai? - mi chiede mentre un cagnolino grande quanto un preservativo arrotolato mi annusa la caviglia. - A scrivere un post di merda - rispondo. E lo scrivo davvero. Che tanto i miei post me li scrivo, me li leggo e me li capisco da solo. Sembro serio ma sto ridendo. Che cè il rischio a volte che non li capisco manco io. Saluti a tutte le Mariche del mondo. Ciao Giovà, le foto se arrivi a leggere il post fino in fondo sappi che te le mando presto. Sogni d'oro.

25/05/1981 - --/10/2008

2008-10-01T10:42:00.003+02:00

Dopo una vita di contraddizioni non ha retto alla furia bancaria di un signore sposato. Lascia Jimmy, Jimmyno il motorino, una camera sporca e un cordombleu Arena, in frigo, non ancora scaduto. Prima di sospirare è riuscito con le ultime forze a dire - Ma non dovevi essere a lavoro a quest'ora? - poi è crollato in un sonno permanente. Salito in cielo, seduto alla destra del Padre e con Maria nelle vicinanze credette per un attimo di essere divenuto un tronista. Poi Gesù torno dal bagno e rivendicò il diritto a quel trono che sempre era stato suo. Nuovamente si trovò alla ricerca di un posto nel mondo, nell'altro mondo.

E' lei il mio destino?

2008-09-25T19:28:00.002+02:00

Non fumo. Accendo una sigaretta prima di entrare come faccio di solito. Lo faccio perché non so se mi piacerà l’ambiente e le persone che posso trovare. Alcune le conosco certo, ma è sempre un po’ più interessante occuparmi di quelle che non conosco, per pochi momenti, quando ho l’occasione. La accendo ed entro. Con la sigaretta in mano se mi dovessi trovare a disagio potrei far niente e la gente penserebbe che comunque sto facendo qualcosa. Poi se dopo un po’ di tempo non mi fossi ambientato potrei sempre chiederne un'altra a chi non conosco e con la scusa scambiarci due parole. Però non fumo, e il sapore della sigaretta mi fa tremendamente schifo. Allora subito dopo mastico una vigorsol o bevo qualcosa per levarmi quel retrogusto di caminetto che mi riempie l’esofago. Faccio un tiro ed entro. Qualcuno mi ha detto che una ragazza che m’aveva incrociato da qualche parte ha chiesto di me. Faccio un tiro e mi guardo intorno. Se ti lasciano e qualcuno ti dice che un’altra persona si è interessata a te pensi immediatamente al destino. Allora forse quel che è successo è successo per un motivo valido, per consentirti di conoscere una persona nuova che altrimenti non avresti neppure preso in considerazione. Ingoio catrame e mi guardo intorno. Forse incontrerò la donna della mia vita. Spengo la sigaretta e mangio una vigorsol. Non so mai dove spegnerla la sigaretta. Rimane sempre un po’ accesa e il fumo sale lento verso il naso di un Non-fumatore incallito. La musica aiuta a credere nel destino. La sigaretta e la birra mi fanno un pò più figo mentre credo a quel destino. La ragazza sulla poltrona è stupenda. La ragazza sulla poltrona è stupenda fino a quando non appoggia la lingua sulla lingua del ragazzo che le sta di fronte. Laura mi si avvicina e mi chiede una sigaretta – Mi avrà visto fumare entrando – penso mentre gli rispondo che le ho finite ma posso procurargliene una. Laura mi sorride e io chiedo a Fabio di offrirmi una sigaretta da dividere con lei. Mi guardo intorno in cerca del destino. Capisco di averlo davanti quando Laura mi chiede di andare a fumarla fuori la sigaretta. Fuori cè freddo. Fuori cè solo Freddo perché gli altri son rimasti tutti dentro. Dentro le luci son soffuse e io esco con il destino in terrazzo dove la luce renderà tutto un po’ più chiaro. Laura è il mio destino. Non è simpatica certo, non è carina certo, non è giovanissima certo: che destino di merda.

Sono un ragazzo fortunato

2008-09-24T18:42:00.002+02:00

Sono un ragazzo molto, molto, molto fortunato

A caccia di buone sensazioni

2008-09-24T10:57:00.004+02:00

Parto, finalmente, stanco di sentir suonare le stesse trombe monoNota, stufo di discorsi ipocriti e di scuse mancate ma dovute. Parto libero di decidere dove andare, unico responsabile delle mie decisioni, convinto e sicuro di fare, ed era ora, la cosa più giusta. Le tappe verranno decise passo passo. Ci sono alcune persone pronte a svuotare i loro frigoreri dentro la mia bocca e concedermi qualche notte un pò diversa. Così mi hanno assicurato. La prima tappa è la Toscana per poi via via salire. La rotta è stata bruscamente invertita. L'eurostar diretto Termini Verona e stato sostituito da un Intercity che per destinazione e tragitto sa comunque un pò più di nuovo. Avrei trovato troppa polvere certi giorni Veneti. Lascio a casa fantasmi e apparizioni inutili. Ringrazio certe Gnome e certe persone mai banali, attente, presenti. Devo delle scuse per non essere riuscito a fare del mio meglio con l'università in questa sessione a chi da tempo mi stà dietro. Prometto dopo questa pausa di dedicarmi solo a quello. Spero di aver modo di aggiornare e darvi qualche importante Gandhinews. Buon viaggio a tutti...

La fine è il mio inizio

2008-09-23T08:58:00.005+02:00

Certi viali sono lunghi e tortuosi e chi li imbocca non può più tornare indietro. Mi ero fermato un attimo e mi ero guardato alle spalle sicuro di voler ripercorrere il tragitto al contrario. Ma la bimba mi spingeva con forza lontano, invitandomi a incamminarmi per quella strada che mai mi avrebbe riportato sui miei passi. Questa è la storia di un bancario sposato con una moglie che non lo conosce (ancora), di una bimba in un acquario e di un ragazzo che si era appena rotto i coglioni. Appena rotto i coglioni certo. Nella vita non ci si deve mai tirare indietro. Non mi ero fermato a metà strada a piangere, avevo continuato ad andare convinto, prima o poi qualcosa sarebbe dovuta accadere. La strada era in salita, toruosa, piena di buche e pericoli. Il cielo non era grigio e minaccioso, era nero ed era passato ai fatti. Si faceva fatica a respirare, a procurarsi del cibo, a sopravvivere a momenti. Avevo percorso strade come quella e peggio di quella. Una Gnoma una volta mi aveva consegnato Il Segreto e da lì avevo cominciato a risalire. Chilometro dopo chilometro la strada si allargava, la luce penetrava tra le foglie di grandi alberi in fiore immersi in giardini immensi e carichi di vita, si popolava di gente ed energia. L'aria diventava pura e il cielo limpido. In cima il sole splendeva. Pioveva acido invece su un matrimonio ipocrita rimasto a valle, nella valle delle bugie. Pioveva acido e una bimba sola si bagnava e non aveva riparo. Ma io non potevo più tornare indietro. Buongiorno mondo.

Integrazioni difficoltose

2008-09-20T13:23:00.006+02:00

Avevo per un attimo accantonato l’idea di un’integrazione totale tra due mondi così differenti. Mentre l’uomo imparava ad affrontare le vicissitudini della vita guidando gli eroi di Double Dragon alla salvezza della principessa rapita, la donna imparava ad affrontare le vicissitudini della vita pettinando quella Barby che avrebbe rappresentato un chiaro esempio da seguire negli anni a venire. La donna imparava ad apparecchiare e sparecchiare con la stessa gioia con cui l’uomo imparava a palleggiare e scatarrare. L’uomo si avvicinava alla cultura e alla sociologia confrontandosi con i complessi testi di Novella 2000, Teletutto, Tuttotopa, la donna ci provava con l’aiuto del Cioè. L’uomo si affezionava alla terra che portava a casa nascosta nelle suole delle scarpe mentre la donna iniziava ad odiarla e spazzarla via da casa. C’era un attimo nella vita di un uomo e della donna in cui qualcosa sembrava integrarli totalmente. Erano gli anni dei baci infiniti, gli anni che tornavi a casa con le labbra gonfie e non solo quelle, gli anni delle Vigorsol sempre in tasca, dei racconti esagerati agli amici, delle mani che cercavano solo le mani, della forfora che veniva giù a quintali quando lei ti passava estasiata le mani tra i capelli, dei brufoli che spuntavano come bollicine nella Ferrarelle ed esplodevano come la passione tra un bacio prolungato e una testata con un compagno, delle scoperte sempre rimandate, dei sogni prima di dormire, dell’immaginarsi da grandi e pensare di diventare esageratamente belli e muscolosi, del trovarsi di fronte ad uno specchio dopo qualche anno e rendersi conto che con l'immaginazione si era andati oltre. Ci si risvegliava all’improvviso, in ritardo con gli esami, alla ricerca di un lavoro, ancora assonnati, e si sognava di tornare a sognare. Il sesso è una pratica antica, misteriosa e riservata a pochi eletti di cui per qualche oscuro motivo non facevo parte. Non poteva essere solo una questione di frutta e verdura. Patate, zucchine, banane e ciliegine non potevano bastare a spiegare il grande segreto dell’amore carnale. L’accoppiamento dei Pipistrellus pipistrellus spiegatomi da Piero Angela non aveva certo chiarito completamente le mie idee. Avevo provato ad appendermi a testa in giù ed emanare onde elettroamorose con scarsi risultati. Solo una femmina di uomo avrebbe potuto salvarmi, oppure il Teletutto, oppure Super Quark. Che bello aver la possibilità di poter scegliere.

In viaggio

2008-09-10T14:57:00.006+02:00

Semplicemente in viaggio..

Tossico ripetente

2008-09-01T16:04:00.004+02:00

Tra le cose che più mi emozionavano c’era il sole all’alba, quando i prati o il mare al risveglio s’illuminano di serenità e splendore, poi quel sorriso così raro e gonfio di luce. Avevo salutato quel mattino comparso all’improvviso attraverso le fessure della tapparella della mia camera. Ero riuscito ad accoglierlo con gioia sincera per qualche motivo che evidentemente non conoscevo. Altre volte capitava di sorridergli ugualmente, ma non così di gusto. Avevo infilato i pantaloni comodi che mettevo quando intendevo sentirmi più libero, e urlato “Stò uscendoooo” pur essendo solo in casa. Avevo imboccato il viale di fiori ben curati che dall’ingresso porta all’uscita. Amavo la solitudine tanto quanto amavo la compagnia. Così ero balzato su Jimmy e mi ero fatto accompagnare dalle sue vele lontano verso la campagna fino a dove non si vedevano più le case. Mi era sempre piaciuta le terra, l’erbaccia che ci cresce, tutte quelle minuscole vite che ci passeggiavano sopra e che ci scavavano una infinità di calde tane all’interno, il vento che accarezzava i fiori cresciuti spontaneamente, il silenzio spezzato dai delicati sussurri della natura. Avevo chiuso gli occhi e aspettato, come mi era capitato altre volte, aspettato e basta. La natura sa ascoltare meglio di chiunque altro, ascoltare e basta, non da consigli, ascolta e non chiede niente in cambio. Poi avevo pensato forse fosse giunto il momento di smettere di drogarmi.

Quando mi chiama

2008-08-31T22:19:00.001+02:00

Mi chiama solo quando sta cagando..

Caz che ho lasciato i polmoni in Sardegna

2008-08-27T16:06:00.005+02:00

Arrivo a Roma che il computer ingoia un virus. Pure lui è allergico al rientro dalle vacanze. Entro in casa e capisco per quale motivo nell’ultimo mese e mezzo non ho acceso la televisione. La spengo e vago un attimo smarrito tra gli 80 metri quadri di un appartamento che non sento mio, tanto meno quando cè da pagar l’affitto. La verità è che il posto nel mondo forse l’ha trovato Volo, io osservo, confuso e traballante. In compenso ho trovato due bagni puliti e mi ci sono adagiato un attimo, così, per respirare. Certo la cacca a casa mia era stata un’altra cosa. Sarebbe bastata una virgola e non sarei più tornato indietro. Ho respirato Montenegro e lunghe conversazioni, passeggiate e spiagge notturne e mattutine. Ho respirato aria condizionata in un tabacchi di gente che vuole sempre “Un miliardario da 5 euro vincente” e “Marlboro da 20 che non facciano male”. Ad ogni battuta rispondevo con un sorriso. Ogni sorriso corrispondeva ad un vaffanculo. Un vaffanculo gentile, sia chiaro. Del ritorno a Roma ho amato certi visi buffi, certi sguardi dolci, certe persone intelligenti che io a confronto sono piccolo piccolo. Ho odiato la tv, internet e facebook con la sua ignobile ipocrisia. Ho odiato la mia di ipocrisia, la mia di confusione, nell’estate ranicchiata nel ripostiglio profondo del tabacchino di Arbatax. Volevo scrivere, non fare la fotocopiatrice e marcire in qualche squallido schifosissimo giornale. Ad un certo punto c’erano delle decisioni da prendere. Avevo passato il tempo a rimandare, cullato dalla vita, capito da pochi perché da pochi mi era interessato farmi capire. Salito sul carro a remi mi era mancato tutto per un secondo e tutto il resto mi era sembrato un sorriso carico di vaffanculo.

Chiappe bianche

2008-08-17T13:50:00.005+02:00

15/08/2008
Ora che è nuda la guardo con un occhio diverso. E' ferragosto è non abbiamo comprato neanche due pesche per placeare gli spasmi famosi di Smilzo. Cadau di concede una ricca e sana colazione mentre Melania ci bestemmia da dietro gli occhiali scuri, posata su quel gommone che non può partire fino a che non arriviamo tutti. - Cazzo le pesche per smilzo - Mi viene da pensare mentre Cristian parte da lontano con l'idea di vedere Melania come mamma l'ha fatta. Conosce il marito Claudio, che è ricco ma talmente ricco che alla fine Melania l'ha sposato. Le cale son stupende. Mancano le pesche per Smilzo e qualcuno che sappia contare bene prima di comprare i panini. - Cazzo che palle - Penso mentre Claudio ci racconta della Porsche e dei suoi investimenti miliardari. Melania beve e racconta. - Cazzo che palle - penso mentre svogliato mi sorgono dubbi sull'amore che governa la coppia. - Cazzo che topa - penso mentre Melania mi dice che sono un ragazzo profondo. Cristian mi guarda e si sente pronto. Io lo guardo e mi sento pronto. - Sono le quattro e Melania e Claudio hanno il cervello che galleggia nel montenegro. - Potremmo distrarli e rapinarli - penso mentre Melania mi dice che ho la faccia da bravo ragazzo. Il Bagno nudi è una liberazione. - E poi ora che è nuda la guardo con un occhio diverso -. Penso mentre Claudio bestemmia perchè la moglie è nuda e ubriaca tra 4 strani sconosciuti sardi. Giovanni gira, gira, gira fino a quando non si perde. Minchia quanto gira Giovanni. Giovanni è una giostra che gira. Il freddo non aiuta, abbasso la testa e mi copro con la mano. Ne basterebbe metà. Abbasso la testa e mi copro con metà mano. Ne basterebbe metà della metà. - Cazzo come son messo male - penso, mentre mi auguro sia solo e soltanto colpa del freddo. Claudio non si è mica reso conto. Melania per un attimo ha gettato maschera e mutande. Nudi nell'acqua alle 4 e mezzo del mattino siamo tutti uguali. Guardo Claudio e penso che siamo quasi tutti uguali. Melania si riveste e rimette la maschera perchè domani è un altro giorno e l'immagine è importante. - Cazzo le pesche per Smilzo - penso prima di crollare in un sonno eccitato.

Liberi di essere

2008-08-09T20:47:00.002+02:00

Ve la prendete con me solo perché sono un fottutissimo finocchio. Perché mi piace baciare gli uomini con la barba e stringergli con la mano il culo mentre tremanti mi guardano fisso negli occhi. Ve la prendete perché vomito a guardare i seni strizzati in un corpetto pornografico e i culi rotondi stretti in un paio di fusò bianchi a coprire il perizoma nero affondato tra due chiappe. Ve la prendete e m’insultate bastardi perché da piccolo giocavo con le barby con le mie compagne, mi piaceva il rosa e raccoglievo i fiori. Ve la prendete perché non ho mai preso a calci un pallone, non m’importa niente delle macchine e sotto i vestiti da figo porto completini da troia. Mi mettete le mani addosso perché sono gracile come una signorina, perché copro la barba con il fard, canticchio canzoni che neanche Malgioglio. Camminate spalle al muro quando passo per la strada. Urlate frasi oscene. Ridete, con violenza ridete. Che sogno di merda.

Brevemente

2008-08-06T20:20:00.005+02:00

Finalmente a pesca. Fucile pinne ed occhiali servono solo a far fare quattro risate ai pesci. Niente di niente, solo un verdoncino spezzato in due e finito sotto uno scoglio. Il resto è una sinfonia leggera e importante, quasi silenziosa, delicata e forte allo stesso tempo. Neanche un pensiero paranoico. Tutti a Roma. Qua godo in silenzio. Minchia quanto godo.

Sotto il segno del sogno

2008-08-01T15:59:00.006+02:00

Va bene lo ammetto, il fisico non è certo quello di una volta. Una volta, se possibile, era anche peggio mentre ancheggiavo tra un palleggio e una rovesciata sulla spiaggia. Correvo, certo, anche e soprattutto se c'era da scappare da qualche calcio volante di Spantega. Io avevo comunque poche gambe, lui aveva per fortuna pochissimo fiato e così me la cavavo, a volte. I giorni ad aspettare che Bari Sardo si popolasse erano passati sotto il segno di un tempo perduto nei sogni, come da bambini, che un giorno le cose potessero cambiare. Il futuro sembra radioso fino a che non ci si mette un piede dentro, allora c'era da rimboccarsi le maniche e provocare il presente. Avevo cavalcato Jimmy e lei aveva trottato su strade male asfaltate e sentieri immersi nel nulla. L'idea di un uomo alto quanto un lavandino, sporco e sudicio, silenzioso e rude con in mano una mammella piena di latte di una pecora bianca a chiazze nere in mezzo a migliaia di palline di merda di centinaia di pecorelle belanti e accaldate. - Questo credono di trovare alcuni turisti - penso mentre costeggio Nuraghi ancora in piedi mete di Indiana Jones milanesi in cerca di tesori mai trovati. Sono naufragato in quest'isola dopo nove mesi di nuotate dentro il ventre di mia madre. Sono naufragato in quest'isola e mi ci sono affezionato. Non perchè sia un paradiso, solo perché ci sono naufragato e cresciuto. L’ho odiata a volte, mi è sembrata piccola, arida. Ma quando son tornato mi son sentito a casa. Non per la natura incontaminata ma perché ci ero naufragato tanti anni prima. Jimmy mi porta lontano, in discesa sfiora i 107 km orari e balla, balla, cazzo quanto balla da una parte all’altra in balia del vento e della velocità mentre autocarri e volpi e mi sorpassano con una stabilità che mi sembra di non avere mai conosciuto dentro questa scatola. Jimmy balla e inizio a sentire un odorino di bruciato mentre costeggio spiagge bellissime testimoni di inverni lunghissimi e monotoni in mesi in cui Milano e Bergamo producono soldi e programmano vacanze sulle spiagge affacciate su mari splendidi e bianchi. I mari sono splendidi e bianchi. Le spiagge grandi e pulite. I sardi sudici e bassi. I maialetti arrosto. Le pecore tante. Nessuno li ha sporcati i mari di questa dannata isola senza giovani nei lunghi monotoni inverni. Jimmy accosta un attimo, siamo quasi arrivati. Il tempo di una pipì tra erbacce secche, poi ripartiamo. Direzione Fertilia. Calippo atterrerà lì. La carico in macchine e le dò un buffetto sulla guancia. Jimmy è stanca, sente il peso delle valige posate nel sedile di dietro. Le bagno un po’ il vetro anteriore per rinfrescarla. Poi la incoraggio. Abbiamo alcuni giorni ancora davanti a noi. Poi si torna a sognare, a Barisardo, che le cose un giorno possano cambiare.

La resa dei conti (Giorno 3)

2008-07-24T12:43:00.010+02:00

Ora è tutto chiaro. Sono seduto al tavolo del Sard Rock con Walter e due ragazze. Non perchè siano due ragazze ma perchè sono tra i pochi esseri viventi presenti in questo posto dimenticato da Dio. Ci ha fatto tanta natura, Dio, poi ha detto "Beh ora vedetevela voi". Una è stupida e l'altra invece è troppo stupida. La guardo mentre tra una risata e l'altra gonfia la big babol fino a farla scoppiare riempiendosene la faccia. La big babol diventa enorme prima di scoppiare proprio come le tette che mette in mostra strizzate da un reggiseno troppo piccolo ed evidenziate da una scollatura troppo generosa. Nessuno mostra interesse per quello che dice, al massimo un sorriso ogni tanto per alleviare l'imbarazzo. Qualcuno pensa di portarla in spiaggia. Ma se poi sputa la big buble ed inizia a parlare? Meglio non rischiare. E'più sana l'astinenza. Tra poco arriveranno i nostri, pochi certo ancora, ma arriveranno e ci porteranno in salvo. Walter immagina che mentre fa l'amore con il ragazzo continua a scoppiare big babol. La band suona dal vivo Romeo & Juliet - Dire Straits - 1980. Alle due del mattino arrivano i nostri. L'atmosfera cè in questo posto dimenticato da Dio. E' magica, selvaggia, rilassante, d'altri tempi ma sembra nessuno se nè sia accorto. A volte sento un odore che mi sembra di riconoscere. Vorrei fare una foto alla luna che illumina il mare ma la mia macchina fotografica è miope la notte. Vado a dormire troppo tardi per svegliarmi troppo presto per andare al mare. Cè silenzio. Poche, pochissime anime, bella musica dal vivo ancora, tanti ricordi da riraccontare, profumi forti e natura. Selvaggia come gli odori. Birra, montenegro, panini e racconti ad alleviare la serata. Impossibile non svuotare la testa. Vorrei scrivere, tutta la vita. Anche quando stò in giro ho la tentazione di tornare e scrivere da un pò di tempo. Stò bene, benissimo in questo posto dimenticato da Dio. Mangio cibo favoloso. Ma so che l'inverno è un altra cosa, è lungo, freddo, vuoto. Ci sono le quattro ragazze in topless che la sera vengono al Sard Rock. I ragazzi dicono che in spiaggia sembrano sirene, abbronzate, abbronzatissime. Mostrano seni e culo con disinvoltuta e naturalezza e servono per far sognare un pò la gente che per mesi è rimasta in letargo. A vederle passare non sembrano poi così belle, ma se lo dicono gli altri cè da crederci. Quanti montenegri, birre, sigarette. Si parla spesso di un passato neanche troppo lontano. L'inverno c'erano tanti ragazzi che nel weekend si riunivano in piazza. Tanti, anche in settimana. Tutti con i motorini rombanti giù fino al mare a far due tiri a pallone o baciarsi per ore con la ragazza di turno. L'estate si popolava di turisti. Belle e brutte ragazze. Sempre e comunque interessanti. La spiaggia si riempiva di coppiette vogliose di romanticismo ed intimità. La notte ci si faceva il bagno e si stava in spiaggia a giocare e parlare. Cè tanta voglia di rivivere le stesse cose. di sentirsi un pò più liberi, selvaggi. Non cè niente qui, ma noi che torniamo stiamo bene. Basta una birra, il mare, quattro ragazze in topless e la compagnia di chi ti capisce con uno sguardo.

Secondo giorno ( Kikkukikkù)

2008-07-22T23:23:00.003+02:00

Alba di mare. Mi sveglio che ancora sento il profumo che mi era sembrato di riconoscere. Il rito della spiaggia con Kikkùkì è uno dei ricordi piacevoli che scaldano l'inverno. Arrivo in ritardo, tramortito dal sonno. "Non ho fatto colazione" lo avviso ma tanto a lui non importa niente, diritti al mare. L'isola è nostra, la spiaggia è nostra, l'acqua è nostra.."Ma dove cazzo vanno i turisti? Ma penseranno tutti veramente di trovare la sardegna nel covo di Briatore?" poi ci sdraiamo al sole. C'è un leggero venticello. Un bagno fugace. Torno ad Arbatax e poi da Arbatax stanco, ho dormito poco e sono solo in casa. Son le nove e mezza e ho fame. Mangio ed esco sul terrazzo. Il geco neanche si accorge del mio ingresso, occupato com'è a divorare quella farfallina ingenua che gli si è posata troppo vicina. Un balzo e puf morta prima ancora di aver capito di esser nata. Neanche un progetto per la farfallina. Niente stress pre o post laurea. Niente stage, barbosi lavori e ferie. Nata e morta in un momento. Giusto un battito di ali. Non nè rimane che una zampa. Mi cantano la ninna nanna pecorelle e grilli. Il Geco ha ancora fame. Io ancora sonno. Ma se io dormo lui mi mangia? Allora filo in camera..buonanotte..

Lo sbarco

2008-07-22T12:30:00.010+02:00

Presto, troppo presto. Alle cinque del mattino la nave è già in porto. Si inizia a respirare. E' buio. Presto, troppo presto arrivo a casa che nessuno aveva lasciato un paio di chiavi per entrare. "Dormo in macchina" decido che Jimmy già sdraia i suoi sedili e io mi accuccio, cullato dal silenzio. Mi sveglio che subito mi pongono un quesito "Ci vai tu al tabacchino fino alla chiusura?". La prendo come un affermazione, forse lo prendo come un consiglio. Me è un buon consiglio, un giusto consiglio. Mangio, finalmente cibo degno di questo nome. Attendo con pazienza che il pastore ordini al gregge di far strada a Jimmy. Respiro polvere stavolta. Il mare è un pò mosso, la spiaggia è enorme, praticamente vuota, si sente solo il dondolare delle onde..e il vento. Philip Morris, Marlboro, gratta e vinci e ricariche, calamite , cartoline, francobolli, racchettoni, preservativi, lotto e portachiavi. La sera senza colossei nè piazze enormi Respiro. Poi con l'Inchnusa in riva al mare a dire sempre le stesse cose, con sempre le stesse persone. Il tempo si è fermato. Il tempo scorre lento. La vita scivola dentro ogni vena, senza fretta. La spiaggia è enorme, vuota e magicamente illuminata dalla luna. "Guarda che tette quella là", "Minchia". C'è uno strano odore che mi sembra di riconoscere. Mi mette sonno..Sogni d'oro.

Gudbai Roma

2008-07-19T16:44:00.002+02:00

Vado, respiro e torno...

Non cè limite al peggio

2008-07-17T11:56:00.004+02:00

Se Berlusconi avvisava i compagni imprenditori "Siete tutti a richio intercettazione", io avvisavo i compagni neuroni che "Siete tutti a rischio estinzione". Un raggio solitario attraversava l'universo intero per infilarsi dispettosamente nell'unica fessura rimasta aperta della tapparella difettosa. Avevo provato a sorridere, accecato, un attimo prima di precipitarmi al bagno per il rito mattutino del Prova a fare centro mentre fai pipì. Camminare scalzo era un piacere. Diventata utile, quando, con una gamba all'insù ed il naso all'ingiù, secondo la scala del colore nero della pianta dei piedi ci si poteva rendere conto del grado di allegra sporcizia presente nel pavimento. Coperto di un solo velo come tarzan avevo affrontato acari e polveri con la sfrontatezza di chi è abituato a domare certe bestie oramai da una vita. Era bastato prendere in mano scopa e paletta per vederli fuggire in gruppo e accumularsi sotto tappeti, diveni e sedie varie. E avevo rimesso a posto le armi. La colazione era quanto di più lassativo potessi conoscere. Tre prugne e una colorata tazza di latte ghiacciato che manco aveva conosciuto l'intestino che già si dirigeva con i compagni di viaggio per quella strada che lo avrebbe portato diritto alle fogne romane. "Vieni con me?" aveva detto il latte a quel seme di prugna che avevo sbadatamente ingoiato. E avevano deciso di andarsene assieme. Avevo dondolato fino allo specchio per rendermi conto di che gente era fatto il mondo. Avevo sospirato sconfortato, poi avevo letto le dichiarazioni del nano: Non si può andare avanti così, tutti voi potreste essere ascoltati in questo momento visto che nessuno è al riparo da una situazione non degna di un paese civile e riguardandomi allo specchio, ora, mi ero reso conto di non essere poi così male.

La follia 2008

2008-07-13T20:03:00.000+02:00

Follia 2008 from Alberto Berlini on Vimeo.

backstage inchiesta follia..

2008-07-12T01:58:00.003+02:00

Caldo? Lo studente fuori sede si difende così..

2008-07-07T11:04:00.003+02:00

Dormire con la porta finestra aperta è un obbligo più che una necessità. E che entrino pure quei ladruncoli mai in ferie che, con gentilezza e discrezione, hanno portato via al vicino di appartamento pure lo Yogurt scaduto da un giorno. Spuntino di mezzanotte. A lavorare, si sa, si consumano energie.

Lo SFS non ha reggiseni da arrotolare in frigorifero anche se avrebbe lo spazio per infilarci dentro tutta la collezione di Victoria's Secret. Gira per casa in mutande, spesso rimane incollato al divano, se si alza è per strizzarlo un attimo. In casa dello SFS difficilmente entrano donne. Il frigorifero è un enorme spazio vuoto, bianco, profondo, desolato. Lontano, in alto a destra, la scatola di tonno si felicita con le altre due per il fresco raggiunto. Stava da giorni nello scomparto del discount, tra mille tonni all’olio di semi piccante, nella situazione imbarazzante di chi viene indicato da un cartellino rosso che dice “Prezzo più basso”. E tu già sai che tradotto significa “Tonno di merda”. Ma ti si illuminano gli occhi e lo prendi, commosso dallo Zero prima della virgola.

Lo studente fuori sede non ha condizionatore in casa, si rinfresca al banco frigo mentre compra le mozzarelle e i wurstel tedeschi. Non compra pesce fresco, lo compra congelato, ma il caldo estivo in questo caso c'entra poco. Non si rinfresca con la grattachecca perché consegna 3 euro e gli danno indietro un pezzo di ghiaccio grattugiato. Dopo due minuti il ghiaccio si è sciolto, i 3 euro no. Se lo fa si mette in fila, lo SfS. Ha un computer enorme che a volte utilizza per scrivere, quando è caldo per cucinare.

Lo SfS non accende più la tv, la tv scalda e dentro vi alloggia una stronza che da mesi prova a diventare VJ nonostante il ciclo, nonostante la ruota, nonostante le bestemmie. Lo SfS è fortunato perché ha il tempo di scrivere tutte le fuffe che ha appena scritto, ossessionato dal caldo, in una serata con tanti dubbi e nessuna certezza. Poi torna a studiare.

Luca Schirru per il Messaggero

Gandhi Superstar

2008-07-03T23:54:00.005+02:00

Ecco. Alle 23.55 era arrivata la notte o era ancora sera? Niente aveva più un senso con l'acustica di una stronza che da mesi provava a diventare VJ nonostante il ciclo, nonostante la ruota, nonostante le mie bestemmie. Mi era venuta la tentazione di inscatolarlo e rimandarlo da dov'era venuto quel cubo vuoto che accendevo e mi confondeva le idee. Conteneva più merda lui che un ovile in terra sarda. Ecco. Ecco mi ero ripetuto illuminato, scoprendo a cosa servivano i dvd. I dvd si scelgono, si comprano se li si desidera, si possono affittare, si possono mandare avanti, si possono rimettere nella confezione, si possono addirittura mettere in una confezione diversa. Noi esseri umani riusciti male mica possiamo cambiare confezione, quella che ci danno ci teniamo. Ecco perchè sono meglio i dvd. Alvin superstar aveva evidenziato tutti i limiti di un 27enne allo sbando totale. Non avevo mai desiderato una donna quanto invece avevo desiderato tre Chipmunks. Non era il fatto di non voler crescere, era che crescere era tremendamente insignificante. I sogni diventavano obiettivi, i desideri speranze, nell'acqua ci si affogava invece di sguazzarci dentro. Allora mi trovavo a chiacchierar con me stesso, essere intollerante e rispondermi male. Non si poteva cambiare quello che qualcun'altro aveva deciso. E poi neanche io lo volevo, cambiare. Volevo risedermi e riguardare Alvin, fanculo al resto, per questa sera, il resto non aveva senso. E mi era sembrato bellissimo.

Coglioneria applicata

2008-07-02T17:15:00.004+02:00

Qualcuno la chiamava Sfiga. Se infilavi la spina dell'hard disk nella presa e si bruciava tutto eri sfigato; eri sfigato se arrivando al mare col tuo macinino ti accorgevi di non avere più benzina per tornare indietro; si parlava di sfiga se passavi la serata a provarci ossessivamente con tutte la ragazze della discoteca e nessuna ricambiava; non eri certo meglio se ci provavi con una sola anche, lei ricambiava, ma sotto sotto poi scoprivi che c'era il serpente. Svegliatomi dall'incubo, mi ero accorto d'improvviso non trattarsi di sfiga ma di coglioneria. Da buon coglione avevo alzato i tacchi e ondeggiato come una modella fino a un certo punto, quando, d'improvviso era iniziata la salita. Giù il bastone mi ero ripetuto mentre per primo avevo cominciato a bastonare. E allora giù filosofia a fiumi in una lotta infinita per la scarcerazione di me stesso. Neanche Costanzo mi avrebbe ingaggiato tra uno dei suoi mille esperti di banalitologia applicata al palcoscenico. Si trattava di metterle in pratica certe cose e possibilmente sculettare in silenzio, piano piano, senza far pesare nulla a discapito di nulla. Con le parole si poteva conquistare il mondo si, ma quelo dei sogni. Per tutto il resto c'era bisogno di consumare le scarpe, nuove o vecchie, a suon di chilometri e incoraggiamenti. C'era da affrontare la salita anche a piedi nudi, se necessario strisciando, possibilmente cercando il lato positivo, senza piangersi addosso che per piangere c'era comunque sempre tempo. Non mi era scesa nemmeno una lacrima. Avevo sorriso e mi ero mandato a cagare. Di quanto sterco di bruco si era riempito il mio cervello. Immerso nella nebbia avevo deciso di ricominciare, stavolta sul serio, prendendomi a schiaffi ogni qualvolta avessi peccato di presunzione. La mattina, svegliandomi con la faccia gonfia, non mi sarei sentito uno sfigato, ma un testardissimo gran coglione.

ZzZzzzzz Splash

2008-06-26T21:54:00.004+02:00

Certo c'era comunque poco da illudersi. Nonostante gli esami a cascata natalizia non avevo ancora vinto la battaglia con l'F-16 col pungiglione che mi zanzareggiava intorno, mentre distratto vedevo affondare la Russia in terra austriaca. I tori odiano gli spagnoli ed io iniziavo a capirli quando i loro festeggiamenti si sovrapponevano alla mia lotta disperata. "Muori bastarda" mentre con il carico e l'ego pieni del mio sangue evitava le mie mani battenti in un applauso isterico. I tori odiano gli spagnoli come le pecore i sardi mi era venuto da pensare soffocato da un caldo torrido. I caprioli odiano i Trentini, l'Everest odia Messner e i suoi cazzo di slogan, le formiche i cinesi. "Scappi bastarda?" mentre l'Avis mi chiedeva misericordiosamente di catturarla. ZzZzzZzzzZZZzzzZ Splash. Che la catena alimentare neanche si sarebbe accorta..